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第2章（第1页）

冷水不停冲刷着身体，天气不算炎热，没完全进入夏季，皮肤上传来些许刺骨的寒意，提醒我该结束这拖延时间的洗澡过程。

醉意早已驱散，先前那借着酒劲的荒唐行为总归要面对后续。

不可能可笑的用醉酒当借口推脱吧！

俗话说酒醉心里明，酒精是会麻痹思维与身体感知，放大心中的欲望。

所以那些喝醉了发生关系的男女，要说原本心里没有想法，是不可能的，酒精不过只是催化剂而已。

由人推己，今晚的荒唐乱伦行为，也只是偶然中的必然。

少年时期，不多的母子相见时间，彼时还不懂得收敛风尘气息的妈妈，留给我的印象都是风骚妖娆。

混迹在大都市的灯红酒绿中，各种习性难以遮掩。

哪怕是回到老家，见到我这亲生儿子，也都是浓妆艳抹，衣着光鲜性感。

那时的她，要么是深V塑身连衣裙，要么就是超短裙超短裤加低胸紧身T恤，本就完美的身材就越发性感诱人。

如若是过年回家，寒冷的冬天也从没见她穿过厚实的棉衣羽绒服，紧身牛仔裤，紧身保暖衣再配个短款小外套。

反正是怎么显身材怎么来。

年少的我哪里能抵挡如此诱人的春光，说是亲生母亲，可一年到头加起来也相处不了多少天。

对她的亲情感薄弱，类似于不常见面的远方亲戚，所以也不会有多亲近。

倒是她，每次见面都热情得过分，身为她唯一的子女，不多的相聚时间是她弥补母爱的机会。

满心欢喜的她，并没有意识到她的行为会对我产生什么影响。

全身上下散发出的迷人香水味，完美的性感身材，在每一次接近我搂抱我的时候，十多岁刚开始发育的少年，又怎么能忍住不生绮念。

我经常需要弓腰或者伸手进裤子口袋里费力拨弄才能掩饰过激的生理反应。

也因此非常讨厌她对我的亲近接触行为，纯洁的少年内心里，打心底认为这妖娆的母亲的确如父亲所说，不是个好女人。

然而，每到寂寞的深夜，学会自渎的少年，每一次撸动肉棒，心里幻想的都是那个风骚妩媚的母亲。

她那丰满的酥胸，深邃的沟壑，雪白的奶子，曾经多次贴在自己的手臂上。

那柔软的感触，令我回味无穷……可等下次见面，我仍旧会反对她挽着我的手臂逛街。

总感觉被人看到会很丢脸，特别是经常能遇到熟人。

我也很讨厌她为了避开与我父亲她的前夫有交集，就直接到我学校，等我放学接我回外婆家。

这种状况下，无可避免的，很多同学都会看到。

然后她掩不住的性感身材风尘气息，第二天就成了很多同学的谈资与意淫对象。

而我，身为这种女人的孩子，自然容易被同学们鄙视排挤。

整个青春期，对于妈妈心理我都是特别矛盾的。

厌恶反感之余，又藏着不易察觉的邪恶欲望。

随着年龄增长，逐渐成熟的我也知道这不切实际的念想终归是不对的，逐渐的冷脸对她。

以前再怎么不喜欢，少年心性的我面对着她大把撒钱的金钱诱惑讨好，总会展开笑颜。

年龄大一些成熟点之后，倒是出现完全相反的感觉——这种赤裸裸的直白补偿，倒像是她为了省心省力的敷衍，而且严重侮辱了我身为小男子汉的尊严。

各种矛盾复杂的纠结因素，导致了如今阴差阳错的巧合之下，我做出了荒唐的报复和借机发泄邪恶欲望的行为。

回想起那些年的矛盾心理时，我已经穿上内裤坐到了床边。

侧身背对着我的妈妈一动不动，看起来像是沉睡状态。

可我知道不可能，偶尔轻微抖动的被子就掩饰不住她正处于激荡不安的心理。

无从揣度她的内心世界，这么多年来，我对她的了解仅限于每年寥寥可数的见面。

还有父亲嘴里的恶毒之语，外婆小姨舅舅那边亲戚的夸赞之言。

偏听则暗，兼听则明。

这两方极尽能事的贬低与开脱，我读到初中稍明事理后就不再听信任何一句。

但不管怎样，母亲抛夫弃子在外面下海做妓总归是事实。

当年的风骚性感给她娘家与我老家村子里的印象可不要太差，尽管后来学会收敛了，也无法弥补老家人对她的看法。

想到这些，我又无端升出几分快意：叫你骚让你浪，被我这亲儿子操了也是活该！

沉默了几分钟，我还没想好是装作若无其事的躺在床上还是默默离去，妈妈突然一把掀开被子坐了起来，背对着我，看不见她的脸，也无从观测她的表情。

光洁如玉的脊背，盈盈一握的腰身，还有一半陷入柔软床垫里的丰满肥臀。这迷人曲线美感，正常男人几乎都应该看不腻。

只是这么诱人躯体的主人，丝毫不在乎这么赤身裸体的暴露在身后儿子的视线中。

也许是经历过先前的错乱的禁忌乱伦，她已无心再遮掩——爱都做了，区区身体暴露，又算得了什么。

也可能是她心如死灰的另一种表现，我不得而知。

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