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手术后 当一个废物也挺好的（第1页）

第一次做手术那真是啥也不知道还没那么地害怕，第二次真的害怕，怕死了！手术倒还好，康复太恐怖了！我怕去了星城医生又说让我手术。

我以前觉得你是我的p版，现在觉得不是。现在觉得你是你，我是我。我们不一样！

我觉得即便是你～配置已经如此之高～可能仍然无法理解我的奇奇怪怪。可能是理解太难，又或许是我太奇怪。

我觉得我适合被命运轻虐，这样既可以保持清醒，又不至于万念俱灰。

我觉得我现在被虐的太狠了，就是有股劲过不来，有点迷失！

其实我感觉你也在迷失，但是你迷失的范畴和我不一样。你的迷失可能是因为你过往的人生太顺利了！顺利这件事情有好的方面也有坏的方面。

我觉得被轻虐的好处是它会提高悟性从而提高定力。但是虐的狠了像我这种脆弱的容易丧失斗志。

我觉得我现在已经学会爱自己了，不会万箭向内，只会万箭向外了！所以我不会抑郁只会厌世！

学会了爱自己，却仍然没学会爱这个世界。我可能并不知道怎么把自己和这个世界进行统一吧！也可能是不想！

还有一句我知道不当讲但我憋不住的话，我觉得你在很努力地去精进自己的技术，但我感觉你现在缺乏的是感受，是原本拥有现在可能嫌重正逐渐丢失的部分。

我寻思我也不贪心啊！甚至很早很早就清楚地知道自己这种性格早早晚会被饿死，可是为什么这么虐呢？饿死就饿死，为啥还要这么虐呢？

我可想那种飞来横祸一下子没了的死法。

就不要那种常年生病要死不活的死法，说的就是癌症和瘫痪。

求生是因为疼，求死也是因为疼。我觉得我活到六十多就好了，七十岁以后的日子都不太好过了。

我觉得当疼痛过你所能承受的范围，想死是种本能，当没有那么疼了，求生就也是种本能。就是这两种本能的切换真的可以只隔一分钟。

所以我觉得我掰腿的时候的想死不是心理上的，它就是过了一个疼痛的阈值。那会儿是真的想死，现在顶多算矫情。跟死差了十万八千里！

虽然我觉得你像月亮一样让人够不着吧！但是仍然非常感谢你在我人生最黑暗的时候帮我照亮前面的路！

另，我觉得你读博煎熬其实是因为搞学术天赋＞努力。这也说明你到了一个会吃天赋的高度。

当然我觉得这是教育的锅。因为异国教育重避短轻扬长。

我觉得你很优秀，但你在你的专业不是天才。所以你会很痛苦是因为你太正常。

不过你一个正常人能听懂我这个疯子说话可能也没有那么正常。

我觉得你很神仙的点就是你好像从来没想把我的不正常变为正常，而是在努力包容我的不正常，这是你的安慰会对我有效的原因也是你的安慰我找不到代餐的原因。

我以前真的觉得你像天使，着光的那种，但现在我不知道是我的滤镜碎了，还是你变俗了！

以前觉得我是你普渡众生中的一个，现在觉得你渡自己都有点困难。

读博痛苦这件事基本是公认的吧，感觉国外的水博都不是很容易。

不过感觉我同学的这个博读的好像是比你要轻松的样子。她竟然可以边读博边在高校上班。

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