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可我也羡慕那些大胆自信的女孩儿，羡慕别人总是扬着脑袋，骄傲乐观地活着。　　而我，就像个躲在暗处的，不见天日的小偷，胆怯地关注着有关他的一切。　　跑步的时候，我会偷偷看他，又会焦虑自己头发凌乱的样子是不是很狼狈，他会觉得，这个女生好差劲吗？　　我总是趁着课间跑到他所在的教学楼，随后假装路过他的教室。　　他成绩很好，却没有因此高高在上，总会好脾气地给同学讲题。　　偶尔也会插科打诨地和朋友说笑，他笑起来的一刹那，我的心跳很乱，而那一天，我的心情都很好。　　擦肩而过时，我总是面无表情的，可等他离开，我还是忍不住自嘲，他又不认识我。　　我其实不喜欢坐公交车，但是有天，我在书店遇见了他，弯腰捡动时，他顺手替我挡住了尖锐的桌角。　　我想勇敢点主动和他说话，可他戴着耳机，没有听见我的声音。　　这只是他的顺手之劳，无论身边坐的是谁都会这样做，并不是因为我。　　到后来，我常常坐公交车跑去书店，幸运偶遇他的次数并不多。　　考试结束，我因为成绩下降被班主任叫去办公室训话，偏偏遇见了他。那一刻，我的脸颊火辣辣的疼着，一种无地自容的羞愧让我不敢看他——　　可他怎么会在意我呢。　　我只是个，无关紧要的过路人啊。　　以前妈妈总是说我笨，我知道的，我不算聪明，只能用笨拙的方法去努力。　　我花了越来越多的时间用在学习上，为了我的将来，也为了能够更靠近他。　　可他实在太遥远了，也让我深刻地意识到，自己有多渺小。　　是每个人暗恋都会变成胆小鬼吗？　　我不知道。　　可有的时候，他又会变成我的力量。　　我常常在夜里惊醒，睡不好觉，那盒有他声音的录音带，就成了我唯一能抓住的东西。　　喜欢他的这几年，每个夜晚，我都是听着他的声音入睡的。　　在许多个艰难的时候，我也总会想到他。　　周醒言。　　周醒言。　　我反反复复地在心里念他的名字，用他作为我的安眠药，度过了无数个难熬的夜晚。　　我不清楚自己究竟有多喜欢他，而这份喜欢又能持续多久。可在我听见他的绯闻时，世界仿佛变得空荡荡的。　　他有喜欢的人啊。　　那天晚上，我辗转反侧，过了很久才发现，枕头湿了。　　有什么好哭的呢，从喜欢上他的那一刻我就该清楚，永远不会有结果。　　迟早有这一天的，只是没想到我的承受能力这么差，这样一件不知真假的事，就能让我陷入决堤的崩溃中。　　暗恋一个人，怎么会这么难过。　　我全身上下的器官都仿佛在流泪，可就算这样，我依然不敢哭出声。　　他有喜欢的人，那又怎样。　　听说那个女生很漂亮，和他很般配的。　　他本就该和优秀的女孩儿在一起。　　他永远不可能看向我这样普通的同学。　　我没有因为这件事一蹶不振，因为我还得继续往前走，我得好好学习，要考上好的大学。　　我没这个资格，也不能因此颓废。　　我要对得起我自己。　　本以为听了这个消息，所有的喜欢就会散去。可渐渐的，我发现自己根本不知道该怎么放弃。　　学业的压力让我性格越来越沉闷，后来我为了透气一个人去空教室，没想到碰见了他。　　他在抽烟。　　我其实是讨厌抽烟的，更讨厌烟味。　　他在学校里，一直是恪守校规的好学生形象，可那一天，他的神情很冷漠，也很厌世，更不在意自己违反校规的行为被我看到。　　那个时候，我慌乱的心里只剩下他。　　他怎么了？是心情不好吗？　　学校里举报抽烟是有奖的，我没有举报，又鼓起勇气骗走了要来空教室的情侣。　　我知道自己这样其实很自作多情，可我能做的只有这些了。　　我不知道他究竟遇到了什么事，可那个午后，看着落在脚边的斑驳阴影，我只是想陪着他。　　那天之后，我一次又一次地去空教室，却再没遇见过他。　　比起失落，我的心里松了一口气，那是不是意味着，他没有心情不好？　　也是那时候我才发现，比起遇见，我更希望他过得好。　　那两年，几乎都是在我处心积虑的偶遇中度过的。　　