生常见的情绪障碍不包括(晨印)_第22章

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第22章（第1页）

最近生了一点事情！

我越来越感觉到邻居好像不太喜欢我！我也不知道邻居是不是本人，总之就是直觉！可是我不知道原因！最近这几天的一天晚上，邻居说楼上好多水下来，她那里的雨棚没有办法放水！而我洗的毛衣，怎么拧都有水！后来我把衣服全部都拧过了一遍，还是好多水流下来！把邻居的干衣服搞湿了！我在考虑以后要不要买洗衣机！可是房间比较小，特别是卫生间，所以买了也放不了！或者以后只能休息的时候洗毛衣，因为这样子我的衣服如果天晴的话可以晒到七楼去！或者加微信邻居的，等她把衣服收起来，然后我再洗衣服！不过我胆子小，第三种方法还是算了吧！钱也不多，第二种方法也就算了吧！认怂的话就可以选第二种！这样既不用花钱也不用人际交流！完美！

这件事情告诉我，凡事要多想一点点！以前邻居也很生气的讲话，可是我完全没有意识到这是我的问题！因为洗完衣服我就休息去了，没怎么听到！也没有意识到她是楼下的，然后人家来敲门，我以为是哪个人恶作剧，晚上就没有开门！导致这种事情生！真的是很无奈啊！特别是对我这种反应比较迟钝的人来说！

今天教了一个小朋友写作文！他很开心的感谢了我！我并没有感觉到很开心！可能是我今天的心情不好！但是我还是伪装成很开心的样子回应了他！

我对他的映像还好吧！写的字很好看，人看起来很乖巧！

我其实并不想说很多赞美的话，也许是因为今天我的心情很不好吧！我认为他有点压抑了！这只是我的看法而已，我并不是局中人，也没有体会过他人的世界的情感，其实说评价并不好，可是我真的有那么一丢丢想法！我并不觉得他是开心的！也许是因为我也有过作文写不出的那个阶段！怎么写也写不出的那种想法！所以我感觉他并不快乐！感觉到他潜意识里在迎合着和维护着很多东西！当然我的感觉脑回路很奇特，这只是我的感觉而已，并不是说事实就是这样子！也许我看到的他其实就是我自己！我在压抑着什么！我的内心深处有很多的情绪是不出来的，出来了也许我会感觉到很轻松，可是造成的后果很严重！也许我在维护着什么，可是维护出来的结果并不是我所期待的！只能一直这样子下去！也许吧！其实我也不是很懂很明白我自己！

今天在看迪加奥特曼！看了很久，也流了很久的眼泪！我怎么知道我为什么要流泪呢？我以前喜欢过迪加奥特曼吗？印象里好像没有感觉到！只是记得最后一集里他带给我一种感觉！有点暖也有很多很多悲伤的感觉！现在我再次去看这个电视剧，我好像感觉不到什么了！也许是因为日语，也许是因为年代久了，也许是因为我今天心情一般般！

突然现很多的电视剧看了我都有点脱节的感觉，大概是因为我并没有代入到这种电视剧的角色里吧！无法融情于景！所以很多情绪都无法宣泄出来！

不知道最近想到了什么？突然情绪会变成这样子呢？这个世界里几乎没有人会感觉到幸福，对不对呢？

也许正是因为并没有感觉到过，所以才一直期待着期待和盼望着这种感觉可以出现！嫉妒和讨厌着生在别人身上的东西！也许吧！

很多很多的想法很想掐断它们，因为它们都是黑色的！突然之间很嫉妒一个不太认识的人的美貌，突然之间很想涌起很多不好的想法！很想阻止，可是它们是我的，我在默默的观察着我自己的状态！可是我并没有感觉到开心！以前我在逃避我自己！然后我长大了，可是结果出现了我想要的情况，我也并不觉得开心！

我很想知道我该怎么样去成长！如何面对自己的不良情绪！如何去面对自己的情绪？如何让自己在这种情绪里得到成长！如何让自己主导自己的想法！

残酷的事情，或者很多无法阻止的想法一定会有某种原因它才会出现的吧！就像一个人失血过多！他感觉精神不济，只要找到原因对症治疗，他仍然有机会恢复的吧！

我的想法是既然这个世界上我没有办法去得到自己想要的，那么我就没有愿望也可以啊！可以佛系一点，也可以选择痛苦不堪！无法接受就选择去经历就可以了！反正久而久之，会习惯的吧！

我在这个世界上究竟想要什么呢？我也不知道！我只是想知道如果我过完这一生，也许六十岁死，我会不会在死的时候，感觉到开心呢？也许也感觉不到吧！也许感觉的到，因为回忆会给我的记忆进行加工，不管怎么样，都是美好的！也许我还是不明白什么？也许明白什么？

我并不懂我自己呢！

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