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20190321流泪的思念（第1页）

流泪的思念

文王明光

又是一年春风暖，杏花桃花次第开放。植树节已过就要迎来清明节。这是令人心疼的节日，我这两年了一直在回避着疼痛的思念，父亲。我想你在天之灵也能够感受到我的苦闷，我的伤心。猝不及防的事故让我一下长大了很多。慢慢学会了容忍，自省，甚至更多的时间是沉默。

再深的记忆也会随着时间而淡化，可是我却不能割舍这份疼痛。父亲，回想起从前的事情，感到自己多么无知和狂妄。感到自己多么肤浅和不堪一击。这么多年你把对我的爱藏在行动之中，而自己却不曾珍惜。每次回去面对着黄土堆，很想和你说说话。很想说说我遇上的烦恼，我生活的变化。可是相对无言，阴阳相隔，又怎么能懂呢？

父亲，我知道你是好人，这一生从不和人结怨。在整个村子里认识你的人都对你的离去表示惋惜，你的口碑远大于我对于你的了解。你任劳任怨，从来不指责和抱怨。你的坚韧让我一生都学不完。对家负责任，对母亲照顾的无微不至。我知道你已经尽其所能了，还有什么多说呢。我现在也已经当父亲的人，看着儿女在身边，看着他们一天天长大，时常也会想到你年轻时的样子。这么多年了，您受苦了。

父亲，虽然说悲欢离合是人生的常事，可是对别人来讲只是一种故事，听听就完了。可是对我而言，亲人的离世真是心如刀绞，悲痛不已。爷爷去世的时候我还很小，我记得那时刚过春节的第三天，我还在一位同学家玩耍，那时候还感受不到那种疼痛，只是知道人走了就再也见不到了，亲人的离世也许就是一种轮回，宿命的安排着生命的长度和宽度。可是随着年龄增长，身边的人比如班主任张延明，比如同学翟所峰匆匆离逝，才知道活着的时间真是太短暂了，身体的健康太重要了，没有了健康什么都不重要。细想一下真是对自己的未来莫名的恐慌。我不知道父亲你是否也有这样的感觉。

父亲，春节前回老家，看望了二叔，三叔。他们过得很好，全家都比较安定，至少比前年你刚去世的2018年春节好一些。那时候处处是不安定，我也在春节后和妻子吵了一架，莫名其妙的发生了一切，它脚疼了一整年，想来我很是内疚。我真傻，对着最疼爱的人却最多的是伤害。她一直包容和支持我，可是我却真浑，犯了不该犯的错。2018年，我过得好辛苦，都说人不经历就不会成长。我想说的是真的这样。经历了才知道什么是真正的人生。

父亲，他们把家里的地分着种了，把黄崖的地租了出去。一共96元一年，虽说这还不到我一天的工资。地只要不荒了就好，其实钱多少都不重要了。你也不用挂心了，山村里的地本来就少，谁种都行，多打点粮食，这样也是一种积善。今年年前二哥把母亲接到家里住，他做的够好的了，虽然我还是和他交流的不多，也许是我做的不够好。春节时，由于二哥要去江苏那边陪嫂子过春节，母亲在我这里过的春节，她情绪很好，只是安静了很多，我还怎么说呢，今年她的身体还是可以，只是活动得少，胖了一些，还是不断的吃药，我也不知该怎么劝她。你让你割舍不下的母亲近来也过得可以。虽然她的眼睛还是看不到远处，但她的心态平和了很多，没有什么欲求了。平时她还是住在淄川养老院里，我只是去看她的时间不多，辛亏孟子山养老院的院长是熟人，应该照料的让人放心。

父亲，我是一个多愁善感的人，尤其是在春天，我控制不住自己的心绪，控制不住的想起往事，想起你，想起很多事情。我想我自己的年少轻狂，想自己回家的次数太少，真的心在流荡，我永远记得和你最后的通话，那个上午，我说你要早点回家明天就是你的生日了，哪里都别去，我一定会回家。父亲，我现在坐在桌前，泪流满面，我真的很想你了。这里静静地，父亲这三年来我一直压抑着，我不愿多提及从前，你可知道我多舍不得你呀，岁月匆匆，我也逐渐成熟起来，看着女儿，儿子一天天成长，我更加知道和体味出你的不易。

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