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第187章（第1页）

认识到这点的我，心中油然而生出一种无法言喻的无力感，我为这样的自己感到羞耻，又为这样的自己感到痛苦。

在这样复杂的思绪中我面临了前所未有的迷茫，我手足无措，我六神无主，而就在我的还未理清万千思绪的时候，手冢他离开了，他为自己的理想前往了德国。

他离开了，我的生活似乎没有什么变化，每天依旧重复着上学回家，回家上学的两点一线，不过为了升学，我让自己变得更忙。

因为只要我足够忙，大脑就没空去管那团理不清的线团。

而这样忙碌的生活总有一个期限。

在考卷上写下最后一个字，我明白，伴随升学考试的结束，我还是需要面对那团线。

又一次的，我取出了三年前写的那封情书，呆呆地盯了许久，久到连我都不知时间的流逝，最后，我本着逃避虽可耻但有用的原则，还是选择继续当一只鸵鸟。为此，我特地定了一个以前想都不敢想的目标——考上京东大学的王牌专业医学部。

为此我废寝忘食的学习，把生活安排得满满当当到没有一丝空隙。就算这样的忙碌终究是有期限的那又如何呢？先拖着再说。

在这样的忙碌中，我高中的三年过着日复一日的两点一线。在时光的流逝中，我甚至都不怎么想起手冢，只是晚上做梦的时候，偶尔会出现他转瞬即逝的身影。

终究，当东京大学的二次考试结束后，我不得不再次面临三年前的那团线，那团被我遗留在原地，至今都还乱七八糟的线。

其实我也不知道自己在犹豫什么。他既不知我的心意，我也不可能告白，那我又在这自寻些什么烦恼些呢？真是够奇怪的。

不过有一点我很感激他，因为他，我才有机会成为东京大学的一份子，放在六年前，我肯定会觉得这是在开玩笑，毕竟东京大学对于那时的我而言是如此的遥不可及。

这一次，我取出那封已经写了六年的情书，上面的字迹稚嫩工整，满是少女单纯的爱意，我面对上面的字句，苦笑着订了一张他最近比赛地点的机票。

因为我想知道，我对他的感觉，是不是变成了一种执着，而非爱恋。

于是，在他比赛那天，我的心给出了答案。

一如六年前在开学典礼上看到他，当他在球场上出场的那一刻，我的心就只为他而跳动，我听不见其他声音，也看不见其他人，我的眼里全都是他，他挥拍的姿势，他跑步的动作，他所向披靡的气势……

我的眼里只有他。

在这片名为手冢国光的深渊里，我心甘情愿地沉沦。

只是不知怎得，再回去的飞机上，我想起了那位“茱莉叶”。

他们现在又是什么关系呢？恋人？朋友？陌生人？

印象中特别深的一件事，是当年国三远足的时候，“罗密欧”双目含情的注视着一旁睡着的“茱莉叶”。

不远处看到这一幕的我，心中越是觉得美好，嫉妒的毒蛇就咬的我越疼。

时至今日想起那画面，我不得不的承认，他们是那样的般配，用天生一对形容他们在合适不过。

并不算特别殷实的家境令我只能几个月出国一次，在此期间，除了上课，我还需要打工以减少家庭的负担，不过那又如何呢？我甘之如饴。

直到我大三的那个夏天，这一切都戛然而止。

那是七月的一天，20岁的我在德国汉堡看完手冢的比赛，随便进了一家咖啡馆，想着随便吃点什么，顺便坐个几小时，等时间差不多了再去机场的。

正坐着发呆的我，突然就看见一个人走进咖啡馆。

“お久しぶりです（好久不见），栗花落。”

这时我才注意到，那位“茱莉叶”就坐在我旁边的位置上，也意识到，即便他们几年未见，手冢看她的眼神，还是那么的柔软。

我不知粟花落桑有何难言之隐，可面对手冢的邀请，她犹豫再三还是松了口。

我想她不知道的是，她的眼神完全出卖了她的内心，那双想要触碰又不敢触碰的挣扎爱意。

她在挣扎什么，我不得而知，我只知道，我的心脏被一把刀割的流血不止。

在这苦痛中，我又拿出了那封已经藏了12年的情书

痴痴地盯了许久，我忽然想要点上一把火，将这封情书连同过往的心意一同烧尽。

可是，举起的打火机久久按不下去。

我承认，我做不到。

终究我只能叹着气将它收起来。

自那之后，我专注于学业，再也没有因为他出国。

时光的车轮不断向前滚动，我也被拉着往前走。毕业工作后，我身边的人，一个接一个的恋爱，结婚，生子，回头望过去，似乎就只有我一个人够留在原地。

你不要太挑剔了，不然就只能做老姑娘了……

你要求这么高，哪有人做到的……

你也不小了，再不结婚，过几年可就要打对折了……

周围的人不断“好心的”在我耳边念经，周边也不乏有人在这样的念咒中妥协败阵，走进婚姻之中。

而我只会在房间里看着手冢的海报，默默出神——

当少女时期遇见太惊艳的人，将就便成为了不会在我人生中出现的词。坚持了这么多年的喜欢，若是因别人的三言两语就妥协，我过往的那些喜悦、悲伤、嫉妒又算什么呢？

手冢国光，是我生命中的太阳，因为他，我才能在东京最好的医院工作，因为他，我才能成为更好的人。

伴随年纪的增长，身边各种催促的聒噪声音逐渐减少，而我也乐得清静，在家空闲的时候，我常晒着太阳，靠在躺椅上看书，而猫咪则安静地趴在我的腿上睡觉。

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