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第55章 辣眼睛的从前说说2024711（第1页）

o，今日醒来。

闲来无事看了看从前的说说，简直辣眼睛。可能每个人的青春都有一段叛逆的时光吧。现在的我会嘲笑曾经的自己，以后的我也会嘲笑现在的自己。

最好的状态，不是开心，而是平静，是心里有力量，面上不忧思。

好像所有人的人生都在往前走，只有我停留在原地了。不解，却也不怨了。他们的人生未曾停下来过，一旦停下，我吃的苦他们也要吃一遍。我只是比他们早历劫罢了。

今天有精力处理一些文字工作了，虽然只坚持了半个小时，也算小有成效。药快要吃完了，焦虑了几分钟决定顺其自然。

不行了，要被曾经的中二无语死。可能七年人就会焕然一新吧。

总觉得机会是突然来的。就像我上一份工作，在家待着待着就让我去面试然后通过。这一份面试也是突然来的。只是不知道，这次我有没有好运气。

好像又开始纠结，上班了怎么办，没班上怎么办。但是这次，我应该能够更加坦然的面对生活了。

如果真的能上班，可能我会开始记录抑郁症工作的一天，听起来也蛮不错，工作应该能给我增加很多素材。

如果真的可以，那我就能知道谁算命准，谁算的不准了。我只希望，好运降临。

这行总体来说不太好，但也没办法。就算是病急乱投医，也得投投看了。大不了入职后再做打算。

好像能预料到上班以后的日子，不由得期待它不要录用我。但是用摆烂的心态想一想，若是只图安稳，也没关系。不听那些乱七八糟的不就好了。若是真的做到了，我的认知岂不是更上一层楼。

总觉得我还没准备好，因为我是那样的害怕面对人。可是这世界，好像由不得我逃避了。心里隐隐期盼不要让我通过，却又想用通过证明自己。不过是从一个火坑跳到另一个火坑罢了。

当初用了将近两年时间适应的事情，如今又可能要再来一遍了。只是经历过成长的我，会避免重蹈覆辙一些事情。如果不能通过，那就摆烂好了。才不会再那么用力的，强求一切。

此时再工作，就不是为钱了，而是为了不再脱轨。

让我意外的是，妈妈知道这个消息没有如释重负，而是担忧的觉得我的病还没好。想到明天的面试，我也确实有些犯愁，却也只是等待着，哪怕手抖。我也想知道，自己有没有回到人群中的能力。感觉自己近日的平静有点破功了。

其实有点厌倦回到之前的日子，却又觉得自己想的太过可怕。要是能好好的专注当下，该有多好。只是生活总是推着我前行，别无他法。

又被老妈安排骑车取快递，回来的路上看着灰蒙蒙的天和夕阳，有点感慨，很怕自己很快就要离开了。

取快递前不小心和老妈说了句取快递很丢人，其实是我社恐，她怔了一下，我有些歉疚。好在她不接受我的pua，这让我有些欣慰。

老妈很松弛，一边给表姐攒鸡蛋，一边自己吃鸡蛋。她不像我，攒够之前不吃。而是一边不亏待自己，一边不亏待别人。她用几十年总结出的经验，值得我学习。

回顾人生，感觉最不应该的就是一次次放弃前途选择感情。每次选择前途的时候，就会让我想起之前为感情放弃前途为感情难过是多么可笑。还好，这次我选前途。大概我的情关，终于过了。不再执着，就是最好的。

老天爷很公平，我不过情关就一次次安排情关，谁让我第一次就选错了呢。如今，谁也动摇不了我的前途。

我现一个很好用的缓解焦虑的方式，分享给你们。就是一句话，今天吃了就行，今天活着就行。每次默念完，我真的会好很多。就连明天的面试都没那么纠结了。

昨天已经吃了，已经活了，那就管好今天，管好现在就好啦。

真的推荐你们看看渡过这本书，番茄小说和微信阅读都能看的。书上说，他渡，自渡，渡人。我觉得我在第三阶段啦。想让你们也看看这本书，也能体会感同身受，这样你们就不会觉得自己孤立无援了。抑郁症虽然很少有人关注，但是聊胜于无呀。在书中能学到很多，不抛弃不放弃。

我虽然做不到下一个张进老师，但是看着大家都能慢慢好起来，也会很开心。我知道抑郁的滋味，有时自己也没好起来，会有情绪波动，但我还愿意活着，感受阳光雨露，就很好啦。

也许下一刻我又eo，也许明天eo，那又如何呢。我会如实记录我的感受，更想记录很多好的时候，说给你听。

如果我的视频能成为你每天睁眼的动力之一，那么我存在一天，就会一天。我们同在。

朋友们都说我善于提供情绪价值，虽然我本身缺爱，但更擅长给予爱。本来是想着这样对方也会回报我，现在却无所谓回报了。虽然我这个小太阳也会有阴云密布的时候，但我是坦诚的。

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你能感受到我情绪的起伏，如果能感受到一点与你相同，也是极好的呀。

我想我们都好起来，哪怕你只是像我一样，记录每一天。人的记忆有限的，我常常记不得前一天的事，因为每天大差不差，但我看过的书，过的视频帮我记得，你也帮我记得，谢谢你。

希望看见大家都越来越好。要相信呀，我们的人生，容错率很高的。我失业失恋重度抑郁中度焦虑，可是也迎来了面试机会。虽然不一定能成功，起码是个进步对吧，是社会对我的一点认可。

结果有时没那么重要，我们的终点都是一样的，为什么不晚点去呢。这个世界虽然不够好，总有人能让你牵绊，总有事情让你牵绊。如果都没有，还有那个渴望生的你自己呀。痛苦是因为，你想改变。你痛苦，说明你对世界还有期待。

我有个很棒的办法，就是记录每天自己的成就。比如今天我看了五十页书，今天写了一千字，就会记录成进度。每天都有进步，就是在向好展。

我的命格悲观，但是我有一颗积极安慰自己的心，不然这么多年抑郁怎么可能挺过来呢，希望你也抑郁。

之前十几年我不知道自己抑郁，几个阶段想自杀应该是转重度了，但是我都挺过来了。那时没有药物，没和家人讲，也没去医院。现在和家人和解，吃药，看病，我其实有点窃喜。

我的家人很关心我，没我想的那么糟糕。如果我早点说，也许早就能好了。灾难化思维不可取，会下意识的让你悲观。我在否定从前的自己，也在重塑自己。我知道，再次回到正轨，我会更好，比从前。

可以当做我的视频是每天给你的一封信，可以把我当做你的朋友，每天和你碎碎念，分享我的生活。如果你需要帮助需要人倾听，可以私信我，我会看到，会回应。评论区的话，我没什么勇气点开，视频已经是我的勇气了。但还是谢谢为我加油的人们，你们很好，原谅我这个社恐没法一一回应，但是我都有看到。

本想记录一下，却收获了很多同病相怜的可爱的人。我愿意叫你们可爱的人，你们很好，是因为过于善良才会生病。不善良的人只会让别人生病，你们很好。但是答应我，不要过于善良，给自己留点锋芒，不要否定自己，也别让别人伤害自己，好好保护自己。

如果能有互联网好友，我想我也会开心，我一直在。

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