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此外，我还在文中加上了最喜欢却最复杂的宿命轮回因素，剧情逻辑上圆起来，修修改改好多次，才勉强说得过去　　嘿嘿，但话又说回来。　　不管是各个复杂的角色，还是头疼的剧情线，我都写得超开心、超爽呢！就喜欢群像、就喜欢除了你谁都不行的宿命设定！超爱吃呢！　　再是大纲和正文。　　值得一说，大概作者都这样吧大纲和正文完全两模两样。　　除了核心梗，其他的感情线、剧情线、人物小传，写的过程中，通通换了一次血。　　尤其是剧情线，在写到一半的时候，发现了一个致命的大bug，为了这个bug，苦思冥想快一周才想好对策。　　全文精修的时候，更是大刀阔斧。又掉了三分之一的血量呢　　接着是人物小传。　　开文前只写了寥寥几个，开文后，却出现了好多好多　　哈哈哈哎呀，我还一边写，一边跟她们打好招呼说：“hello，认识认识？”　　嘤嘤嘤，好多角色都很高冷，不理我呢，跟她们熟起来，可费了一番功夫。　　譬如，脑内剧场belike我口叼玫瑰，倚上门边，对人邪魅一笑：靓女，你相信缘分吗？　　等等等。　　创作的过程中，我们一起成长、一起努力、一起笑、一起哭。我和书中角色的关系，比起创作者和文字，更像是次元不同的朋友。　　其中，我最喜欢的就是校园篇的日常片段，喜欢他们一起在雨中奔跑、互相温暖，一起帮陈昭过生日、一起翻垃圾场、一起在海边骑车。那么生动那么鲜活。　　大家都是很好的小朋友。　　最后说到数据方面。　　在准备开文的时候，我想的就是狠狠扑街，完结了最多几百收藏，接着又大胆幻想，说不定有个一千呢。　　哈哈哈果然还是我想得太大胆了，现实更残酷。　　真的相当难熬。　　很多次，很多次，我觉得自己不会写文了，甚至是不适合写文。这样看不到光的日子是那么的痛苦。　　我知道，这本书的结局本就应该是糊地穿，说不难过与失望是假的，但更多的是我不甘心——不甘心一蹶不振、不甘心持续失落、不甘心永远糊地穿。　　我无数次告诉自己，没关系，一毛钱不赚又如何，我还可以一家一家出版社自荐。就算全部都失败，那就保持热忱，多看多学继续下一本。然后下一本持续以上操作。　　这样的信念异常强烈，我也不知道为什么我这么信赖自己，明明已经孤独很久很久了。或许，是每一次宛若黑暗的时光中，我也是靠着这样的信念触摸到了独属于我自己的光吧。　　我还记得是三年前，还在大学的时候，我跟我笔下的李淼一样，去尝试了许多的副业，什么发传单、卖电话卡等等都尝试过。那种滋味又苦又快乐，我和李淼一样，身处茫然人世间，不知道所求何事。我一直在找答案，痛苦又茫然地找答案。有一段时间疯狂地看各类文学作品，就是疯了一样想要找一个答案。　　我很庆幸，我找到了，同时，我也找到了一生愿意追求的梦想——写作。　　写作啊，真的是贯穿了我的整个生命。　　我对写作，当真是又爱又恨。　　我刚开始写的时候，写个句子都不通顺，投个稿全是拒的。邮箱跟个铃铛一样嗡嗡嗡吐拒稿，一百封还是多少，记不清了。那样黑暗的日子里，怀疑、痛苦时常萦绕在我的心里，我就是这么一个人，悲观又坚定地往前走。　　真是神奇，几乎每一次都是这样，在自我安慰、自我崩溃洗脑的时候，上天就会在不知名的某一天眷顾我。　　讲真，在写作上，我确实没有什么底子，对热文也不热衷。很多时候都怀疑是不是自己落后，跟不上读者的口味了。就连签约这一步，我都花了一两个月。　　写网文，最忌讳闭门造车，我深知这一点，所以尝试过、想要努力改变。但是不爱看就是不爱看，梗文不会写就是不会写，强迫自己去写不喜欢的，自己不爱看，t不到看点与爽点，写得垃圾读者也不爱看。　　明白这一点，我走了很长的一段路。　　时至今日，我终于与自己和解，我要写一次我自己喜欢的文。这本文，对我意义非凡，是一个新的开始。　　虽然这本文依旧扑街，但我还是想要写一次自己喜欢的故事，而以后尽量跟紧市场写吧。　　总而言之，我一定会在写作的路上坚持走下去。