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逃（第4页）

真想把你关起来，把你变成我一个人的性奴，为什么你不能像我爱你一样地爱我？

为什么不听话？为什么不听我的？为什么要和他继续联系？为什么要有那么多朋友？

质问到最后，他自己都觉得荒谬。

过分。怎么可能呢，要是一个朋友都没有，她也会伤心的，她那么柔软又细腻的一个人。

朋友和他之间，她一定会毫不犹豫选择朋友的。

因为她的价值观就是这样。

恋人只是一时的，而朋友却是一辈子的。

因为恋人不可避免地要挤入自己的私人空间，两个人最亲密的时候是负距离，而这种距离必定会模糊边界。

什么该问，什么不该问；什么该做，什么又不该做。

如果只是一段友情，一段健康的友情。

可以把这些拎得再清楚不过了。

但爱情不一样。

爱情要求独占。

友情可以同时拥有很多段，爱情却不能。

爱是让人失去理智。

渴望占有，渴望控制。

这种渴望不能被即时满足，就会变得焦躁不安。这也让他有些坐立难安。

他想到这又开始焦虑了。

事情脱离他掌控的时候他就会觉得焦虑。

于是他开始遐想。

这种程度的意淫对他的心灵有一定的疗愈作用。

如果房间里只有我们两个人，我一定会让你穿上有些紧身的内衣和上衣，然后把你的衣服往上推，把衣料推挤在一起，堆在你的锁骨处。

摸你被内衣压出浅色红痕的胸乳，我喜欢看你胸乳上的浅色痕迹，因为这足够私密，只有我才能看，别的人都看不了。

揉着掐着，或许你会有些腼腆，红着脸推搡着，骂我是混蛋、是流氓。

要是摸得太下流、太过分，你还会生气，让我滚远点，一辈子也别再出现在你面前。

我虽然自知理亏，该道歉，但你提到一辈子的事，也会让我有些恼怒。出于避谶的心理，我不许你说这样的话，因为我不想你把我排挤到你的未来世界之外。

我恨的只是不在乎我的你。

我恨的只是不爱我的你。

我知道你没法做到去爱全部的我。

有时我在网吧通宵打完游戏直接来上课，你看着一直在打瞌睡的我、精神萎靡不振的我，你笑着调侃道，喜欢是放肆，爱是克制。

这句话都已经烂大街了，偶然刷到我都会点个踩，但你说出口就是会给我一种不一样的感觉，我能感受到，那里面藏了一点你的价值观。

我知道你为什么不会喜欢全部的我。

我一直知道。

你不喜欢被控制，不喜欢被事无巨细地管着，不喜欢自己的情绪被别人左右，不喜欢被别人胡乱一通脾气，不喜欢有人三番五次犯一样的错。

但这些我都对你做过。而且做过很多次。

所以我能理解。

你无法爱上全部的我。

但我爱你。我爱全部的你。

我想要在我们俩单独相处、亲密打闹的时候，突然把你的上衣往上撩，因为足够突然，力道也不算小，你的内衣会被外衣带上去，然后我掐着你的胸乳，食指和拇指会刮蹭你红润的乳头，是调情也是戏弄。

突然被掀衣服，你会感到非常意外，因为没有任何防备。

就像是在弯腰系鞋带的时候，突然被朋友打了屁股，你的第一反应一定是惊讶，然后带着微量的怒气回头，看到是谁的脸后，会立马释然。

装凶骂几句，蹬腿作势要踢对方，但只是做做样子，你不会真的踢上去。

你从不愿用这样粗暴的态度对待朋友。

你知道吗？

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