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然而朋友说的对,如果你放弃,那么你就是失败者,这个世界不会因为你而停止,而有一日你成功,回首这一切,却不过风淡云轻的一笑。
嗯,虽然这话,有些自狂,可是对于我却也确实安慰了不少,前些日子是光棍节,所谓的结婚好日子,我参加了一场单位同事的婚礼,而在那一天的早上,我又得到了一个很震惊的消息,一个认识很久的老人就在前一日被大货车横压而亡。
一日生,一日死,一日有人快乐,一日有人悲伤,比起见惯了的死亡和绝望,我在喜气洋洋的婚典上看司仪让几个孩子们走t台欢乐气氛的时候却又恍惚,其实生活中永远都有快乐,悲伤,明亮,黑暗,对于我来说痛苦的,对于旁人不过微尘,对于我来说快乐的,旁人也许不屑一顾,我纠结,彷徨痛苦,又为了那般?
因为我选择了,所以我没有资格说不做。
所以这么几日不发文,也给了我极大的空闲来审视和回味,今天总算是解锁了,欣慰之余亦有感慨,借着这机会不妨咱唠唠嗑,喜欢的看看,不喜欢的照骂,我已经明白,这个事,青菜萝卜各有所爱是没法拧过来的。
不论是好的坏的,觉得瞧不起的,或则甚至骂是无耻的,我终于可以算是平静面对了,应该感谢这次事件,其实很多时候我们大多数都在浑浑噩噩间过来的,平地一声雷,也许可以把你炸醒,应该值得兴庆。
这个锁文的第一日编辑和我说让我改文的时候我充满了不甘心,愤怒,还有委屈,因为我本来并没有觉得这些东西到了不可存在的地步,无论旁人怎么谩骂,我都坚持,那些东西,是我的,我想的,我是借鉴了侍寝,但是仅仅提供了我故事的风格,那文首先灵感来自于百家讲堂讲述大隋王朝历史的那一段,我萌隋文帝夫妇的感情,于是有了这个文男女主在结尾的番外构思(请原谅我先有番外构思再有全文,就是觉得那个场景很可乐),因为那句大好头颅谁来砍,有了我最欣赏的如意爹,但是到底是写正剧还是写轻松,我一直拿不定主意,侍寝让我眼前一亮,决定就用这样自我调侃的意境比较好,隋炀帝的女儿嫁给李世民也是有历史真实的,这个时代背景和公主皇帝的关系非常适合引用,于是全文感觉就出来了。。以至于派生出来的梅老头,那些憎恨的女配,那个从未有过机会的青梅竹马,都开始慢慢成型,说起来,我最爱的,还是头俩个男配,一个是梅老头,一个是借鉴了隋炀帝的如意爹。估计,真该跳出来骂我的是这位皇帝,我把他一家子都倒腾出来可劲的编排了。
嗯其实没必要再纠结这些人物,这个故事,从开始我就承认我因为喜欢侍寝而有了这个故事风格的打算,因此在有人看来这就是抄袭,我委实无法苟同,但是这个时代不是也不该是制约声音的时代,每一个可以有自己的看法,你不可能让所有人喜欢你,这是我觉得不能反驳的最大原因,我觉得不论你说什么,在不喜欢你的人眼里,都是苍白的辩驳毫无意义,我只要安静做想做的事就好。
可是这个愿望总是和事实有些差别,当突如其来的锁文和不得不修改开头十章的时候,我曾经也一时激愤想过,其实说白了,如果这篇文不v,那么没有啥经济利益的话,何来那么多谩骂,我要表示我的不屑和清高,我直接开个小号把这个文全盘复制白看,是不是就会好一点?我宁愿一分不要,我也不愿意动我写的东西,不论他人如何看,我自己知道那些东西写出来的不易,无论你信不信,删除那些段落如同割肉剔骨,说的文绉绉的也许你觉得矫情,但是那晚我改到凌晨两点时,眼泪就没停过,我很不甘心,为什么我就要必须把我的东西剔除,仅仅是因为相似,大千世界那么多相似,我就该被剔除?
谁都可以不信我自己信,那些东西一个字一个字从心里冒出来,成就一个血肉丰满的人物,我不标榜我的人物完美,可是是我制造的,如同自己的骨血,一日三千字的规定自己要完成,如果没有完成我睡觉到一半也会因为心有愧疚而继续码字,重复修改后发上去的,尽管不是完美,却是自己辛苦订正校对出来的,十二章,估计得用二十天左右,却用了一天十二个小时用其他的文字代替出来,那代替的段落情节,简直瞧着都是垃圾,那一晚,夜半无人,我真的痛心那被删除的,也许在厌弃的人眼里,这些东西都是垃圾,是抄袭,是借鉴,可是于我,真正不可分割,即便你觉得它歪瓜裂枣,它就是我的孩子,为什么我就该遗弃他们?
可是,我冲动的想要表白所谓清白干脆就解v,可是这种冲动仅仅维持了几个小时,是,我很难过,是,我也不甘心,可是如果我冲动之后结果呢,我清高了,看文的也快乐了,可是编辑呢?我觉得我这么冲动后唯一可能对不起的就是编辑,以及那一纸合约,编辑帮我推文,帮我修改,于我这个门外汉的纯粹业余写文来说,哪怕一个字的指教也是金玉良言,写文是我的业余,于她却是工作,晋江有它的规定,她必须执行,我恣意妄为痛快一时,总会有对不起的人。
我已经过了愤青的激情,我见识过冲动之后难以收拾的残局和后悔,甚至如今我依然还在犯错,可是今天这一步,我不能做,我没必要清高,通俗小说在清高的作协曾经是不入流的下里巴人,阳春白雪瞧不起,我这本就是俗人一个我就爱这文学味道,我清高个屁!
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