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第314章（第2页）

我妈妈也是，打个电话过去，我整个人都不好了，至少几天缓不过来。与女性人物就那么糟糕。

我讨厌女性。潜意识里感觉得到。

我猜我可能上辈子是个男的，然后智商非常高的那种。所以很鄙视女性这种奇怪的不理解的状态。所以它派我来当个女性，因为智商群，很多的危机都被躲过去了，所以它收了我的智商，没有智商也没有情商，那我也只能就这么过呗，有什么办法呢？

就像我妈妈有一段时间在家里抱怨我，她抱怨的内容就是。以为自己很厉害，学习好什么都好，就鄙视她，说她不聪明，然后说你知不知道你是我生的，你所有的一切都是我的。然后还有就是说我瞧不起人。反正那天她就了很多的火。但是我并没有这样子。但是她眼睛里看到的就是这样子。

我反省了自己，还是想不出所以然。

那段时间我做什么都是错的。看她做事，看到了有错的地方，告诉她然后她不改，还说我怎么那么多事。以为自己更大。然后后面我就看到了我就不告诉她。她错了以后就说你读书也没有什么用哇。后面是，不看了随她自己，就静静的吃饭。她又跑的来说哎呀女儿啊，你是不是在生我的闷气啊。不停的讲，只要我不讲话，就不停的讲。

而和她在一起我就感觉很压抑。就像很多普通的人看到了人家有错误的地方，就算告诉他们也是很好的语气，个人感觉不算糟糕。但是我面对妈妈好像很糟糕。

这件事反省是吧！按理来说应该有错误会虚心接受的，但是不知道妈妈不会，后面工作了以后我也不会虚心接受他人的工作意见。我有一种很压抑的感觉，我怀疑我是我妈妈同化了，心里最深处想和她一模一样，那样子她就不会孤独的一个人。

我们有家，她不在家里的时候，我们整个家的气氛都还行，她回来了以后就是另外一个样子，好像很平和睿智的爷爷会变得满目狰狞的感觉，好像就要逼着她干活。洗碗，挖土，还有爷爷叫我们叫她回家吃饭，她不愿意守时。该吃饭的时候不愿意回来吃饭。等我们吃好了她才回家吃。而且妈妈那个样子，好像脑子里有黑色的东西待在她身后的感觉。所以好累。这是我印象里的她。这样子的她感觉很像奶奶，奶奶年轻时也是这样子，做事很狠。每天爷爷都和奶奶吵架。就是因为奶奶做事到了该吃饭的时候不回家吃饭，一定要干完。但是妈妈的后面好黑。奶奶说妈妈做事好慢。爸爸做事也慢，干农活。但是这个也不知道是不是奶奶心理投射，她做事很快。可能她心理认为自己慢，所以要快，要快，投射出去了，其他人都是干活慢。不晓得。

我家婆的话，我家公讲过她怀孕很大的肚子也在家里干活，干农活很扎实。反正我也不知道我家公讲这个事是好的话还是不好的话。其实农村就是这个样子，我妈妈也差不多。姑姑说她们怀孕的时候可惨了，经常吐了个没停，但是我妈妈不会吐，她还要干很多农活。很重的东西。所以她很佩服我妈妈。经常会和爷爷奶奶说要对我妈妈好一点。

但是她说话得那个样子在我眼里不是很好看。话是对的，但是她那个场景就是姑姑的样子不算好看。也不知道是不是她一样经历了很辛苦的事。还是说的假话。因为我家婆也是这样子的人，她表面上去病房和自己哥哥说话，会说一大堆对哥哥好的话，后面回到了家里就会和家里人讲哥哥有多蠢。我就那样子呆呆的看着他们。我不知道我以后会不会这样子。我觉得会吧！笑笑别人也可以把自己的福分好好分享给他，对不对？我是这样子理解这个事的。这样子想一想我就心境平和。不然我要怎么想呢？

想我姑姑可能那个时候其实她内心在笑我妈妈过的惨，她在说假话，内心不是这样子想的，可能还会耻高气扬的说妈妈老可怜蛋了，但是面子上要装自己宽宏大度啥的，那样子不就形容她是一个坏的角色了吗？就意味着我是个好的角色？大人的事小孩子不判断。然后就气的不行？有意思吗？有价值吗？没有任何价值？

家婆也是这样子看待。不然怎么看待。人就是这样子，后来家公也摔到了手，住院，我也摔到了，可能我们家的福分分享出去了，自己也不够用了，我就只能这样子想啊！不然我们看到病人，表面上同情，回到家以后幸灾乐祸的样子，我要怎么去理解？

