8品小说

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第142章（第1页）

25成为被人原谅的人，还是成为原谅人的人

26万事量化，万事确认

27遇事先停

巴尔

“家规是家规，但并没有强制要求所有人要严格遵守，但他就像一把无形的戒尺，在衡量着所有人。遵守的你就是“优秀”的，做不到你就是“垃圾”。很长一段时间里，我都是以此为镜，努力做到“家规”里的要求。

“我真的没时间，你分别人吧。

“我已经24个小时没睡了，你分别人吧”“我已经48个小时没睡了，你分别人吧”“我早上就要交稿了，你别搞我。

“为什么你总分我人多的稿子

“你能不能给xxx也多安排点工作他不是很闲么为什么总找我

“你自己能不能画点稿子不要总分别人

“xxx不是刚起，你给他吧。

“xxx已经睡了4个小时了，可以叫了，你找他画吧。

“我不画。

在这样的环境下，我不得不通过“求”的方式才能找到人帮忙画稿子，这让我倍感无力和委屈。这一段时间，我过的很痛苦。我好像不管做什么，说什么，都是错的。如果不能分掉稿子让大家画完，就交不了稿，我需要对这个“家”负责。我感觉喘不上气，好像有千万斤的山石压在我的肩头，那个东西叫“我要对这个家负责”，如果我做不到，做不好，我就是这个家罪人。罪人，一个需要忏悔才能获得救赎的存在。当然，并没有人要求我这么想，但我就是控制不住会这么想。我经常在洗脸的时候哭；上厕所的时候哭；在“动物屋”打扫卫生的时候哭；在被窝里哭；在没人的地方哭。

我想过离开，但我不想认输，输给自己。我希望我可以成为“好”的存在，成为这个家的“希望”。我希望可以成为这个“家”的支柱，我希望这个“家”可以因为我的存在而变得更加强大。我讨厌自己，讨厌自己的懦弱，讨厌自己的逃避，讨厌自己把做不成的原因归结到别人身上。我不能，这是违反“家规”的。没有困难，没有做不到，没有因为，没有为什么。一切都是自己的借口。

很多人不能理解，为什么我们会在这样的地方待这么多年

因为我曾经相信过。相信过希望。相信一切都会变好。我希望未来的好里，有我的一份努力。我不想输，输给自己。

这份好无关金钱。相信也好不相信也罢。我们真的不是为了钱，而去画漫画的。

在过去的12年里，痛苦过绝望过，幸福过快乐过，都有过。对于我，幸福和快乐是大于痛苦和绝望的。怎么会在这样的地方待这么多年一个被形容“猪圈“是名词而不是形容词的地方。

因为，真的想赢自己一次。

为什么最后离开

我们组在武汉最困难的时候，要负责《元尊》《斗罗大□□》《斗罗大陆五》三个周双更的连载后期。同时，我还要负责《唯我独仙》的交稿。而彼时，我们组的核心成员只有三个人。是的，三个人负责三个连载，一周六更。我不得不到处求人帮忙，去其他组借人，为了能保证正常交稿。即便这样，哥亲口对我说，我是这个“家”里的蛀虫，赔本买卖。我是委屈的，同时也是自责的，我还不够努力。

2020年，武汉，封城。我那好像一直没停下过像跑步机一样的生活，突然静止了。我开始有时间思考了。有时间好好观察我这已经过了30年的人生。我的下半场人生到底要怎样度过。我要不要谈恋爱，结婚，生子，过普通人的一生。还是永远在跑步机上，直到筋疲力尽。

离开曾对我来说是痛苦和艰难的决定，如果不是因为后来发生的一件件事，让我一次次亲眼看着曾经的滤镜碎掉，曾经的“哥”跌落神坛。那些年的理解和信任，就这么在我眼前血淋淋的被撕碎，猝不及防。

2024年，终于可以睡到自然醒的我，看着微博上冲上热搜的“极乐鸟工作室”“暴走邻家”“a-ul工作室”，心中却满是复杂的情绪。脑海中浮现的，只有一句诗：

眼见他起高楼、眼见他宴宾客、眼见他菜市口。内库烧为锦绣灰，天街踏尽公卿骨。

极乐鸟工作室a-ul漫画工作室。”

有人评价：“比旧社会还旧社会，这就是年轻人第一款乌托邦共产创造营么。”

此贴到此结束。我不明白发生了什么，一个愿打一个愿挨，好像也没什么，不如说厂里有工人生存环境比猪圈还要差，高分贝的噪音让人想发疯，还必须戴着沉重的帽子，站着搬几十斤的铁器或者使用焊枪工作，日复一日的一直坚持下去，拿着微博的工资，做着最苦最累的活，那样的生活看不到任何希望，也无法理解做这份工作的意义。我觉得那比生不如死还生不如死。

金叶发了微信，我有时间常看她的空间。我这该死的偷窥狂魔属性，她925更新一帖，“嗯，我是小学生。”视频中出现英语作业本上的涂鸦，分别是狗头剪头王新奇，有的图案像犬露出的可爱表情。最下行有句话：太阳还是以前那个（爱心）

怎么说呢。她和修女有共同点——他妈个巴子，老子看不透啊。其实也没必要回复看懂，总归别人回帖我又看不到，也许压根没人回，我是不想和这两人扯上关系。所以请不要幻想和人家激烈的亲热。是啊，我不可能讨人喜欢。

原来我以前喜欢的漫画是叫东铁神画的，现在作品的名字改为《放学后的日记》。不过内容似乎有删减，根本不够看。“牡丹花下死做鬼也风流”完美诠释了《琼明》里大多数人的所作所为。比如道士小妖。

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