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第28章（第1页）

一股东北大茬子味，有时候很想不理人，但是，“没咋，就突然想到啥了。”

我一直觉得东北是一个很朴实的地方，我对那里带有滤镜，一种不知道来自哪里的滤镜。

我俩就着一点都不像的东北话聊天，漫无边际，从高考聊到科举制，从政治聊到经济，最后从过去聊到了未来，然后下课了。吃饭的路上，看着远远的太阳，突然感觉天都惨白起来。

听了司九的话，吃了冒菜，和课代表一起买的，我吃白菜，她吃里面其他的部分。互补着，就像她不理解为什么有人喜欢白菜，我不理解为什么一定要放甜不辣一样。（我甜不辣过敏）

吃饱喝足，我代表我本人对就餐顾问司九同志提出了表扬，充分肯定了她对于我吃饭的重要作用与不可磨灭的历史功绩，并把我以后吃饭内容交付给了她。

真的，感觉我以后上课又少了一件乐趣。但是她没说话，悄咪咪一看，雪也不大，正慢慢地往宿舍走，准备钻进被窝呢。

天菩萨，这恋爱谈的，让我省老鼻子事儿了。

在我短暂上学的十多年里，都是上学，放假，然后上学，放假，最后的最后，和一群相熟的朋友走散在人海之中。从此，那些厌恶，那些喜欢，那些当时的轰轰烈烈最后都变为人生青春的底色，于是当时学不会的数学题在最后也没学会，当时讨厌的人现在回想起来，也只是淡淡的一句，“那时候……”。

或许是压力，或许是恋爱了，或许是因为人缘不好，于是才更怀念那些不被孤立地，有朋友的时光。

但是，我终究不是孤身一人，我还有课代表他们，还有王朝，还有司九。还有我的新朋友，我曾经的同桌，那个没多久但是和我有深刻的“革命友情”的同桌。

说也奇怪，高中两年半的时间，能让我记得的，只有那一次的历史抄写，七遍，连内容都记不住了，却偏偏记得那时候拿着纸笔，蹲在地上，开心的傻样儿。

那个同学叫“惕夕”，她说，出自《周易》，后来，我特地去查了原文。

每天起床的时候都像是一场酷刑，但是，如果我不起床的话，爸爸妈妈送我去的话，妈妈上班会迟到。于是，即便这是酷刑，我也得起床。

后来，司九给我说，“被窝是梦想的坟墓”，我不知道她出自什么心情给我说的，她的语气很“语重心长”，藏着一点怅惘，让我想起来一篇课文，《一个消逝的山村》，或许是相同的怅惘吧。

但是我开始学习的时候，和我的朋友们一起，这种酷刑就变成了一种开心，这时候的一切都是甜的，又感觉着值得了，看着成绩，有点小骄傲，觉得这些日子和我爸爸妈妈的付出都得偿所愿了。

但是紧接着，就该是第三次月考了，靠近元旦的时候考试，出完成绩，就该迎接另一个新年了。

最近的疫情防控越来越严了，他们说，那些毒株正在复苏，是雨后春笋吧，贬义词。

司九说，他们那里没有疫情了，她说，大一的时候放开了，她也感染了。

“很难受吗？”

“烧了一个晚上，妈妈一直在照顾我”，带着笑意，“后来全家都感染了”，带着歉意。

是想到黑夜里浑黄的灯光吗？我不知道，但是想想就温馨，也不知道在温馨些什么。

今年第三次月老一直都没有风声传出来，不知道是不是不考了，尽管希望渺茫，当时心里还是有一丝希冀。

雪很大，我出去散步的时候，看见一个人骑车和我相对而来，熟悉的身影，我开始庆幸没带眼镜了，这样还会有一丝侥幸，主要是没写完政治作业，迎面而来遇见政治老师的概率，小到令人难以置信，但这就是这“黑天鹅”落在了我身上。

但是我还是把步散完了，还有半个小时，妈妈就要送我去学校了，雪还在下。

老师终于发了通知，一个我一直期待却一直落空的通知——今天雪大，走读生明天早上七点前到校。

但是接着来的是另一个令人悲伤的消息，明天第三次月考。

是的，七点时候还在收拾考场，八点的时候就已经坐在别人的教室里考试了。

没有复习，纯靠平时记忆。祝我好运，我一定行。

司九没有任何实质性地表示，但是好像已经在预祝我名列前茅了。

我从来不敢想，有一天，考试这两个字竟然可以和“闲适”沾上关系。

尽管考试安排紧锣密鼓，两天考完了六科（其实是九科，但是我部分不考）。于是，在晚上的时候，就已经开始对答案了。

似乎一切都是慢悠悠的，慢悠悠的考试，慢悠悠的对答案，慢悠悠的就到了星期三，然后慢悠悠的讲完试卷，冬天冻住的不只是路上的雪，还是那段最后的时光。

看起来，我考得还不错。

慢悠悠的出了成绩，蜂窝着去看成绩，我知道我挤不进去，成绩单不会自己跑，排名不会因为我的一个个举动就会改变，我静静的坐在座位上，听着他们的惊慌，“我的历史只有四十几分？”

有一种天塌的感觉，我靠在椅子上，想知道自己考的怎么样，又不敢想象看着我不及格历史的样子。

但是，我的懒占据了我行动的大半部分，我打算等一等，等人少的时候，等天亮的时候，等一等。

他们去吃早饭了，明亮的灯光像是太阳的先锋，是撕开黑暗的第一道矛；像年少的底色，是梦想的骑士，外面隐隐约约还能看见繁星。

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