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这又是生活中最大的悲哀,我与墨雄的人生中莫大的悲哀。
……
我过去的人生似乎是一场被掩盖在喜剧下的悲剧,是墨雄用自己的肩膀帮我和玛莉娅扛下来这一切生活的真相,哪怕本来在剧本中给悲剧角色添加更浓重悲剧色彩的淡淡喜庆,也全被他尽可能留给我和玛莉娅了,我所看到的也就只剩下荒谬的喜剧了。
从小到大我一直对自己的家庭认知存在一个极大的矛盾:我的童年到底是一个最简单难度的天堂开局还是传说中的地狱开局?现在我有答案了,是墨雄和玛莉娅用他们的全部,帮我在地狱中塑造出了一小片天堂。
我不是白眼狼,我不可能去做那个背刺墨雄的最后一根稻草,或许我走上心理学领域是一个宿命,一个幸运之神给我开的玩笑,我喜欢心理学,我因为心理问题而接触、投身、热爱这个领域中的知识和信息,恰好墨雄现在在【不可名状】上的开进度也达到了需要社会心理学和统计学帮助的地步。
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如果我能够吃透和摸透我所能够接触到的心理学的所有知识、研究、信息成果,并且帮助墨雄去完善那个传说中的模型,或许,一个百年孤独的家族将自此兴盛。
非常感谢【费米引擎】在过去的岁月中对蠢蠢欲动的欧尼进行的限制措施,这让我的人生直到现在还没有做出不可挽回的愚蠢举措和尝试,我的人生尚且还有光明的未来,我依然有能够报答墨雄和玛莉娅的无限可能。
也非常感谢(言山书记)在过去的岁月中对我的心理系统的详尽描述,让我能够明晰自己的内心和思维,活的清晰,活的透彻,让我能够意识到我现在在干什么,我最需要干什么,我的情感和认知是什么样的一个状态,我究竟喜欢什么,又爱上什么。
同时,非常感谢“欧米茄·尼德霍格”在过去的岁月中为我的存续做出了非常巨大的贡献,在我一次又一次被学业压力和矛盾挫折逼迫到几近压垮的时候,是你用那些愚蠢到不能再愚蠢的理由恰到好处的捞了我一把,是你教会了我叛逆、独立和去敢爱敢恨,敢作敢当,是你在我无法面对自己的所作所为的时候,用一个荒谬到不能再荒谬的理由,恰到好处的帮我背负下所谓的一切罪业,一切因果,是你在我初入社会后,在我承受大量冲突矛盾的信息污染的时候,你和费米联手撑开了一块信息缓冲空间,让日后的我得以重塑留下了一个宝贵契机。
正如同昨天刚刚退休的佘奶奶的《充气娃娃之恋》里面描述的那样,一个人要告别一段过去总是需要一个告别仪式的,虽说现在的我应该算是融合了你们,彻底接纳了你们,我想,一次郑重的简单致谢,还是非常有必要的。
感谢你们在过去的年岁月里给我留下的无数回忆和陪伴,墨小典已经顺利长大并且在社会上安稳落地了,我们日后有幸再会。
这本日记是于去年的月日开始动笔的,记录了我从大一下学期期考结束,到大二下学期期考开始的一整年的心路历程和变化展。
我想,明天,我应该会为这本书的终章献上一个结尾。
我的人生有千万条可能与道路,这本书记录了我一整个大二生涯的全部内容,其中有许多缺漏和遗憾的,也有许多生活中的小确幸,更有许多不明不白不可言说的古神低语,但我也在其中经常回忆起我的过去和童年,我的家庭和朋友,我的导师,我的家人,墨雄和玛莉娅。
或许有时间和空闲的时候我会静下心来好好读读这本我的处女作,现在,我该回去了,然后去准备我的期末考试复习和作业吧。
如果有可能,以后我或许会一年写一本这样的日记,在这个平台上。
虽然,我并不打算签约就是了。
我希望任何一个人有幸在我的内心世界的大门前停下来,耐心看上两眼,或者说看完这本书,你就可以认识到我到底是一个什么样的人了,或者说,我曾经是一个什么样的人。
也许有的人会觉得日记这种东西过于隐秘,被人现就是会被嘲笑一辈子的黑料,但我……宁可多几个人过来嘲笑嘲笑我?我以前一直认为能够走进我内心世界了解我的人实在是太少了,可实际上未必如此,我只是不愿意拿出来给别人看罢了。
但我又很想让别人了解我,了解我是一个什么样的人,或许我自己也不知道我到底是一个什么样的人?
无论如何,这本日记承载着我【墨小典】这个人的过去,现在,和未来。
但是那个章节划分也太混乱了,也就今年以来写的篇日记在格式上比较严谨公证,去年半年写出来的东西实在是入不了法眼,尤其是在章节的编排和结构上混乱不堪,说的好听点叫随心所欲。
也对,本来日记就是要随心所欲嘛,不然怎么能叫日记呢?
我确实怀疑在客观上我存在一点思维障碍,比如轻躁狂和思维奔逸,以及说话不到点子上的那个毛病(叫啥来着忘了),但我的打字度足够跟得上我的思维活跃度,这是个很舒服的地方,我在写日记的时候经常进入到所谓的(心流体验)中,现在已经点了,我在市区时间知觉的条件下连续写了一个小时了还不觉得疲惫,或许对于不喜欢写日记的人来说这就是纯粹的折磨吧?
该回去了,晚安,愿你能够温和的走进那个良夜。
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