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第1049章 风把她的话吹散了（第5页）

可就在那一刻，我忽然想起了我妈说的话，“人这辈子，不被人骗几回，不算活过。”

不是安慰，是陈述。

人在年轻的时候被骗，叫“交学费”。人在中年的时候被骗，叫“命”。人在老年的时候被骗，叫“糊涂”。可不管你叫它什么，它都是人生的一部分，是你走过的路里一个不算太小的坑，你摔进去了，爬出来了，下次就知道绕道走了。

可问题是，下次还有路可以走吗？

我不知道。

我只知道，明天太阳还会照常升起，我还得六点五十起床，挤地铁，打卡，开晨会，处理报表。日子还得过，房贷还得还，妈妈还得养。四十万没了，可我还活着，还有工作，还有手有脚，还能赚。

这就够了。

不，不够。可我只能告诉自己够了，因为如果不这么想，我可能真的会从天台上跳下去，像梦里的他一样。区别是，他跳了以后还能换张脸重来，我跳了就是真的跳了，什么都没有了。

我不会跳的。

我还有很多事没做。我要看到我妈的养老院住得舒不舒服，要帮林雨薇在年底的述职报告上拿个a，要攒够了付换一套大一点的房子，要把那条爱马仕丝巾戴出去一次——不是为了怀念他，是为了提醒自己，这世上有些东西看着是真的，其实是假的。

就像他的温柔。

就像他的“你累不累”。

就像那个“以后有我在”。

都假的。

可他送我的这条丝巾是真的。不是假的，是真的，我查过了。也许他是为了让我相信他真的是个有钱人才下血本买了这条真丝巾，也许他觉得送一条假的不值得冒这个险，也许他买的时候也在心疼，一万多块钱呢，够骗一个女人之前先下点本钱。

可它好看。

真的好看。

橘色的，像夕阳，像秋天，像我妈院子里那棵柿子树上结的果。我的衣柜里没有一件衣服能配它，可我还是想戴一次。哪怕只是戴着去楼下的便利店买一瓶酱油，哪怕只是戴着在镜子里照一照，哪怕只是压在枕头底下，睡觉的时候摸一摸。

我需要一点好的东西，告诉我——我值得好的东西。

不因为别的，就因为我是田颖。四十二岁，离异，企业普通管理人员，银行里只剩三位数的存款，每个月工资到账第一件事是还房贷，第二件事是给我妈转生活费，第三件事是看看还剩多少，够不够撑到月底。

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我就是这样的一个人。

可我也值得。

你问我值不值得，我可能说不出来。但如果你问我是不是还相信爱情，我会告诉你——相信。不是因为我遇到了程远洲，而是因为我在四十岁那年，还愿意去相信一个陌生人，还愿意把心掏出来，还愿意为了一句“你累不累”掉眼泪，这说明我的心还没死，它还在跳，还在疼，还在渴望。

只要还在疼，就说明还活着。

只要还活着，就还有希望。

我不恨他了。

不是原谅，是算了。

算了，这个词多好，不是妥协，是放下。四十万没了，就当我买了张彩票没中奖。那些甜言蜜语没了，就当我在最好的年纪谈了一场最假的恋爱。那个“以后”没了，我就自己给自己一个以后。

以后我在。

我自己在。

周五那天，我把市场分析报告了出去，总监回了个“收到”，后面跟了一个大拇指的表情。林雨薇在微信上给我了条消息，“田姐牛逼，今年的优秀员工非你莫属。”

我回了她一个笑脸，然后关掉电脑，收拾东西准备下班。

走出公司大门的时候，天快黑了，路灯还没亮，整条街笼罩在一种暧昧的灰蓝色里。我站在台阶上喘了口气，忽然想到一件事——下个月十五号的同学会，我到底去不去？

顾明远应该会去吧。

不知道他现在变成什么样了，没福，头秃没秃，是还在做律师还是转了行。他大学的时候头又多又黑，站在操场上等我，风把他额前的头吹起来，整个人亮得像一盏灯。

那盏灯灭了很久了。

可我想去看看。不是因为还想跟他有什么，而是想看看那个曾经给过我温暖的人，现在过得好不好。也许他过得很好，也许他很幸福，也许他根本不记得我曾经拒绝过他两年。

那就够了。

至少有人是幸福的。

我走下台阶，风迎面吹过来，灌进脖子里，有点凉。天气预报说今晚有雨，我没带伞，可我一点都不怕。

淋雨就淋雨吧，反正早晚会干的。

就像什么都会过去的一样。

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