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修行中 我跟他就是一场冰与火的巅峰对决（第1页）

又想起那个被玷污，然后被警察男友嫌弃的女孩了。

我真的不敢想象她会有多害怕。我有在我不愿意的情况下被亲过脸。

他是我的初中同学。我其实对他没有印象。去学车的时候他正好是教练。确实帮了我好多忙，比如推荐教练什么的。

我知道他很渣很渣很渣。他有女朋友的。天天秀恩爱那种吧。

疫病的时候，他约我吃饭约了好多次，我以各种理由推脱了，我说：“你有女朋友，请我吃饭不合适。”

我一直说他“能不能有点有女票的自觉。”

我确实推了很多次，然后他就问我：“有女朋友了就不能有人际交往了吗？大家都是同学……”

他把我问住了，我就觉得自己是不是过分了！是不是就是我真的太有边界感了。那会就觉得是不是自己太矫情了，毕竟我欠了他好多人情嘛。

我爹突然病，我不是被吓到了，精神状态很不好。

他就说他开导开导我。然后他就来我家门口了。因为我觉得他有女朋友嘛。

想憨厚世故有女朋友了以后其实都还蛮注意和我的边界感的。

他当时说要带我兜风还是吃饭，我忘了。反正就是他在我们家楼下没开走。

我就讲我爹的情况。然后他就突然亲了我的脸。

我用手使劲呼他的脸，挣不开，真的挣不开。当时真的是我感觉我要被吓死了。因为我反应比较激烈。

他撒开我的时候，我就下车走了，下了车以后我腿都吓软了，感觉自己站不住。

然后跟他说了最后一句话：“我这辈子都不想再见到你了！”

那次真的吓到我了。幸好他只是亲了我的脸，还不是嘴巴，不然初吻被夺了，我会想鲨了他。

但就算只是亲了脸我也吓够呛。因为真的挣脱不开的时候很绝望。所以从那以后我真的就不能看影视剧里被强吻的戏了。

这是误导，妥妥地误导。被强吻只会害怕的。

每次想到这个事儿我只能不断安慰自己：“没事儿，初吻还在。不重要。”

就这，我都给自己洗脑了好久好久。但是几个月过去吧，我想起这个事还是又恶心又害怕。

现在已经淡了好多了。只是想起来会比较恶心吧。

就是这件事之后我离男的的安全距离又远了一些。

人生中第一次被男的亲脸竟然是那种场景。气死了。

关键他有女朋友，更气了。

我真的无法想象那些被玷污的女孩子们该有多害怕，多绝望。

从那以后我就开始了解男女力量差。越了解越恐男。差距太大了。所以我从来不喜欢肌肉男，感觉很吓人，走路上见哪个男的比较壮就会很害怕。赶紧跑。

所以…残了也挺好的。

感觉自己安全了好多好多。

按理说我戒备心挺强的，我承认因为他有女朋友这件事让我放松了警惕。因为我出去之前他也老是强调他有女友什么……整的跟我很自作多情似的。

因为他确实很帅，姐姐妹妹更是一堆，而且他从来不在我面前掩饰他的渣。我就是觉得他从来不缺女的。

但我就是从来没想过他想渣我。

我本来就恐男，那件事之后更加恐男。回家之后我可是好好洗了洗脸，害怕他有病。

还有个男的，我相亲对象，学生家长介绍的。我妈介绍的虽然直男，但不会这么离谱。

那个学生家长太热情了！她想扼杀我不婚的念头，所以有一种挽救失足少女的心理。

她有种想要拯救我的感觉。我就不知道我就不结婚，咋就需要拯救了！但她心是好的。我就没推掉。

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