8品小说

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ご自分のことばかりですもんね（第3页）

因为我本来就没想交流，只是发出来而已。

事情已经过去几个月了，这些问题我也全改了，再交流也无太大意义。

苦拉西库已经解散了，已经是过去式了。

无论当初我为了群里忙这忙那，都没有意义，「没有人拜托你做这种事」

「什么都会做？你不过是一介学生，有什么资格背负其他人的人生？」

「你还真只是想着自己呢。」

所以，要向前看。

我被这段聊天记录无意间吸收，擅自的换位思考感同身受，又擅自自说自话讲着故事。

这段时间内我说的话，并不要求任何人回答。

因为每个人的答案都不一样，不存在真正正确的答案。

就像人家电吉他能在寝室整到10点之后，而我按跟家里楼下说好的10点之前结束。

但在寝室里不通用，一开始说8点之前，最后连声音都不允许发出一样。

我说人家电吉他每天10点多跟我说没问题，也有音乐专业的朋友告诉我，熄灯之前都没问题。

因为他们那段时间在打游戏，但是打游戏旁边有声音还嫌我吵。

所以打那会儿我就已经确定，不存在真正的正确答案了。

以及同样的话题，我已经跟很多人都说过了，就连自己都感到无聊，也不想说。

但一边不想说，一边现实做的和心里想的完全不同。

我因为看了那段聊天记录，如同诗人画师临时诗兴大发作诗作画一样。

于是我开始写画了。

但我只是沉浸在自己的世界里，自然而然写着小说或日记。

正常人写小说的时候，会一边跟人说话一边写吗？不怕被打断思路？

又像是画画与音乐演奏，我不可能边跟你说边画，边拉琴边跟你说话，因为不保持专注力全是错音。

所以我这种做法，从一开始就不是为了从其他人那里得到答案，也没想借此交流。

已经过去的事了，问题我也改了，再交流能得到什么？那不白费时间嘛

好了，3153字。

这是我刚才到现在为止，说的话的字数总数。

人做事都是有目的性的。

哪怕那个目的自己都不清楚，但也只是还没发现。

而现在，我大概发现了，是因为复杂的心态变化。

○一方面我通过这种方式，牵引自己的感情沉入心底。

通过反复性回忆加深记忆，并在叙述回忆中尝试找到一些以前没有发现的盲点。

这些是贴合我性格经历，只有我才能解决的事，其他人的观点很难有用。

问就是之前我已经试过了，其他人不承认。

○另一方面，自己一个人没有像是刚才的聊天记录这样的引子触景生情，我也不可能在此长篇大论的回忆。

一方面，日记本来应该是写给自己看的。

但我在引子之后会直接在当群开始叙写「未来日记」。

就算反应过来，自己发给自己也是毫无意义的，没有想写想说的欲望。

我一方面希望能被人看到，一方面又不想。

一方面不想再回忆过去的事，已经是过去式了。

但一方面又会像这样不经意间说出来——但实际上说到一半，我自己就已经不耐烦想停下了，结果已经有人搭话了说下去了。

我又只好自食其果，无感情如同空洞般回复着进行交流。

明明我不想说，却也是我自己说的。

人的情感就是这么复杂，难以正确描述。

3600字了，收笔吧。

只有这样渐渐堆积起来的日记字数总和，不断以万为单位上涨。

看着这份两三年间字数日积月累，形成庞大规模的日期，我会感觉到一种莫名的成就感。

最后，我这别扭的性格和行为方式，经过十几年的人生经历演化已经就这样了，想改也改不了多少那种。

如果对我有不满，直说就好。

那我就隐藏会话少出现，少说话，顶多发个表情包，这样就不会惹任何人烦。

也不会被人在后面再说着写小作文。

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