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第80章 第一次见面后的戒断反应（第1页）

好像只要不在乎，就可以抵挡所有的痛苦。

我从周四中午离开他之后，就也一直没有跟他消息。连到家的消息也没有。

直到周五上午，他才给我了一条消息，说他想我了。我也没有回复他的这句想念意味的话。中午我去朋友家蹭饭的时候，他打来了语音，直接被我无情的挂掉了，他说想听听我的声音，但是我没有再回复。

我好像并没有那么喜欢他，我只是沉浸在对未来的焦虑里。我总害怕我的病会一不可收拾，毕竟我真的很放纵我自己。如果我的病严重了，那我第一撇开的就是他。好像是因为拥有过，所以撇开也不是一件特别痛苦的事情。

我离开他的第天，我觉得我已经没有那么爱他了。我已经戒断了这段感情。只要我能控制不分享不等回复，我就完全可以戒断这段感情。因为他工作也会很忙我也不想控制他。只要不让感情淹没我，那我就随时可以从这段关系中抽离出来。

我还是很清醒的，他并不是一位好的爱人。尝试过就好了。我从未说过，我真的好喜欢你，类似这样的话。我曾经在多巴上头的时候，曾经想过要这样说。

男人总是会觉得时时出现的女人很让人厌烦。反而是若即若离的关系才会让人觉得捉摸不透。而且性只是附属品，它的工作要比别的重要的多。我尊重他，更尊重他的工作。

男人喜欢在他需要你的时候，你能够给予回应，能够让他获得性的满足，但平时不要去打扰他。不如走男人的路也这样去做。

他急于设定我们见面的期限。就像是把我当工具一样使用。不过没关系，因为我也是这样想的。

我在见到他时就安静地看他装，看他编排所有，看他怎么一步一步地设计想要与我生关系，没有任何的排斥，没给什么反馈，质疑也尽量适可而止。

而在不和他一起的时候，我变得更加冷淡。

我也不会听他的pua，我本就不欠他什么，所谓的说好的一周一次也只是一个理由，我但凡有事情或者不想去我都会及时拒绝，冷淡处理真的是一个很方便的事情。

我不接受为了一个一年几千的房子，而让他随时能来见我，打破我平静的生活，顺便让我承担所有的家务，以及为了一个过客被同事看到而烦于解释。

我要放弃我的讨好型人格，放弃想要疯狂付出的念头，而只是让他成为我的工具。

你信他说要成为你的最后一个是真的，还是信他急于约定一周一次是真的。还是信他拼命与别人暧昧是真的。

一切就像一场梦一样，我竟然曾经拥有他了。可是要何去何从？

可能是因为我知道性可以变现之后，我就不太喜欢只因为性而委曲求全地爱人了。

我一面捧起女性主义，一面把自己当商品一样出售。

我好像其实永远也没办法放过自己，即使我删除了他当时跟那个美丽女孩子互换香囊香薰的照片，我甚至都不太记得那个美丽女孩子的脸，但是我记得他当天穿的那件漂亮的蓝色的像星空一样的美丽的裙子，脸上洋溢着快乐的笑容。我怎么忍心让这样美丽的一个女孩子难过呢？

我总是这样，其实我知道我不应该把这些事情当成事情，而且我经历了将近o年的历练。不应该用这样的事情来折磨我们彼此，折磨我们三个人。

可是我只能沉默，我知道生命应该遵循快乐原则，但我没办法快乐。

我经历过太多没有后文的东西了，和太多太多人撕扯过了，我时常会觉得很疲惫，我早就已经越来越习得性无助，越来越失去爱人的能力了。

就像他在我耳边说了好多好多骗我的话，他说他要成为我的最后一个，我一句也听不进去。我不想再因为一个男人付出自己的所有了。不想承担一辈子的家务。不想养育孩子。不想经历复杂的婆媳矛盾。不想被周围任何人指指点点。会有人忘掉我的过去吗？可以重新开始吗？

他其实并不在乎我，我说我来姨妈痛死了，他一点反应都没有。无所谓吧，我本来就知道他是一个这样的人。

然后他放假了，他就给我打语音说，然后说要去看电影要来小桂林玩。我说我不想去玩。明明就是冲着那个来的。

我好像真的没有那么喜欢他了，越来越没有那么喜欢他了。当然我也不想再钓鱼了。

我本来是想问问对于进城考试他怎么看，后来又想想好像也没必要跟他说，因为进城这个事情对我来说还是弊大于利的。

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