我们擦肩而过许多次，可他从来没有一次看向我。　　但我偶尔也会抱有幻想，万一呢？　　比如我和其他班的同学偶遇多了，虽然不认识，但也会对容貌有点印象。　　他会注意到我吗？　　明知道可能性很渺茫，我还是在胡思乱想。　　到后来，他要高考，我去了他所在的教室，本想碰碰他的名字，但我想到自己的成绩一般，还是不要给他带来坏运气了。　　高考那几天，我每天都在期盼他能高考顺利。　　最后一天，我来到了考场外，也看到了他。　　我像个不见光的偷窥者，悄悄拍下了他的照片。　　幸好，他高考顺利。　　他离开后，我的生活没有太大的变化。　　可当广播站放了一首熟悉的歌，我的笔尖顿住，再也没办法写一个字。　　是他喜欢的歌。　　我的心里忽然很难过，情绪被歌词旋律调动，低下头的一刹那，有泪珠浸湿了作业题，湿湿嗒嗒地，怎么也止不住。　　这样的日子，很难熬，也很漫长。　　高考前，我压力太大，跑到了他所在的学校。　　我一个人坐了很久，没想到真的会遇见他。　　我甚至觉得自己出现了幻觉，直至他真的来到我的面前。　　原来他以为我要做傻事。　　我不会的，我这人胆子很小，什么都不敢。　　他好心地给我买了酸奶和三明治，在离开前，我鼓起勇气喊了他的学长。　　我知道，我们再也不会见到了。　　于是我主动和他说了谢谢，最后一次看着他的背影消失。　　就仿佛，是看着他彻底消失在我的世界中。　　高铁回去的路上，我的位置靠窗，却被一个老太太抢了。　　我想请她起身，她不愿意换，我的情绪忽然不受控制，转身的一刹那眼眶泛红。　　有其他的哥哥姐姐看到了好心帮我，我啜泣着谢谢他们，可眼泪就像止不住似的。　　我不是故意哭的。　　身边的姐姐好心给我递了纸巾，问我是不是遇到了什么事。　　我的喉咙像是哽住，苦涩的味道在唇齿间蔓延，我的视线模糊，啜泣着说：“我怕考不上好的大学。”　　姐姐安慰了我很久，这座他所在的城市，也越来越远。　　后来，我高考顺利，考上了现在的大学。　　我再没遇见过他，却还是找了他学校附近的兼职。　　我像个躲在阴暗角落的老鼠，关注着他学校的表白墙，在微博广场搜索他名字的缩写。　　原来我还是没有忘记他。　　我的青春，其实装了很多很多的烦恼。　　那些烦恼，像是薄薄的雾将我笼罩，我困在其中，不知方向，茫然独行，周醒言就像是静静照亮我的那盏灯。　　我和他之间没有轰轰烈烈的羁绊，从始至终都是我在望向他，而他，从来没有看向我。　　暗恋他，是海市蜃楼带来的一场梦境，我拼命地想要靠近他，可我们之间注定不会有结果的。　　明明我再也没有见到他，却还是忘不掉他。　　上一周我回家，妈妈把酸奶的罐扔了。　　原来，这已经是我喜欢他的第四年了。　　有他声音的录音带早就坏了，他让给我的糖没了，酸奶罐被扔了，有关他的一切，都不在了。　　就像是命运在告诉我，该放弃了。　　我知道忘掉一个人最好最快的方式是去找别人。　　可我难过的发现，任何人都无法成为他。　　我常常会玩一个游戏，万一抽中了，也许就能遇见他。　　可每一次是实现的。　　我明知道这是不可能的事，却还是一次又一次地托付给老天。　　可我和他，早就成为了两条永远不会有交集的平行线。　　以前在高中，我还能想尽办法与他偶遇，但是现在，我甚至不知道他在哪。　　世界太大了，周醒言这个名字，离我越来越遥远。　　有时我也在想，如果没有喜欢上他就好了。　　喜欢上一个永远不会看向我的人，真的很难过。　　可在我晦暗枯燥的青春里，他是陪伴我的明灯。　　其实，我写下的第一句话撒谎了。　　他不是我曾经喜欢的人。　　直到现在，我还是喜欢他。　　　　她洋洋洒洒写了很长，需要他翻很久才翻完。　　哦豁，小伙伴们如果觉得52书库不错，记得收藏网址https:52shuku或推荐给朋友哦~拜托啦（>　　传送门：|

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