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第87章 到头2024812（第1页）

o，今日醒来点。

昨天没吃奥氮平，竟然也睡着了，有点欣慰。今天起来很早，很好。

决定写书不再拘泥于形式了，该多少字完结就多少字吧。

懒得起，刷了一小时抖音，直到肚子饿的受不了，才不情不愿的爬起来。

抑郁要给我整死了。我心里知道没什么大不了的，但还是没战胜大脑。

我有预感，我的写书生涯要到头了，写不出来啦。在预期之外的，一本书今天要完结了。还不到八万字。痛苦的我实在想不出情节。前路，那是一片灰暗啊。

我佩服所有的生意人，可惜，我不行。我只能当个打工仔。

活着可真痛苦，土象简直就是为这苦难的世界而生。太过共情一切，最终会毁了自己。

我唯一能写呢，唯一愿意写的，唯一不怕写不出来的，就是这本随记。因为我的内心啊，千百周折，循环往复。

这样也好，没有那么多杂七杂八的书，我也可以好好做自己了吧。

什么时候才会有工作呢，什么时候我才能放过自己呢，不吃药真的不行。我已经决定了，要吃一辈子药。一天两顿而已，无妨。

那是我写过最温暖的一本书，写到结局时还有些不舍，却也只能舍得了。再见了，我亲爱的谢思礼和何妙，祝你们一直幸福下去。

完结还真的是空落落的，早就知道这本书快写不下去了，还是有些难过的。

而这本抑郁随记呢，打算写到一百万字，将会是我人生第一本百万字的书。

我不信写到一百万字我还没有工作。若是真的，也就那样吧。

写完这本百万字，当然会接着写，另起一本的样子吧。

不敢相信我有小孩的画面，她欣喜的来到这个世界上，可是她的妈妈却是个悲观的抑郁症患者。我怎么可以让她不幸福呢。

此刻的我，像一个武功被废的人，已经不会写书了。急性子的我，总想三言两语的把故事讲完，却不想去铺垫。我的耐心很少很少，只喜欢看书，不再爱写书了。

我只爱记录片刻的灵感，却也仅此而已了。

此刻心情哀戚，像是给我的文扫墓。看着梦想生生折断的滋味并不好受，破是破了，立不立的，算了。

我写的文我都不敢回头看，那是一路的血泪史，看完抑郁症分分加重的感觉。只记录，不回头。情绪反反复复波折，随它吧。意外的是，我他妈的居然还活着，呵呵。

不是已经早就尝到了生活的苦滋味了吗，那也应该死了吧，真是无解，没有任何动力了。

搞不懂爸妈为什么那么有活力，我躺在床上都觉得累。难道这是濒死的症状？活着可太累了，我的人生没有任何意义。

只不过是看清了生活的真相没法热爱生活而已，受到打击站不起来很正常吧，我懒得站起来了，我累了，真的累了。

如果可以自由的选择人生，我真的愿意一直躺平。有没有钱，都会选择躺平。所有的一切，不过是人们自己在找意义，自寻烦恼罢了。躺下，是最好的事。我只喜欢做有回报的事，这种没回报的，我累了。

原来，我的人生主线是上班啊。只是目前，太虚弱了，上不了。算了，爱死就死吧，不管了。我说大脑，你能不能罢工啊，我什么都不想去想了，你真的很烦。

还是活在当下吧，活在每一天，活在此时此刻，也只能仅此而已了。

能让我觉得快乐的事越来越少了，手抖不停，随便吧。关闭大脑，停止思考。

不能单独吃文拉法辛，本来想抗抑郁，直接给我拉到更抑郁，简直了。魔鬼一样的药。还是看书吧，看书快乐。

吃东西其实也快乐，但是像吸毒，有停不下来的趋势，那就算了。

看了会精卫，心情平静多了。如果我的人生稀巴烂的话，那就看看别人的人生吧。

写作除了随记别的都暂且搁浅了，今天实在太累，没有动力。反正已经完结一本了，也还好。我应该休息一下了，很累了。

好累啊，大概是得了软骨病了吧，活着可真难。没什么想做的事，精力耗尽了。

怎么才能什么都不想呢，没有任何事，能使我快乐。

奇迹，悉达多看得进去了，但是黄帝内经看不进去了。此刻，我和悉达多思想一致。哲学到最后，是疯子。

父亲抠一辈子有什么意义呢，省吃俭用生孩子有什么意义呢，一切都没有任何意义。

我知道的太多了，可是我能做的太少了。感觉自己成为没价值的人了。

连看书都觉得没兴趣的时候，我知道，我又完了。漫无目的的刷着抖音，没有任何意义，只是刷着。每个人的人生可能不一样吧，而我，大概就是早早开始等死。在家人身边也只是预防我想不开。

真的，抑郁症久了，死真是种解脱。活着有什么意义啊，清醒，可是没能力啊，还不如让我愚笨的度过一生，起码她们的无知也是一种幸福。我羡慕任何人，除了我自己。我懦弱，弱小，不堪一击。

总是忍不住泪流，却又不知道自己在哭什么，决定明天增加药量了，不然我要破碎了。

快乐只有一瞬间，痛苦却是永恒的。活着没有意义，我也没办法赋予意义，只是活着。早死舍不得家人，不死痛不欲生，一时有兴趣的书却不能长久的阅读。我该怎么办呢，一切。

真想逃避啊，一切的一切。可我又能逃到哪去呢。只能，随遇而安。

几年前的我，关心国家事，甚至为朋友不关心而不解。几年后，我连自己都不太关心，也就懂了她为何不关心，只是时光飞逝。

又想起了我的向日葵。抑郁症最严重的时候，我问它还能不能看到它开花，结果第二天就有了小小花苞，第三天就开了花。走之前我一遍遍抚摸它的叶子，那样不舍。

陪伴我四个月的向日葵，见证我一路低谷的向日葵，谢谢你啊。

现了一个很有意思的观点，说人就应该在二十二岁死掉，挺有道理的。二十二之前，人生按部就班。二十二以后，找不到工作就会脱轨，找到工作天就塌了，怎么都不太好，不如死去。

挺喜欢躺平的，什么都不想做就逼着自己看书，也不算一事无成对吧。起码在这个过程中，我知道哪本书烂。可惜，网文内容不深刻，因为作者要赚钱，要扩容。

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