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第183章(第1页)

然后平淡地重复以上的每一天。直到她出现。我在想,没有我出现的,她的人生会是怎么样的。做个懂事的女孩,然后被孤独打磨,越来越懂事。依旧保持她的优秀。

有一个她爱,也很爱她的人出现,两个人经历了一切,结婚,生孩子,组成一个家庭。

她依旧真诚,善良,坚定,包容,可爱。

或许我只是恰巧出现,给她递上了一束桔梗花,象征纯洁的爱的桔梗花。

20年余下的时光,我重新回到了以前的状态。只要自己还算愉快地活着,就不再考虑别的事情。我们没有留下一张合照。上了高三,我申请了住宿,自愿和别的班的人拼宿舍。我觉得在哪儿住都无所谓了,我只想少走动。21年高考,我考上了外省的本科,这是我自己最满意的结局。高考结束的那个暑假,我终究没有忍住,去她家门口逛了几圈,发现他们似乎不住这里了。毕业的时候,班上一位我觉得还算比较熟的女生跟我表了白,我拒绝了,只留了三个高中同学的联系方式,把所有家校群和高中有关的人通通删光。我当然忘不了姐姐。

大学的生活也是没什么波澜,除了我可以随便翻书我的妈妈把书从出库拎上来给我解开的时候,我说,还是卖光吧。她笑着说我有毛病。这次她说得对。这个时候,她大概已经大学毕业了,是工作了,还是在读研我不清楚,我似乎从来没有完完整整地留下过能和她一直保持联系的东西。

我决定亲手把一些和她相关还留在我身边的东西都毁掉。去年年底从学校回到家,我整理自己的东西

我找到了那个电池基本报废的苹果,插上电源,开机了,密码还是她的生日。

我看到相册里的一张张截图,我又哭又笑,一千多张图片看到最后,我已经趴在桌子上快要缺氧昏厥。我把手机彻底踩碎,扔掉,与她的一切就这样彻底烟消云散。

除了回忆,以及爱的触感。

波特诺姆有两句话,我很喜欢“回忆是唯一真实的遗产”

“当生命轰然倒塌时,再看其是何种模样”

踩碎的一瞬间,又是一阵久违的恍惚

哦,原来已经五年了原来疫情已经三年了,原来这么快啊

我想到,挪威的森林里,直子在月光下把自己的一切给渡边看。

我想到,陈清扬是怎么差点爱上王二的。

我想到,《心》里那位自责的先生,死掉的k。这一切的一切,难道当初都是预兆不成

如果当初我把这些,换成he,是不是就可以改变历史了

我想原谅我自己。

我无数次揣度姐姐离去的真正原因,每次的结果,都是“本来就应该这样的”

要说鼠鼠的青春比较灰暗,也不对,不是灰暗,是比较平淡。

鼠鼠也有自己的高光时刻,就拿高中来说,鼠鼠给全校运动会的入场式写开幕词,带着文科班东拼西凑的几个男生组成的篮球队进了校赛的决赛,疫情的时候自愿当志愿者往最危险的车站跑,去做志愿工作。鼠鼠是一个很容易情绪化的人,但是鼠鼠已经学会了不外露自己的情绪,不管是大喜大悲,还是细碎的一些小情绪,鼠鼠早就学会了自己消化。

除了以上的爱好,鼠鼠也有很多快乐的事情可以做。鼠鼠一直有在坚持打篮球,大学的时候参加了文学社。鼠鼠很喜欢看番看电影,不开心的时候经常看个通宵。

——视频到此为止,累死我了

你不会知道我曾想一了百了

ul一帖说:爱意出现,大部分是因为女方漂亮,爱意延续,大部分是因为男方真诚,而爱情长久一定需要男方是恋爱脑。理论上来讲,所有的感情都在走下坡路,如果你觉得走得很平稳,那一定是有人在悄悄垫砖。如果你一路开怀雀跃,那一定是有人把你抗在肩上。”

今天看了三个帖子,第一个是棒打鸳鸯,时隔四年又重归于好。第二个是红颜命薄。第三个是所谓伊人,在水一方,有情人终将分离,可望而不可即。

我没谈过恋爱,却被塞了一嘴狗粮。网上有很多帖子还没看。值得一提的是,网恋都假的,当不得真,却还有人乐此不疲的向往自由恋爱……我看看就好,不必在意。不过从中能学到点什么才是最重要的,比如语言沟通方面,我怀疑自己是猪,居然对修女说:你撤回了什么,如果是语音,就麻烦你再说一遍,如果不是,就算了。”这种态度一点诚意都没,口气不小,却不服软,听上去好像大人物的命令一般……如果是这样更好吧:“不好意思,我没看到你的信息,请你大发慈悲的再发一遍,好不好?求你了,我真的很想听到你的天籁之音。”可发都发了,我也没辙,便说:“你也太狡猾了,好歹等我听了再撤回啊。”

她念我名字的语音,我就这样错过了,大概永远也听不到了,既不是谈情说爱,也不是谈婚论嫁,干嘛说得这么……娇柔做作?是依依不舍才对吧。其实也没什么……说真的,未来某一天,她迟早会嫁给别人。

厂里发了灯,父亲二话不说给我戴上,夹在我胳膊上。我嫌亮光闪的刺眼,便关掉了。又觉父亲说我,便打开灯,一会就关了,臂上有红□□不停闪烁,实在太碍事。所以和父亲说,不要这个。他却说,每个人都必须要戴。我哦了一声走开,即使我把灯关掉他也不说什么,但不戴灯就不行,这什么逻辑?戴了灯,但没开灯,和不戴灯有何区别呢?我不懂。以前灯啊,旗子啊,全都不用挂的,现在的规矩可多了,灯不仅要挂车上,人也要挂个灯。

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