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新失落02（第1页）

新失落02

02.

一九九五年的六月三十号，我走进一间居酒屋。十天前阿哥得到这里厨师的工作。我第二次来，吃上一次吃过的什锦天妇罗。老板向我推荐大阪烧和牛肉乌冬面，我推说下一次。下一次，我还会来吗？我当然会。

居酒屋里还有一位客人，起初我并不在意他，直到他询问阿哥开这样一间居酒屋需要多少钱。

我这才看向他。他也转过头来看向我。下一秒什麽都不会发生，上一秒什麽都发生。我从他的眼睛里看到我们是相似的两个人，只是相似，并不相同。相似已然很宝贵，很稀有。但我们真的需要一个相似的人陪伴身边吗？在这点上，我们是同样相似的。

老板坐在他身边，和他聊起开店的事。我收回视线，默默吃天妇罗，以及一份老板授意赠送的高丽菜沙拉。他们聊得很投机，我无意识地听了，听到他们说起开一间这样的店需要一百万。老板还说，如果他开店，他会去帮忙。我想，如果他开店，我会去光顾。

突然他们的交谈声停止了。空气里仍有声音，那是一首歌。关淑怡的歌。

忘记他

等于忘掉了一切

等于将方和向抛掉

遗失了自己

我再看向他，他从某种我未知的情绪中抽离出来，也看向我。一瞬间我明白了很多事，但那些事只存在于一瞬间，时间走过去了，什麽都没给我留下。我希望在他眼里我亦是什麽都没留下的。他明白我，我庆幸。

他付了钱，起身离开居酒屋。

我吃完盘里最後的高丽菜沙拉，不再等待阿哥收工载我回家。我走出居酒屋，又向前走了三步，和他并肩走在一起。

霓虹灯下的香港好寂寞，它把它的寂寞传染给我们，并没有使自己健康许多。我低着头走路，身边的风景与我无关。而他，他不是我羞涩表达好感的同班同学，我的手背在身後，我踢着石子，我不去试探他的手背。

地铁里人很多，有一个空位，他站在我身前。他抓着扶手拉环，摇摇晃晃。他低着头，似乎能看见我的鞋，我缩了缩脚，擡头看着他。他身後是广告纸一样的五颜六色的许多人的衣服，也摇摇晃晃，只是他摇晃的幅度轻一些，广告纸摇晃得剧烈一些，他似给一把剪刀从油墨报纸上剪下来了，随意拼贴，又有一双手提携住他的木偶线。我动了动手指，好像就把他捏住了。可能他读懂我的意思，可能他低头看见的是我的手，他笑了，他的笑很漂亮。

我动了动手指，就把他捏住了，他是一片布料那麽轻，我的力气很大，我一扯，他就动了。他被我扯出褶皱，七十岁八十岁的样子，又是刚从洗衣机里拽出来没晾干。他笑了，他笑，可能是因为开心。

他会不会好奇我开口说话的样子？还是他觉得我的沉默不语很动人？我站起身，座位即刻被人占去。我站起身，绕到他的身後，紧紧抱住他。他是我在这节车厢里的全部依靠。汹涌的人潮迫过来，我们的生命被压缩。

他的屋子有种紧张的整洁，好像有人打扫过，但那个人很久没来了。我躺在他的床上，他躺在我身边，我们都知道下一秒会发生什麽，我们都没有说。

秒针转动五千八百六十五下。三百七十四，两千两百三十六，四千零一。期间我们一共抽了七支烟，七只烟熄灭在同一只烟灰缸。我在想，十分钟後他会去冲凉，然後我会去。

十分钟後，我预想中的事没有发生，我们维持着最後的姿势，仿佛我们都累了。我发现他的屋子很昏暗，窗户小小地碎了一块儿，我们抽过的烟飘散出去。他的床单是暗色格子的，从那些格子里能闻见他遗落已久的味道，能听见列车行驶过的声音。我想起他今晚吃了三串烧鸟，喝了一罐啤酒。他肚子饿了吗？我听到的，究竟是列车行驶过的声音？还是胃袋里素昧平生的食物打架的声音？

我突然感到一阵胃痛，我痛得难以忍受，裸赤着在床上打滚，蜷缩成一团。他的医药箱里没有胃药，出门买药前他给了我一个暖水袋。我的皮肤给暖水袋烫红了一大片，像随着身体发育而成长起来的胎记。我的胃痛才得以舒缓，又罹遭烫伤，我却顾不得那麽多了，我抱住暖水袋，如抱住水面上漂浮的木桩，如抱住救命稻草。

我从没有胃痛的病，这是第一次。

他回来时我竟已沉沉睡着了，他拿走我怀里的暖水袋，我才醒过来。他见我醒了，喂我吃了药。药极苦，我喝了两杯水。

我们又双双躺在床上了。他的手附在我的肋骨，他的手心有茧子。我拿起药盒仔细去看上面的每一个小字，我仔细看它的生産日期。一九九五年四月十二号，那天我有想过会遇见他吗？那天我有想过生命里会发生一九九五年四月十二号之後的许多事吗？我的胃不再痛了，他的手附在我的肋骨，我睡着了。

他是蓝色的，他是绿色的，他是黑色的，我睡着了，他在我眼前。或许是因为他的不安，我做了很多梦。我梦见我们在跳舞，轻柔的，舒缓的，我们贴近彼此，我们搂住彼此。他其实很懒惰，他在我的引导下挪动脚步。我以为他不快乐，但他的神情又好像是快乐的。我不懂。

索性跳舞，我们沉醉其中，飘飘乎如遗世独立，天旋地转。我们跳着舞，突然一块青椒飞过来，它飞呀飞，转呀转，最终落到我们之间。虾丶鸡肉丶茄子丶豆腐，垒得小山那样高。我们在对岸呆呆望住彼此，不明所以，奇迹场景。这原来是我的梦。

我们于是撂开手，你不碰着我，我不碰着你。舞自然不跳了，只是音乐还在响。

忘记他

等于忘尽了欢喜

等于将心灵也锁住

同苦痛在一起

第二天早晨，我离开了。

我再没有回去那个地方。

我再没有见过他。

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