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第140章 垂泪湖献给青春欲望和爱（第1页）

垂泪湖——献给青春、欲望和爱

第一章垂泪湖

o年，整整二十年后，我又回到了垂泪湖边。冬日如此萧瑟，远望静水与寒林，看不清掩映其间的建筑的样子。二十年前，那里有几幢白色的女生宿舍楼，还有些很高大的法国梧桐树。其中一株的树干弯出了一段弧形，那弧度刚好可以让人后背舒舒服服地倚上去。

oo年的一个星光恍惚的夏夜，我曾静静倚在那里，整整三个小时，看着一对对校园情侣走过，男生们送女友来到白楼下，依依不舍又旁若无人地拥抱。

他们如今都在哪里呢，在哪座城市慢慢变老？于蹉跎岁月间是否还记得那个夜晚的星光与心情？我只能肯定，我记得，而且在此生有记忆之年，永远记得。

“你知道那个湖叫什么名字吗？叫——垂泪湖。”

这是那天晚上我等待的人，次日在电话里对我说的话。虽然看不到，但我不用闭眼便能想象出她的神情：微微颔，眼帘低垂，好看的嘴唇的曲线微微嘟起，欲言又止。

二十年后的一个夜晚，在微信上和她聊起往事，不知不觉，聊起了她昔日的大学校园，聊起了那片湖。

“你说过，那个湖叫垂泪湖。”

“我说过这样的话？”她仿佛在听我讲述一个遥远的梦，“垂泪湖？那个湖叫这个名字？我说过？”

她说过，千真万确，神奇的是，除了当年的她，我再不曾听谁说起过这个名字。其他人，说起a大里面的那个湖，总是称之为“眼睛湖”，因为有两片通过窄窄的水道相连的湖面，一片叫“大眼睛湖”，我曾经在那儿等待的，应该叫“小眼睛湖”。

“垂泪湖……”她思索了很久，“这大概是我那时脱口而出的名字，那时心境下的本能反应。听到眼睛，潜意识里置换成了垂泪。我那时有抑郁症，我，我，我，我，那时的心理年龄停滞在岁。”

“可能……确实如此吧，你那时也经常哭。”

“我在你面前哭过？”

“哭过。”

“看样子，我从前在你面前，心理性别是女生。我在很多时候，心理性别是男的，让人感觉我不好惹。心理性别，心理学，你懂吗？”

“心理学……我都是纸上谈兵。”

“我自学了心理学，我是天才，你信吗？我把自己治好了。把抑郁症治好了！”

“恭喜你，心理学天才。”

“谢谢。我真是心理学天才，哈哈，哈哈，我把自己治好了。可是，我，我，你知道吗？治好后我才现——抑郁症有药，现实没有药。我清醒过来面对现实，有时觉得不如回到抑郁症里，至少那时我还有我的药。”

这一晚我明白了很多东西，很多从前和她相处中难以理解的事情，都有了更清晰的解释——一种令我想起来毛骨悚然的解释。

镜头切回二十年前，oo年夏天的那个晚上，a大北门外一如既往地热闹，她带我逛了半圈a大的校园，带我看那前苏联风格的线条刚硬坚实的旧教学楼。然后，说是要去参加社团的小会议，让我在女生宿舍附近等她。于是，才有了本篇开头的那一幕。

我等她，一等等了三个小时。

她出现时，带着惊喜与惶恐交织的表情：“对，对不起，我没想到你竟然还在这里，我，我忘了……”

那时我看到和她一起走来的那名男生，一个黑黑瘦瘦的高个子。我联想起漫长的等待中看到的一对对情侣和一次次拥抱，还有我看不到的，在蓊蓊郁郁的湖边树林里的许多秘密。顿时，三个小时的等待显得如此荒谬，我愤怒了，因为她把我当成傻子。我直白地表示了我的愤怒，而她在连连道歉之余，一再声称自己是真的忘了。

“你怎么了？我从没见你这样过。”她低声说，声音里有一丝惶恐无助。“不是你想的那样的……我是真的忘了。”

当年，我自然无法相信她的话。如今我明白了，那天晚上，她的确并非故意耍我，她是真的忘了。

当我把一切记忆串联在一起：她所有似真似幻的表情、失控与恍惚、灵动而略显夸张的笑和瞬间堕入的黯然、一再改变的约定和突如其来的相会、乎常态易怒和不可思议的忍耐力、外表的放浪与内在的矜持、对关注与爱的渴望和时时泛起的自厌自弃，以及一切令男生狂热又畏惧，最终陷入疯狂或远离的东西。这一切，我第一次真正理解——在过去的岁月中，她只是一堆灵魂的碎片，被裹在美丽的躯壳里。是幸运还是不幸呢？她的容貌、身体、神态，又总是处在男人们点欲望点上。多年来我也常自问：我是否也仅仅是这样的男人之一？

