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第60章 讨好型人格2024716（第1页）

o，今日醒来o。

不只你们惊讶，我也惊讶。只不过起来上了个厕所，就再也没有睡意了。

努力睡了一会，无果，索性放弃，享受这漫长的，快乐的一天。

醒来现有友友希望我每天更新，对我是莫大的鼓舞。在这里也再次说明，只要我还存在于世上，就会日日更新啦。不管你们是不是有自己的事情做短暂的离开，再次回来时，会现我依然在。

醒来看了一下信箱，笔友居然回信了，有点意外，又喜悦。因为接下来的一个小时我有事做了。回完了他，开始剪视频，很充实的早上。

把自己的文字和视频告诉他，有点惴惴不安。怕他看，怕他看完觉得不好，那对我将会是打击。但随即决定不玻璃心了，我应该接受任何结果。

今天也是轻微躁狂。很开心，因为已经第二天躁狂了，我不再一天一转相，时间拉长啦。

一会出门的话，一定会给老妈吓一跳的，哈哈。先去忙自己的事啦，希望你们快乐。剪视频给你们看很有成就感，如果能成为你们的支撑之一，真的是我的荣幸。

想起了从前，最开始写感悟的时候，头脑麻木，注意力不集中。就在做事的间隙写一写，也写写感受。当然希望你们喜欢我的文字，这样就是我的快乐。如果我的人格底色能让你们感到安慰，那就最好啦。

我有些讨好型人格，有治愈力和情绪价值，这是别人给我的评价。之前把讨好型人格当缺点，现在却是优点。我要我快乐，我也一样给你快乐。希望今天的感悟不要刹不住车，不然视频又要分上下咯。

有时不喜欢自己感悟丰沛，因为总是感悟，没有事情，怕你们看不惯。但是很快又释怀，如果我不能写自己想写，无法征服自己，又怎么会感受快乐，从而传递给你们呢。于是现在一切随心。

天气预报说今日晴，但是外面的天灰蒙蒙的，实在看不出晴朗的迹象。

刚才看了一下，b站的视频已经有友友点完了，他们起的好早。一想到我平时起那么晚，有点脸红。好在大家并不介意我什么时候。

我想，哪怕以后我工作了，也会好好视频的。我的视频可能不止是友友们的支柱，更是我自己滴。

现在要起来吃饭啦，我要吓妈妈一跳，哈哈。晚点再写咯。

小朱砂被我带的很软，不知道是不是它认主了。总觉得现在的它软的像一个小皮筋。

又投了一个异地的工作岗位，感觉压力会大一点。不过主要是给自己练胆量，毕竟不能和社会断联太久。广撒网的话，总有一个会上钩的吧。也许，换个城市生活也不错。

朋友里有一个是独生女。同为土象星座，她会一秒冷淡。看见她就好像看到了自己。讨厌她问东问西，却对我的健康毫不关心。我想，我没法说什么，只让自己尽量远离好了。

刚才和老爸整理过去的书来卖，看到了一些回忆。把最具回忆的一个本夹和一本书拿回我的屋子，细细擦干净，有一点青春回归的感觉。要是能再次回到高中生涯，也是个蛮不错的体验吧。

妈妈做的糖饼很好吃，倭瓜也很好吃，在家就是吃喝不愁。想不明白那个朋友为什么一副你居然不急着找工作的样子，她是刻板的npc，我却是鲜活的生命。

为什么要着急呢，我又不是没事做，有在好好做事，也好好生活，也不是没投简历，没过关我什么事。

懒得和她吵，道不同不相为谋而已，不喜欢别人对我问东问西。明明我和别人交流都是冲这个人，而别人都冲我的状态，工作，生活，真是奇怪。不过宁缺毋滥的我，并不会容忍他们。惹不起，我不理就是。

很多事就是这样，自己想明白就得了。我不愿让她影响心情，仅此而已。屏蔽了她，又解开。不想时刻惦记，得过且过即可。

复盘之后依旧越想越气，可能这也是我抑郁的原因。依旧决定屏蔽不管，中午的药也该吃了，希望我什么都不想。

有时觉得，之所以我有两个朋友，就是用来相互制衡的。有时我讨厌a，就会和b亲近。有时我讨厌b，就会转向a。她们截然不同，唯一的共同点是都认识我，相互中和，不至于让我彻底厌恶谁，也不至于让我彻底喜欢谁。

一个像风一样，总是没有音讯，一个日日都在，有时没有分寸。她们只是朋友，很偶尔联系的朋友，却不是可以说一切的朋友，只是最表面的朋友。工作中认识的朋友，凡事都会自留七分的朋友。

很喜欢听《骆驼》，算是老薛的歌里我百听不厌的一，很能给我力量。但是最重要的，是这歌好温柔好温柔啊。就是很喜欢温柔的人，但不是表演的那种温柔。

早起的好处就是，时间过得很慢。歇了很多次，才十二点而已。今天应该能做完很多工作。

闲来无事看了看前任的微信，改成了我们一起时他拍的风景。有点困惑，不知道为什么。他是想念我的，可能是我很有人格魅力？很希望他能好起来，虽然很难。他主观抗拒的话，是没办法好起来的。

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至于我呢，虽然一个人有些迷茫，但是总会好的吧。也会在梦见他之后神色怅然，但也只是安慰自己，没结果的，放弃吧。他不是权衡利弊后会冲动的人，我也不是冲动过后还会冲动的人。注定错过的话，还是祝他早日康复吧。当然，也祝我。

两败俱伤的结局就是双双抑郁症，蛮搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教导，学生时代的霸凌，以及工作后的重压，感情的重创。他的病根是父亲的严厉，情感被背叛，加上从小大家捧着他让他自负，可能有一点是我频繁的推开他激了他的病情。反正谁也没落得好处，也就那样了。

很像《我是阴阳人里的》卓景和娇龙，明明互相喜欢，却知道不在一起最好。以后也不想提他了，不能让我影响他的命运，也不能让他影响我的命运。

如果下个月之前两个工作都石沉大海，也许我会选择出门吧。也不一定。说不定八月我也喜欢在家里呢。就算没什么成绩，只要写书就快乐，只要视频就快乐呀，这就足够了。

坐着听《迟迟》的时候，我正望着随风鼓动的窗纱呆。抬头就能见到绿色的植物，是我之前渴求的环境。如果当初的他说话算数，我应该已经去了心心念念的南方，执着的和命运抗衡，也永远无法知道，父母是爱我的了。我竟还是甘愿的，那又如何呢，我不能再抗衡命运，让父母跟着操心了。

下午两点半，已经把今日工作完成了三分之二，莫名的有些得意。偶尔闲着躺躺，竟不知道该做什么。

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