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第217章 你要自己学会想（第1页）

我连忙上前给他打光照明，看他徒手把锈蚀斑斑的铁锁拧开了，然后试着往里推。

视线还是忍不住落在他脸上。

这可真是铁树开花，百年不遇，难道是他长大了，随便教一教就开窍了，还学会说情话了？

我心说瞎子和胖子两个不靠谱的，凭什么把他教的这么好了？要教，也应该是我来。

还是说，他心里就这么想，然后就这么水灵灵的说出来了？他只是如实陈述他的内心感受而已，是我太大惊小怪。

——在感情里，你不能真的是一块木头呵。

好吧，无论如何，我都应该试着全心全意去品味他这句话，体会他的心意。

不然胖子会骂我比木头还不如，是臭石头。

他说的，并不是“我不想你离开我”——这句话的逻辑支点还是想要对方服从，有一方不知不觉居高临下了，而是“我不想离开你”，“我”和“你”是两个平等的个体，是以他的视线平视过来，是他真的懂我的意思，他从心底尊重我独自一人的离开，也明白我不想牵扯他入局的苦心孤诣，只是他内心感觉不想离开我。

于是他既没有勉强我回头，也没有勉强自己留守，就从心而行，联系张有药，易了容，更了名，默默的跟上来了。

如果我一直没有发现，他可能打算就以老孟的身份悄悄的护我全程。

他怎么能，这么善解人意呢？

我真想从时间这块锦缎上剪下刚才一分钟，就像我小时候会把一朵盛开的花夹在书页当中，我在这片废墟里保存了一次沉默无声的心动。

自打那时我们在小花酒店房间谈过，他就记住了要尊重我的意愿，也没有忘记我们互相尊重的约定。

说起来，还是我太任性，自己完全违背了自己的约法三章，不尊重他，不信任他，不与他沟通，还隐瞒他，擅自消失了，是我有错在先。

他能原谅，我是不是就该烧高香了。

我诚心跟他道歉，“对不起，小哥，是我不遵守约法三章，是我错了。”

他侧头看我，眼角抬起一个好看的弧度，伸手握一下我的掌心，“别说对不起。”

我明白他什么意思，他以前也是一样的，突然消失，又突然出现，没有理由，不做解释。

我看回去，不一样的，那时的我们，那时的我们——不是现在的我们。

或许情到深处，但责己，不责人，千错万错都是自己的错，只觉对方千好万好，恨不得颤巍巍擎在手掌中，意悬悬搁在心窝上。

真如他自己所说，不止喜欢，何止喜欢，喜欢只是想靠近，爱才是离不开，喜欢是想把好的一切捧出来，奉上与对方分享，而爱是无论好的坏的，都愿意跟对方一力承担。

可我何德何能，去拥有这份深情呢？

铁门该是卡死了，后面可能是岩石，他试过几下终于放弃了，直起身牵上我的手往前走。

我跟在他身后，偷觑他的背影，只觉自己前半生咽下的苦都硝烟尽散了，横亘在后半生的心结，也仿佛淡了许多。

我们一步步走到现在，都曾经在尘世里步履维艰，踉踉跄跄学会爱人，磕磕绊绊学会原谅，爱自己也去爱他人，原谅他人，终于也原谅自己。

而他的一颗玲珑心坠落人间烟火里温润的一路成长，已经成就最值得深爱的模样，就像此刻牵手而行，就足以抵消我们前半辈子所有的坎坷和风霜了吧？

我看那两人在另一边手脚并用，找的用心，就我们俩远远落在后面，就关上手电，身边通道顿时陷入黑暗，他疑惑的回头，我拉住他回眸入抱。

深深地拥抱着，毕竟，最后的最后，爱的定义，不就是一个人用尽全力去拥抱另一个人吗。

如果我张口问这世界，爱究竟是什么，恐怕没人能恰如其分的回答我，就算我偷偷问过AI，它也只是告诉我:爱情对于人类，是无法注释的源代码，它的注释栏只有一句话——

“此处逻辑混乱，但运行结果异常美丽。”

或许就在这一刻，我突然醍醐灌顶，理解了长久以来胖子想教我、瞎子想让我体会但我从来没有领会到的东西。

我一直不明白我想要的是什么，我想拥有的到底是什么。

其实我一直在得到，一直在拥有。跟胖子的爱而不得相比，我只是爱而不自知，留给他的是一生无法弥补的遗憾，而我还有时间，我还有机会。

我还来得及。

无需言语，他明白过来，在黑暗里用力回抱我，几乎要把彼此揉进身体里去。

——我其实渴望一个人暴烈的爱我，永生不渝，我也全力以赴的爱着，至死无休，不计得失，不问对错，就让我知道爱和死亡一样强大，永远站在我身边，不会离开我。

我不知道这种爱算是宿命还是习惯，我只知道它就像我当年的一道道割伤，丝丝缕缕的痛苦也好，隐隐约约的伤痕也罢，都替我找到了更多的幸福的借口。

我已经拥有了人生最大的幸福，就是确信这世上有人爱你，有人因为你是你而爱你，或者说，尽管你是你，有人依然爱你。

是清楚你最糟糕的一面后，依然一心爱你，是在你看不见的地方，依然忠实于你，是在你安静难过时，依然轻声安慰你，是在你崩溃撑不住时，依然会温柔的告诉你，别怕，我在，我一直都在。

是在你以为你孤身一人时，他依然出现在你身边，就像以前曾经无数次那样，伸出手接住坠落的你，然后轻声跟你说，“你累了，休息一下吧，一切有我。”

然后他顺手就把我按晕了。

怎么这时候还来这个，莫非我的体力终于见底了，他察觉我的呼吸和心跳不对劲了？

应该是我想的太多了，耗尽了所剩无几的心神，这会儿不该这么用力的，不过有他在，我偷会懒也无妨。

我在梦里安慰着自己，可还是气得挠了两把空气墙。我刚想明白，还什么都没来得及说出口，就被他送进梦里，只好默默坐在落日余晖里生闷气。

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