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麻木中 人总是会憧憬没走过的那一条路（第1页）

我看了核磁，我的左膝核磁上有做的时间是：o，核磁报告是月号：，但我：oo已经被拉进手术室了。

也就是说我手术前并没有同意做左膝的手术。基本已经是死证。这点被证实以后月号的病历上写的备左膝关节探查术的基本可以证实是伪造病历。

晚上才拍的核磁，啥时候备的手术。根本没有时间了。除非医院说拍核磁之间就备了手术，这不扯吗？

我本来因为给我术前临时换主刀生的气，现在反而证实了术前没有同意做左膝手术，和医生伪造病历。

病历上啊全是伪造的证据，那就是看鉴定机构要如何偏袒医院了，因为病历整个就是前后照不住。

我没有想置他于死地啊，但是他们也不承认给我换了主刀啊！为啥要伪造病历了，伪造的一堆bug。

我弟前两天给我了个链接，意思是接受自己的伤病吧。我说实话，时至今日，我仍然没有接受，并且永远不会接受。

虽然我已经开始谋划去办理残疾证了。但生活是要继续，心理无法接受。回头想，仍然会觉得自己很惨很惨很惨，很心疼我自己。

我觉得现在是有足够多的东西转移我的注意力让我不去想腿的事情，但是真想起来仍然很伤心。

我之前说我不怨你，其实我说谎了。我内心还是很怨你跟我说我只是一个小手术。我知道你的话我要往严重很多倍的程度去想，但是那一次我没有，我还是相信了你的安慰，我觉得根源是我害怕了。

我只能相信。

但你我怨不着，因为你真的是完全是出于好心，没有报酬的在帮我啊！

我对介绍的朋友还有点愧疚，因为我起诉的话对他媳妇会有些影响吧。所以至今不敢面对他，我感觉他也不敢面对我了。

于是我俩就因为这件事逐渐疏远了。远就远吧。毕竟我俩都无法面对彼此了。

我承认我是有点怨你的，但你应该是我怨的最轻的。

我也怨飘逸和上进，在我明明那么严重的时候还整天正常正常正常的。但我知道上进尽力了，飘逸没有错。所以他们是在我怨的第二梯队。

第三梯队是我同事吧，毕竟她一句话改变了我的决定。我如果当时没有问她多好，她让我考虑照顾我的人，这一个建议打消了我想去空城的心。

真的应该去的，起码该去问问。所以这一点我也很怨我自己。那就把我和同事放在第三梯队吧。

（其实后面证明，去空城情况也不会有多好！）

第四梯队就是我的主治医生和我的主刀医生了。

我的主治总觉得我矫情，却从未想过我是严重，他人很好，但他的建议事实证明每次都是错的。

按照他的建议往相反的情况走可能就对了。我怨他的是他给我换了主刀还没告诉我，而且整个手术安排的也很仓促。人是很好，但水平太拉了。

他甚至都没告诉我术后是要掰腿的。我要是知道术后掰腿我死也不会同意俩腿一起做。真的宁愿我没有下来手术台。

其实我还是怨主刀更多一点，咋搁那看的，关键他应该只做过半月板手术，但是没有做过盘状半月板手术。明明我的半月板都出现层裂了，竟然还不摘。水平真的太拉了！（到底应不应该摘其实后面也没有定论，这本来就是十分具有争议的事情。）

最最最重要的是他认为我是小手术，根本就没有上心。原来的主刀原本给我定的手术方案是只做右膝。

是他在我打麻药的时候临时决定做俩腿的，所以连左腿的知情同意书我妈都压根没签。

最后一个梯队，我妈和我领导。对他俩我不是怨了，是恨。我妈不愿意我手术，因为她怕我花她的钱，她更不愿意照顾我，因为我耽误她赚钱，还耽误她照顾我弟了！

当初选择墨城手术无非两点，钱和没人照顾我。在这一点上，我觉得我有家人不如没有家人。我手术完就算没有花他俩的钱，他俩还去跟医生哭穷。但后来我才知道他俩有好几万，那会儿我真觉得不如死在手术台上，倒也干净了！

我还很恨我领导，如果不是他，我不会到今天的地步。其实生病前给我穿了一堆的小鞋，让全校的副校长一个个找我谈话，逼着我当班主任，给我换校区换学科。

我不会忘记我在北校被穿的一堆小鞋，推门听课，站家长，换课算替课，参加工作室要扣我钱，去总校交东西算私事。

我那会儿其实真的很累。但我没勇气辞编，我那会儿实在是太软弱了，被家长欺负，被领导欺负，被中层欺负，甚至学生都欺负我。那会儿真一门心思辞编了，我也不会有后面的事情了！

我都瘸了还逼着我当班主任，连着几天找我谈话。其实你知道吗？我左腿也坏了的时候我是开心的。

而且那个时候我很清楚我的身体状况已经不能胜任学校的任何岗位了！就是想用自毁来换休息时间。多么悲哀。

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我们领导真的挺狠的，他丝毫没有共情力和同情心，无人性无怜悯。只是我看出来的时候太晚了！他有的只有对权力的欲望和对下属的打压。他所想的只有下面的人听不听他的话，无论他有多么离谱。

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