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突然有些冷了。
独自走在放学回家的路上。
地上的泥土在低温且干燥的环境下显得有些干裂,路边的杂草也不知何时开始枯萎,曾经和哥哥蹲下摘过的野花已然化作春泥为来年做准备。
向着粗大的树干上抬头看去,只是有零星几片孤零零的枯叶点缀于此,像极了树下的那孤零零的自己。
不知不觉间冬天已悄然来临,正宛如不知不觉间已经是第叁年独自上学了。
并不是说时间过得很快,悄悄相反,没有哥哥的日子竟是如此的煎熬、如此的不堪。
宛如一个过惯奢侈生活的千金大小姐一下子沦为了乞丐,落差竟是如此之大,令人难以想象、令人无法接受。
可是生活还得继续,宛如被看不见的棉花狠狠的勒住脖子,既杀不死你,还不让你活。
我想哥哥虽不是我的全部,但也占据了人生中大部分,正如我千金大小姐的比喻一样。
对于千金大小姐来说,她唯一能令人称道、能拿得出手的无非是万贯的钱财罢了。
而对于我来说,我人生中最重要、最能拿得出手且还无条件爱我的无非是哥哥罢了。
妈妈跟哥哥是不一样的,纵使母亲爱自己的孩子是值得歌颂的故事,但绝不是及其稀有的故事。
但是哥哥不一样,哥哥如此的爱妹妹我想是值得歌颂且及其稀有的故事。我想这是超乎常理的故事,所以哥哥跟妈妈是不一样的。
“哥哥,哥哥”
竟不知不觉间轻轻喊出了声。
“怎么了,盈儿!”那个熟悉的人温柔的笑着回应自己。
这一切是如此的熟悉,如此的幸福,就连眼眶里也有液体开始打转,正欲张开回应的嘴唇微微颤抖。
这一切只发生在一瞬间,不过是自己的幻想罢了。
可当幻想逐渐照进现实,我想便是对这份依恋最真挚的写照。
无论何时何地,我都希望永远会是哥哥怀里撒娇的盈儿。
光是想象一下,便会感到如此的安心、如此的幸福。
就像是生物的本能尽情释放着基因里的欲望一样,或是食欲,或是睡欲,又或者是情欲。
既像一个婴儿置身于母亲温暖的怀抱,又像一个俗人享受着天国般境遇的款待,让人欲罢不能,让人流连忘返,让人迷失本心。
可待到回过神来孜然一身直面这人走茶凉的现实时,竟会如此的黯然伤神。
一时间难免有些自怨自艾。
作为李盈盈、作为盈儿、作为妹妹,自己何时才能长大,何时才能像哥哥那般独当一面。
一时间脑海竟闪过站在哥哥身边与哥哥一起共担风雨之景。这是无心之举,还是潜意识的映照。
我想不明白,也不想去想。两者有什么区别呢?无心又如何,有意又如何,这不重要。
但我想这般场景会是美好而幸福的,纵使前方会有万般险阻。
我想这也是不切实际的,毕竟我们是兄妹,是早晚会分道扬镳走向各自人生轨迹、然后渐行渐远又各自成家的兄妹。
也许后来我们后再过年的某天走走亲戚,看着对方各自的伴侣、各自的孩子,然后为对方那美满幸福的生活轻轻送上一身祝福吗?
不知不觉间内心竟生出强烈的厌恶感。
不必去思考也知道,这份厌恶感便是离不开哥哥的最好证明。
我竟是如此的依恋哥哥,不禁有些可悲。
但在那一闪而逝的可悲之后,逐渐滋生出丝丝别样的高兴和庆幸。
我为有个这样的哥哥而高兴、而骄傲、而喜悦、而幸福。
哥哥现在会在做什么呢?心里莫名的冒出了这个想法。
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