说出自己的欲望并不可耻，这是我一直以来走的路，我很弱小、很固执己见，我也绝不服输，我坚信自己，总有一天，我会找到自己的路。　　我大概是被写作这个小妖精折磨得有点精分了，抱着这样的想法，偶尔在写的时候，又会想，这篇文会不会不讨喜，有些桥段负能量太重会不会被骂，花那么多笔墨塑造一个角色，然后又把ta写死。（好吧根本没人看哈哈哈）一边担忧，一边又点开存稿，重新看一遍。　　然后由衷地感叹，呜呜呜不管啦，我自己就是很喜欢这个故事！我就是想要这么写！反正没人看，那就当练习、当锻炼，最终目标就一个：好好完结！　　四个月的存稿时期，一晃如梦，除了兴奋、终于解脱了，还有失魂落魄。　　打下全文完三个字，好像是在跟朋友们说再见。　　再见。　　ta们每个人的生命中，无时无刻都在说再见。　　我想，我也到了说再见的时候了。　　在单机的时间里，每天倒欠世界几千字的感觉真难受哈哈。在最后一个月，更是手速大爆发，好几次连着日更一万，原本预期的三十多万字，惊奇地写到了四十万字。　　我想，大概是因为，太想给每个角色，一个独属于ta们的蜕变与结局吧。　　祝福，是最好的离别。　　我希望，你们永远幸福。最好是，一定幸福。　　二，创作来源、感悟　　我写下这篇文的初始欲望，得“益”于一个特殊的时间段。　　2025年—2026年，真的是非常非常难忘的一年。　　临近毕业，在所难免会面临很多的现实问题，年轻人都很迷茫，不知何去何从，我同样如此。　　我不喜欢专业工作，但又找不到人生方向。　　生计与个人理想，还有很多婚姻观、生育观、人生观跟我身边人出现巨大的冲突。　　这期间，我好多次有过很可怕的念头，想过很多很多，整夜失眠，经常盯着刀子发呆。　　其中的负能量经历我就跳过了，昨日之深渊，今日之浅谈。　　我想要讲的是一个个少年人经历心酸与泪后，不放弃、不低头，依旧无所畏惧、无所不能地奔向光与希望的故事，而不是哀怨颓丧。　　时间来到2025年年末。　　我终于下定决心离开我所谓的家乡，并且单方面割断与家人的联系，打算远行。　　踏上绿皮火车时。　　我一个人一个行李箱，身上带着两百块（原本是五百块，其中三百块买了车票，我很穷的），然后乘坐30h硬座去了一个朋友引荐的厂子准备攒点钱。　　我选择工厂的原因很简单，一不用担心住宿问题（当天入职当天入住一个月八十），二来钱快、多，三我需要不动脑的工作麻木一下，停止胡思乱想。　　其实我对工厂是蛮恐惧的。　　大家说的都很可怕，但真正来到之后才发现，芸芸众生，何其伟大。　　我在这里先感谢一下引荐我去的朋友。　　第一个月还是她借我了一点钱，让我能吃饭能买棉衣。　　工作枯燥且无聊，但是人，就很有意思了。　　这篇文我在好几个月前就开始构思了，出发进厂子之前就已经有了完整的大纲和人物小传。　　可是吧，我总是觉得缺点什么，具体是什么又说不上来。后来在那厂子工作了一段时间后我才明白，我这篇文缺少的是“人”，活生生的人。　　大概是命运吧，我时常有种说不清道不明名为缘分的感觉。　　你们知道吗，当脑子里构思的那些纸面人物，在平凡的某一天，以一种平静的方式，真真实实地出现在肉眼之前，是多么、多么震撼。　　现在回想起来，还真是妙不可言。　　我所在工作区域大多是女性。　　她们真是可爱又可恨。　　厂子的工作内容无脑且重复，时间长达十二小时。　　这期间，我跟她们聊了很多很多，她们都是很好的姐姐，会跟我说笑会帮我会关心我，但是谈及婚姻、生育、生与死，我很多次舌战群儒，并且感到非常非常非常的痛心！！　　她们对生孩子那么的不在乎，随随便便就生下四五个六七个孩子，还重男轻女。　　我说话比较尖锐，有问过为什么这么随便且不负责。生命，真的能随随便便对待吗？　　她们说，我周围的人都这样啊。　　我真的没想到啊，这可是2026年啊。　　哦豁，小伙伴们如果觉得52书库不错，记得收藏网址https:52shuku或推荐给朋友哦~拜托啦（>　　传送门：|

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