前后二十六年的岁月给了我答案：我不是。

这些年里不知曾有过多少想占有她的男人。而我，可以无愧地说：我大概是唯一一个真正爱她的男人。

“或许，可能，我的潜意识，一直在寻找你。”一个月前，在有些恍惚的状态中，她给我来了这几句话。

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“我把自己治好了。”她反反复复地说着。

可是我内心的敏感告诉我，事实并非如此，很多的迹象显示，她或许确实走出了抑郁，但却陷入了前所未有的疯狂。她在崩溃的悬崖边徘徊。也许，她自己也明白这一点，因此，她联系上了我，联系上了已经十三年未见面也未交谈的我。她的潜意识似乎在呼唤我去救她。可是，拿什么去救你呢？我曾经全心挚爱的女孩！

我的——琳。

站在冬日的垂泪湖边，回想起过往岁月中的一幕幕情景，曾经的深爱、无奈、狂喜、怨妒……和内心不愿消逝的青春，我本以为自己会落泪，然而，并没有。是过去的创伤已经抚平？还是我的心渐渐沉寂如古井之水？我想在神灵用最终的结局昭示答案前，再最后一次回往事，重温一番过去的心情，把一切，都写在这里。

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第二章少年

“年过去了，我很怀念它。”——《甲方乙方》

琳在我的记忆中，与三种颜色有关：白色、黄色和粉红色。年冬、春、夏三季，她的衣服基本就是这三种颜色，梳着短马尾，头顶一个淡黄色的箍。下身基本就是牛仔裤或当年流行的黑色健美裤，也叫“脚蹬裤”，配上白色“奇安特”鞋或帆布鞋。我从未见她穿过裙子，她也几乎没有穿过皮鞋、凉鞋或高跟鞋。

她喜欢的黄色是偏淡的暖黄色，那或许是她心里想寻求的一种温馨的暖意。十五岁时的她，话很少，走路时常常眯着眼睛，仿佛对周围人不屑一顾，配上犹如雕刻出的鼻梁，和曲线很美但闭起来时略感自负的嘴唇，时常会给人一种冷傲的感觉。以至于很多年后，当年的女班长，瑶，回想起她来，坚持说她总是昂着头走路的，而这百分百是错觉。

年之前，我的情况一片混乱，成绩从来不差，却总是让老师头疼；不是什么混混，却又经常打架。精神叛逆，天天和父母冲突。读了一堆书，却无人可以交流。逃过学，看过黄片，尝试过三次自杀，组织起班级足球队，又眼看着它分崩离析。精神的乱流不知会将我导向何处，而身体和青春期的欲望如疯长的荒草杂乱地萌。直到今天，我身上恐怕也还带着一点县城的痞子气。回想起来，当年没有走向泛滥无归，没有变成反社会人格，应该感谢三个人，一个是前面提到的女班长瑶，一个是班上学委，后来成了瑶的丈夫的王永，还有一个，最重要的，就是琳。

从前有人说：有人说，青春期的自己最为危险。回想当年青春期的我，仿佛每一天身体都在把自己导向危险的冲动边缘。从每天清晨醒来后硬挺的兴奋，到和漂亮女生擦肩而过时身心的微颤，再到对色情书籍和影视的略带负罪感的向往。青春期的欲望冲动并不限于某一个对象，某一个人，这种冲动和所谓爱情的排他性无关，有时引起冲动的对象，仅仅是体育课上看到女生跑步时胸部微微的抖动、夏季薄衫下胸衣的轮廓、女生偶然抬臂时显露的几丝腋毛（贾浅浅之父称之为“锦绣的毛”），甚至几滴汗珠、一双白棉袜、冬天呼出的白色气雾……如是种种都可以诱青春期的男生的野性幻想，让他们兴奋、躁动、压抑、煎熬。

遇见琳之前，我就在经历那样的阶段。我渴望恋爱吗？如果说欲望和冲动引的对漂亮女生的向往可以算是“爱”，那么，我渴望恋爱。但我永远不敢说，那种源自荷尔蒙的冲动可以被赋予“爱情”这个名词。

古希腊神话的时代，是人类的青春期，那些神话里的男欢女爱，满是张扬的性冲动，无论是宙斯变作金雨和达娜伊交欢，还是潘神追逐达芙妮直到她变作一棵树。其间皆是恣肆无羁的欲望，然而，依然称不上是爱情。爱情是禁欲和纵欲间的一个契约，是心灵自觉寻求的一份付出和约束。

青春期时代的我，可以把欲念投射到任何一个漂亮女生身上。但是，我爱她们中的任何一个吗？如今回想起来，我可以肯定地说：没有，一个也没有。如果有机会，我在冲动中可以和她们中的任何一个尝试亲昵甚至性行为，但是，我爱她们吗？我会认定她们中的某一人，一生不后悔吗？答案都是否定的，如果我做了，那么结局一定是厌倦和逃离。

年，认识琳之前的那个夏天，我当队长的那个足球队分崩离析的前夕。曾有一个漂亮又单纯的女生du，通过队里的守门员——她的同桌，传话来追求我。暑假里，我和她进行了人生第一次“约会”。没错，当我们肩并肩行走在公园里，看着盛夏阳光里她白皙的面孔和只有那个年龄才会有的纯净的眼神，我的身体有了反应，我想要拥抱她、吻她，甚至更多。虽然因为羞涩与顾忌，我没有这么做。后来“分手”时，我似乎也并没有怎么伤心。后半个暑假，没心没肺地吃着西瓜，写着稿子，四处投寄。

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