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第73章（第1页）

有一段日子了，我早上上班经过天桥的时候，都要看看桥下拥塞的人群，想：中国人真多啊。每个人步履匆匆，都在忙什么呀。忙着填饱肚子还是享受生活。

然后问自己：你忙着做什么呀。

忽然就被问住。

心内那个声音似乎很得意于将我问住，继续刁难：这是你要的生活么？你满意吗？你的生活你满意吗？

我的生活。

不错啊，薪酬可观，衣食无虞，人人都流着口水羡慕呢。可是为什么总觉得缺了点什么，像身体内少了根支柱，懒懒散散的。

想得脑袋疼，我的脑袋时常会疼，尤其是思考的时候，我想生命是承受不住拷问的。就，不问吧。

你为什么会有热爱。我转问孟韬。

孟韬简单地说：我有信念。想做事。

哦，信念。我喃喃了一下。掉头看外面，雨已经停了，夏日的雨一般这样的，来得迅疾，走得也仓促，就像青春。

电光石火般，忽然想起我的抒情年代，想起司亚夫，想起给我灵魂带来喜悦的诗。曾经，我想活得跟诗一样，真实、率性、自然。我并不是没有热爱没有激情。

渴望一场雨，渴望一场相逢。

师兄，你现在怎么样，我心里不禁喊，你还写诗吗？你还思考吗？我已经没有。可是没有的日子真的很没劲啊。人生是要意义的。而且要那种发自内心的意义。诗歌还能不能赋予我意义？我忽然想到了什么，心里就像得到了满足似的熨帖起来。

到我那，我跳下车，孟韬提过一个袋，说，忘东西了。我看到那件风衣，顿了下，也就拎走。想，送给小军吧，不知穿不穿得下。

我开始写诗。

金钱让我有十足的底气买下大堆诗集，策兰，曼德尔施塔姆，洛尔加……都是大学时想买而没舍得买的，却没有十足的把握让我重拾当年的兴奋。究竟心态和年纪都不一样了，究竟现今怀了功利的目的。

年轻的时候，情绪是蘸着饱满的汁液的。现在，在机械的生存中，却压榨成一具标本。我的文字干巴巴的，像几根干枯的枝条，摆来摆去，依然很瘦削。但是，无可否认，我还有感觉。

流沙穿过指缝

穿过旧日的消息

没有回音

转过身去

地上回旋着风

一些余味

一些记忆里的气息

似乎就在不久前

阳光的怀抱里还能捂出热气

但是久违了

于是便有此刻的想念

在风中轻轻的咀嚼

灿烂无比

……

是的，我想念了。

半夜三更，我将弟弟从被窝里拉出来，说：听听姐姐的杰作。便充满感情地念给他听。

弟弟说：陈丛，你又发神经了，你最近神经兮兮，是不是失恋了，受不了你。打个哈欠，轰然倒塌，随后，鼓风机一样的鼾声袭来，攻击我的诗歌。我作罢。

白天上班，孟韬说，你最近很奇特。眼睛红红的，好像……

我突然想说，好像吃了春药。咬唇傻笑了一阵，才说：忽然想到“年轻”这两个字，又想换种生存方式。

我想辞职了。不错，孟韬待我很优厚，但是我的确并不喜欢这份工作，没有挑战，没有热情，按部就班，很像被人豢养的花朵。以前有钱的刺激，我乐意，现在钱对我构不成吸引力，我想试试生活还有没有别的可能。人说起来，也是挺贱的，也许不久后我又会怀念没心没肺的生存。那再说了，反正现在，自迷上诗歌后，我终于想给生活换种颜色了。而家乡的召唤是最单纯也最具诱惑的。

我开始准备写辞职信。其实写不写，无必要，真想走，一走了之就可以。写这份信，是为了给自己一个交代，也是给孟韬。

我很真挚地写。

孟总：

谢谢你这些年对我的照顾与提携。初踏社会，能进入贵公司，是我的荣幸。我几乎没遭受像样的挫折，也无须为生活奔波。虽然精神上屡有困扰。但精神上的东西，寻常百姓会说吃了撑，没事找事。我知道我的好运，离不开你，实际上，也很不愿意离开你，就像一条习惯了一个主人的狗，宁愿蜷在自己破狗棚里也不愿去睡冰冷的金窝窝，当然等待我的不是金窝窝，就算是，我现在也不像以前那样脸放红光，恨不得扑过去。钱不是目的，你说的，钱，以前对我来说，是要改变家人的命运，现在发现根本没用，我很在意的人都很不屑，我也不屑吧。虽然不屑得不够彻底。

我总喜欢跑题，说哪里了，对了，辞职，我很不舍，那是因为你，不是工作，但是现在，为了工作，为了所谓的前程，我要舍得，反正以后，朋友始终是朋友，可以见面的，而我的人生我要自己把握。你喜欢挑战，我倒不很喜欢，虽然我也有激情的血，我只是喜欢做些有意义的事，哪个有意义呢，我还要追寻。

一边追寻，一边思索，一边写诗。是我目前反思出的生活方式。对了，我最近迷上诗歌。不，若干年前我就喜欢，只是荒了，现在与老朋友重新邂逅，很有感触。你说我眼睛红红的，是的，那是激情。贪婪的激情。

那么就这样，我申请辞职。

陈丛

某年某月

语无伦次，不像辞职信，所以一直没有勇气拿出来。没有勇气的，或许还有不敢面对孟韬的心情。

含糊跟他提起过。

一日在外地处理公事回程。开车经过郊区，我看到路边长了一排香樟树，忙对孟韬说：停一下车好不好。

孟韬果真找了地方停下。我钻出去。跑到香樟树下，痴愣愣看。

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