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9 章（第1页）

骗，那是我最痛苦的一段时光。误以为地位牢固有恃无恐的我开始使出一些昏招：

比如歇斯里地让他赌咒发誓不要出轨，甚至要他24小时报备行踪，疑神疑鬼。

并且，我开始着急起来，甚至急功近利想要逼婚。

这些在现在大多数聪明女生看起来都是感情大忌的事情，我那时候几乎都做了一遍。

也导致陈尔对我变得越来越冷漠，用他的话说，我变得陌生，简直无可理喻。

请永远记住一个人是为什么和你在一起的，如果是因为你提供的金钱价值，那么当你没有钱之后，ta就会离开你；如果是因为你提供的情绪价值，那么当你无法提供的时候，ta也会离开你。

毕业前我为陈尔提供的情绪价值已经几乎为零，而我们也确实到了分手的边缘。

而我最后做的，也是最傻的一件事情，是我打起了他父亲的主意——

陈尔的父亲身份其实是个秘密，只有极少数的人知道，而我后来为了逼宫求一个名分，在自己的微博以及朋友圈堂而皇之地转发了一篇他爸爸的采访，并配文：

「公公真的是很优秀的人，淼儿我要向公公学习！」

那时候，我还不知道，这条状态，犯下了「豪门」大忌。

八、

越是复杂的家庭，要求越多。各色各样的规矩，但共识基本只有一个：

低调。

八卦新闻里，名利场上那些高调逼宫的女人们终究难为自己挣得一份好下场。

我逼迫陈尔的结果只有一个：

被分手。

无比坚决干脆的分手。

我把自己关在宿舍里哭了三天三夜，也颓废了整整一个多月。

那时候恰好是毕业答辩。如果被延毕就可能拿不到证书，大学四年我的成绩非常一般，绩点也真的难看，只有3。0，英语六级踩线过的水平（是的，哪怕重点大学也有学渣）。

说实话，我这样的简历若想找工作，只能期待老板有那么一点儿名校情结。

可为了毕业证书，我也只好强打精神，焦头烂额准备起来。

现在回想起那段时间，都觉得凄凉，天似乎灰蒙蒙的，我好像被放置在黎明前夕，可天却永远也不会亮。

我每天都坐在图书馆的民国台灯前看书，灯芯幽幽的，心是暗的。

心脏疼到麻木。嘴角不自觉的时候总是向下垂着，发出自己都无意识的叹气。

那是我最绝望的一段时光。

我这才发现大学四年，我已经在「捞女」的这条路上一去不复返了。

我过惯了和有钱人在一起的生活，习惯了做一个附庸，我只愿意吃男人的苦。

我所掌握的一切技能：服装搭配、好吃又贵的餐厅、最显色的口红、撩汉技巧，高尔夫与红酒马术……都注定了我永远没办法成为一个自食其力的独立女性。

室友们纷纷找到了不差的工作，独角兽企业，国家部委，世界500强……穿着笔挺西装挂着工牌开始奋斗又励志的人生。

而我呢？嗯，我要找的，依然是下一个男人。

做捞女，注定是一条开弓没有回头箭的不归路。

幸运的是我还年轻漂亮，行情还在，有好几个其他学院以及隔壁学校的富二代对我非常非常感兴趣。

他们堵在各个我可能出现的地方，想方设法搭讪我，加我的微信，找我聊天，约我吃饭，甚至诚惶诚恐给我送礼物。

后来才知道，他们是因为陈尔。他们真正好奇的，是我身上那醒目的陈尔前女友的标签。

从这个角度上说，我和陈尔的这段关系，虽败犹荣。

我确实是一个精神很强大的人，我知道我的道德底线很低，但我的确在全心全意追求我想追求的一切。

新的追求者让我燃起了新的希望，给了我生命，我慢慢振作起来，调整了我的状态，又开始精心打扮自己，并且开始强化我的新人设：

不再是曾经那个胆怯而奉献底线去源源不断提供情绪价值的小妖精，经历了那么多，现在的我，是端方富贵，见多识广的大家闺秀。

而这次，我的目标简单——把自己嫁出去。找一份老实可靠的终身饭票。

只可惜这些，是周围的小富二代们根本做不到的。

命运又给当时22岁的我上了一课：富二代们只有花钱能力，玩一玩可以。可他们极少数具有赚钱能力。

没有赚钱能力的富二代，在任何重大选择上只能乖乖听命于父母。

我若想嫁入豪门开开心心花老公的钱，办法只有一个：

富一代。

而富一代的特点也很鲜明，比如最重要的，他们大多都不年轻。

在金钱面前，衰老当然不算太大的缺点。

经历了爱情之后又痛失的我多少有点自暴自弃。

那时候的我第一次重新理解了我妈妈曾对我说的那句：「女孩子嫁得好才能终身幸福。」

而所谓嫁得好，在我看来，不过是嫁一个有钱，又愿意

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