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第108章 讨厌痛苦（第1页）

我喜欢过简单而平静的生活，讨厌痛苦。

我有时候在想，我这一生到底追求的是什么呢？

追求所谓的爱情和所谓的幸福，感觉自己会遥不可及。会不知不觉觉得自己没办法获得，就会觉得难过。直到现这些东西都是虚空的，直到现没有人来。

然后追求不痛苦，降低对外界所有的期待，对外界再也没有任何的期待。但是又好像真的很难做到。

哪怕有时候没有期待，也还是会觉得痛苦。

可能太敏感了，别人一句话都会让我觉得痛苦。我有时候因为别人试探性的话，就会觉得很痛苦而耿耿于怀很久。哪怕是最好的朋友，我也曾无数次想要跟他断绝关系。哪怕是最重要的母亲，我也无数次想要过要跟他断绝关系。

所以人这个东西真的很复杂。

我有时候会觉得自己很可笑，就是明明知道那样是得不到幸福的，却依然期待可以通过那样得到幸福。

就像姐姐，和俩个前任姐夫的婆家都闹得很不愉快，我也和前任的婆家闹得很不愉快，但是我却会再次期待融入一个新的极有可能要求我再生孩子的家庭。我不敢想象这个过程中需要经历多少的磨合。我甚至想到过，我会选择逃避。

只是我好像已经想到了解决方法。

我看着我衣柜的衣服愣了神，堆了一柜子的衣服，硬是没有一件是我想穿的。没有一件是合时宜的。没有一件是没有瑕疵的。我有时候真的很想把它们都扔掉。但是我又不知道我真正想要的是什么。

就像我认识的那些人，每一个我都觉得像一团狗屎，但是每一个又恰如其分的，有其作用。直到我实在无法忍受一个一个的删掉。

但是我不知道我到底想要什么样的，我到底适合什么样的。于是一再接触垃圾的衣服，就像一再接触垃圾的人一样。弄得我非常疲惫。

人与人之间的悸动是很难用语言来表达的。

半分想要靠近，又半分想要疏远的感觉。很奇妙。

我很多时候我会觉得自己有病，有大病。明明看不上，明明知道是坨屎，还非要在无聊的时候往上凑！阿灵说：你知道是坨屎就别要了呀。

我没办法，我好像一颗破洞的蛋，既厌恶盯上来的苍蝇，可若没有了苍蝇反而也失去了乐趣。

我想我这一生在经历了那些事情之后，就不会再生气了。

我看着镜子里的我自己，嘴角长了疱疹，已经结痂了。

我还是没办法唱要夹嗓子的《因为爱情》，也没办法唱莫文蔚的歌。还是民谣和摇滚更适合我，果然还是开原唱更放松。永远喜欢《鲜花》。

原来和一个刚认识的朋友在异域他乡唱歌反而会比逛街更好。

小刘唱歌很好听。

旅游久了会觉得到处都一样，去异域他乡逛个小吃街并没有。

我很多时候会怀疑自己，这真的是我想要的吗？和陌生的人去一个陌生的城市，然后在不太情愿的情况下生关系。对方也并不太尊重你。

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