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第157章 我和我初恋是高一的同学（第3页）

回来了回来了～只不过开始悲了，慎入……

还有可能会被骂（瑟瑟抖g）

后来就是时不时的见一面，一起看电影，一起吃东西，像所有普通的情侣一样相处，说着以前觉得酸得不行的情话。

直到我要回学校参加毕业考试，从确定关系到分隔两地，其实也就短短一个多月，我们也不过见了寥寥几面，我却已经开始考虑待在长沙的可能性有多大，我想留在这里。可是终究没有留下，我还是做了最有利于我自己的选择。

然后就是靠每天信息和打语音和视频维系感情，但我每天都在忙着看书准备考试，不可避免的冷落了他，他每次放假过来找我，我也只能偷偷摸摸的跑出去见他一面待半个小时一个小时就立马回家。我压力很大很大，还好他一直支持我。

也很幸运，我成功上岸了，没有辜负我家人的期望。我很快就把我和他的事情告诉了我父母，却遭到了反对，理由很俗套，异地不现实。我左耳听右耳出的听她们念叨了很久，就是不肯分手。

直到有一天，他给我信息，说要冷静一下，好像突然一桶冷水劈头盖脸的浇了下来。其实那阵子他的状态特别不好，跟我打电话的时候也特别冷淡，问他怎么了也不肯说。我以为我两完了，过了两天他又突然变回了原来的样子，除了失而复得的喜悦，也夹杂着一些说不清楚的情绪。

我已经开始上班了，他也开始实习，两个人都开始很忙，几个月也见不到一面，打电话的时间也越来越少，回信息的间隔越来越长。矛盾其实早就出现了，我们毕竟好几年没有在一起，两个人都变了很多，最开始这些差距都可以包容，可是没有谁会一直包容谁。

他生日那天，我去不了长沙，下班以后迫不及待给他打电话，他说正准备和朋友一起出去吃饭，等回宿舍了再回电话给我。等呀等，等到十一点，终于等到他的电话，我也忘记为什么他忽然就开始指责我，差点就要吵起来，但我不想在他生日的时候吵架，勉强结束了对话，可我翻来覆去想了一整晚。

第二天上午的工作出了好几个纰漏，我看不到任何希望，太难了，我不知道怎么去解决我和他之间的问题，我没办法一走了之去长沙，他也不可能为了我回家，我们两个这样拖下去只会相看两生厌。那就分手吧，很难过，但总会过去的。

他来找了我两次，第一次我们仓促说了几句话又不欢而散，第二次他站在医院门口等了我一整天，我只能视而不见，但我坐在桌子面前连笔都拿不稳，脑袋里翻山倒海乱得一塌糊涂。

我拜托一个男同事（简称k）下班以后和我一起出去见他，希望他这次能彻底放弃，至少现在我和他没有任何可能。

他放弃了，喝醉酒给我打电话，让我不要说话听他说，自己絮絮叨叨说了一个多小时，一个大男人，哭得像小孩子一样，凶巴巴的语气也像小孩子在闹脾气。

吵完架还是折腾了一段日子，直到我和k在一起了，他大概是彻底死心了。

他还找了我闺蜜，我闺蜜也觉得我们两个应该好好冷静冷静。

然后又是一段失联的日子，我循规蹈矩安心上班，他焦头烂额忙着毕业，偶尔给我个信息，我也心平气和的和他聊上一阵。

对于他而言，这大概是很艰难的一段日子，从学校的象牙塔走出来，本来就很迷茫，我还离开了。

我也不太好，大年初一的就被领导约谈话，谈完话又被分手，虽然最开始也不是因为两情相悦，但我实在恐惧又回到一个人面对一切的时候。

可惜，世事从不予人千分顺意，我家里的矛盾也爆了，很难想象，同一时间所有事情都一塌糊涂，我甚至觉得是不是我做人真的太失败，还是平时好人好事做得不够多，怎么就能这么惨呢？

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更惨的是，我终究没熬过去，我的抑郁症复了，重度抑郁，医生建议我朋友能够陪我一起住，可她也有她的难处，只后悔那几次割腕不够深，活着总要给人添麻烦。

最后，居然是看起来不靠谱的前男友k每天盯着我吃饭睡觉吃药，还收走了我房间的刀子，可惜我还是会砸碎水杯拿玻璃，拿修眉刀，拿易拉罐的拉环，他只好常备络合碘和纱布绷带，甚至拿了一把我房间的钥匙以防止我反锁。还加了我姐姐的微信，报备我的情况。

很可惜，最难的时候，我们都不在彼此身边，陪我走过每段最难日子的从来不是他。

又过了大半年，生活终于回归正轨，我去湘潭开会，他恰好离得不远，一起吃了顿烧烤。只是一年没见，却恍惚间觉得已经过了半辈子，物是人非事事休。

也终于把曾经分手时没有好好听清楚的话再重新说了一遍，虽然隔着一年，也终于理解了彼此当时的处境。

他表白了，但我拒绝了。我觉得横亘在我们之间的东西还是太多了，这些问题不解决，只不过是重蹈覆辙，继续折磨致死。

更何况，我的身边还有k，我甚至不知道我现在喜欢的是谁。

纠结了很久，跟k也说了，他欣慰的说他终于可以放手了，继续做他的海王，不必担心我这一条鱼轰了他整个鱼塘了……

可我心里清楚，陪伴是真的，说没有感情是假的，无论一开始我们是因为什么走到一起，这一年的相互扶持和付出都很珍贵。

我没有办法那么快就和班长在一起，我不能在没有看清自己的心之前，就做出选择，我更不能一边依赖着k一边和班长在一起。

过了大半个月，班长过生日，我刚好休假，就去了长沙，我们开车去了很多地方，做了很多曾经想要一起去做的事情，和他在一起真的很开心，可我还是没有办法答应他的请求。

我害怕再来一次还是一样的结局，害怕他会离开我，害怕我的病折磨着我和他，将所有感情消磨殆尽，更怕我没有办法坚持下去选择离开。

我已经没有当初的勇气，明知道结局不好，还是锲而不舍的跟他在一起，只为了多一段回忆。回忆最伤人。

但还是在一起了，就当我自私吧，不愿意把他让给任何人，只希望他是我的。

平安夜他跟我表白了，这个憨憨连表白的地点都不会选。黑咕隆咚的湖边，风大得他布置的气球都飞走了，对面还有他的室友在偷瞄。

然后又是结结巴巴的一段表白，听得我又气又想笑，完全不想答应……

歇歇，很喜欢这段话。

你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾。

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