我真的有时无法理解这个复杂的世界。也许是因为我的评判心在。有善就一定有恶。因为我需要保持自己的善良，就会看到很多恶的东西，把自己放在一个可以让我感觉让我看到自己是善的那一面，哪怕那一面让我万劫不复，而且没有什么价值，也会喜欢待在那个角色里面。这就是对人生意义的追求，可能以旁观者看自己的行为处事就是很糟糕，但是以自己这个面来看就是必须这么干，只能这么干。

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这样子做选择才能让自己感觉到人生的意义所在，有价值。

好像能够理解为什么说有了房贷车贷，有了家，就能感觉到世界一切都是美好的。

就像有人闯红灯，在遵守规则的人眼里，我们就是看到了老鼠屎，有闯红灯的，如果以全面来看，也有的可能要急着送病人，家里人有事啊等等之类的，那就会感觉不那么恶心了。世界瞬间美好了很多。

我还有是非观念，还有评判心，可能就是因为我没有房贷车贷，所以不那么美好。

对于我家婆也是。对于我妈妈也是。这两个让我感觉能够影响我人生命运的可怕的女人，我不能够用美好的眼睛和心灵去看待他们，可能就是因为我没有房贷车贷。

我觉得是，家婆她又不是亲生了你，要求那么高，人家帮你带娃，还不收钱，请保姆还要收钱对吧！本身就是个穷鬼，还要求那么多。又不是富二代，又不是家里有矿，真心，真心能够给自己带来利益，自然会用真心，没办法用真心的时候，假装一下糊弄过去也挺好的。人家家里都是这样子，为什么你就要搞特殊？生活是一门政治学，政治方向错了满盘皆输。

我觉得我评判心太多了。我认为家婆过的不好，因为家公老公有的时候就像一个大爷一样，不帮忙做事。一开始我会很心疼家婆，因为她的样子会是我的未来，书上讲的，我也不懂，看不懂什么道理。如果家里面有很多事都是女主人一个人干，那么说明这个家里面的不好。怎么不好，人家没有明着写，我也不晓得，后面老公就是大爷，家公大爷，弟弟大爷。看着一群大爷。然后就开始作妖要他们做事。可能惹怒了这群大爷，把我的情绪给收了，总之，看到大爷的样子不爽。如果以后我和老公老了，他也会是大爷的样子吗？会，一定会。他下班了一直都是躺椅子上，说上班好累，需要这样子休息。我偶尔也会这样子，如果我在临床上班，我几乎天天都是大爷的样子，除了躺床上玩手机放松，我什么也不想干。单身一个人的时候，饭都不想吃，就这样子躺着，看小说一整天，那个是休息，就这样子，躺着，不动不吃东西，第二天就还会吃早餐上班。所以身体很差，饮食不规律，但是这就是这种状态，很多人都和我一样，我们医务人员。

上这个学以前，会以为医务人员的人生会像古籍里面一样，生活是非常美好的，精通养生之道，很像一群老头子老婆子，会过着养生的生活，等入了这个门，学的内容，后面工作的内容，就让人感觉到了反差。感觉就像自己在透支自己的能量自己的健康去换钱一样。等我们老了可能会有一堆的毛病，这都是必然会出现的。

躲不掉，一开始这是以为这是我们医务人员的行业有问题，后面现了才大开眼界，原来所有的都有问题。

我没有理解我妈妈，我也没有理解我家婆。我也不知道我的未来会是我家婆这样子的，还是我妈妈这样子的。

我只想买衣服。

有情饮水饱，没有情我就多买几件衣服暖暖身子。有人夸奖是一件很美好的事，没有人夸奖我就自己夸自己。我认可我自己。我还是喜欢快递，快递就像自己给自己买的礼物一样，收到礼物总是快乐的，要么花钱送别人礼物，收别人礼物，有朋友的话，可以这样子一来一往，有感情的传递，我没有的话，我就是自己的朋友。毕竟如果人家送了东西很贵，我囊中羞涩买同等价值的东西会打肿脸充胖子，死要面子活受罪，买更差的，估计以后会没有朋友，这世界上抠搜到我这种的人，应该不少，但是抠搜到能够同频率的人应该很少。所以买快递就是好的，就是给自己的一份礼物的感觉。

买衣服就是好的，美好的衣服代表了我对生活的向往。我又不是没有粗布麻衣。我又不是穿的不节约。但是我就是喜欢。喜欢不可以吗？

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