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修行中 他们从来都是有事钟无艳无事夏迎春（第1页）

我觉得是个分家的好机会。其实我房产证下来那会儿我就想分家了。怕我妈会闹，停止动作了。

这次确实是个分家的好机会。我还挺想分家的，我在这个家太累了。即便我现在出不去，我也很开心，我和他们不一家了。

我在这个家待的太累了！我觉得我现在的样子能把自己照顾好就很了不起了！照顾不了别人。我真的活的好累了！

我觉得分家其实会让我轻松很多。心自由了一点。加上又快过年了，我妈又快犯病了！又快要撵我了！

我就是不能理解那些女人们，明明在家待的那么痛苦，却还不离开。如果亲子关系可以离婚，我早就走了！

我一直都想买个小房子，一居室的那种。我妈不让我买。因为她要我给她留屋子。如果不买那么大的，我应该早就搬出去的。

我也没法出去租房子，因为一个市还租房子，这就跟明面的断绝关系一样。我妈才要闹了！

我买房她都要闹，我是趁着物业很停电梯的时候去买的房子。虽然他们一分钱没掏。

但我在这个家真的很累很累了，有时候觉得自己是个孤儿的话也挺好的。

我觉得我顾好自己就可以了！

他们从来都是有事钟无艳，无事夏迎春。

我很感谢我弟出生前那十三年他们对我的庇护。十三年以后就只剩伤害了！他们不是不爱我，只是爱了我十三年而已。也不短了！我还的已经够多了！我不觉得我还欠他们什么？分家真的挺好的！

如果我提迁户口，他们肯定不同意，但这次真的是一个好机会。

撵了我那么那么多年。

一年一度了算是，可能岁就开始了！我爹还知道找我，我妈从来不知道。又爱撵我还又不让我分家。她就想让我嫁人。她嫁给我爹的时候是喜欢我爹的。毕竟我爹年轻的时候还挺好看的，脾气也好。

但她逼我嫁人可是不管我喜欢不喜欢，毕竟恶心的人不是她。她只是想把我卖了换钱而已，哪管我幸福不幸福啊！她是为了她儿子可以幸福。

如果我和我妈这一世的缘分尽了，那我希望不论是死后还是来生，我和她永不相见。

这一世对彼此的折磨，够了。

这一辈子我和她不论谁先过世，我俩的恩恩怨怨都了了！死亡有的时候是唯一一个恩怨的终点吧。

这辈子当他们的女儿，我太累了，也太伤了。

希望六亲缘浅的我遗世而独立，羽化而登仙。

所以我一直不能理解那群不幸福还不离婚的女人们。说白了还是自己依赖别人久了，没有独立的能力和勇气。

今天看到一句话，震撼死我了：嫁给一个生理性抗拒的人就是自愿地接受侵犯。

看到这句话天灵盖都要被震碎了。

很多人在底下评论——原本我想嫁给一个有钱的人，但后来现实在是接受不了，我也没那么爱钱，钱我也可以自己赚。

所以我妈当然不在乎我是不是嫁给一个自己不喜欢的人，因为嫁的人不是她啊！她只在乎她有没有捞着钱而已。

下回我妈再催我，我就说：“你要真想再嫁一个，你嫁去。”

我确实有个相亲对象我妈可喜欢，跟我爹年轻时候一个类型。

那会儿我知道了，她当初是真喜欢我爹了，非逼我跟人相处。我实在受不了男生说话，太直男了！

我最后忍不了了！我就跟我妈说：“要嫁你嫁，我不嫁！”

我就见了那男孩三回，他跟我说想去拜访我爹妈，吓死我了！！！！！

我赶紧跟我妈说不行，再不反抗生意他俩都谈好了！！！

还有一个也是如此地吓人。

他说：“我今年冬天计划结婚，我觉得你很适合结婚，你觉得怎么样？”

我当时可想说：我跟你不熟。

忍了忍我说：“那我今年不想结婚。”

那会儿我岁吧！

我当时觉得：我一个恋爱都没谈过的人就要结婚？？？

不行不行！！！哒咩哒咩！！！

然后他那年冬天真的结婚了！

那个时候我明白了，结婚这件事有些男生就是觉得这个时间该完成这项任务了！跟谁结婚他无所谓的。

我很震惊，真的。

我觉得男生的思维就是：我想去做这件事情了，那我就完成这个计划或者目标。

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