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第6章 闺蜜的小心思（第2页）

高俊这人，长相不算特别出挑，放在人堆里不是第一眼就能注意到的那种帅，但个子很高，肩膀宽阔，身材也挺拔利落（大概是校篮球队练出来的？）。

听说私下里，不少女生对他这种阳光运动型有点好感，觉得有安全感。

秦露嘛，多少有点“外貌协会”，也喜欢那种看起来健康有活力的类型。

会被高俊这种类型的男生吸引，倒也不奇怪，甚至可以说很“标准”。

（嘁，还不都是些毛头小子……心智幼稚，脑子里除了打球、游戏和那点朦胧的好感，还能装下什么？）

我心里不以为然地嘀咕了一句，带着点自己都未察觉的、或许源于某种不同经历的淡淡优越感，以及一丝难以言喻的烦躁。

但嘴上却对悦薇说，语气已经调整得比较自然：“行吧，反正也没别的事。那我明天把时间空出来。”

说完，我不再看她有些雀跃的表情，弯腰从桌肚里拎出早就收拾好的书包，单肩背上，转身走出了渐渐空下来的教室。

从小，大概是从初中开始吧，我就觉得，身边那些同龄的男生都幼稚得可笑，言行举止透着股没长开的傻气，讨论的话题也乏善可陈，没一个能让我觉得可以当作恋爱对象、认真看待的。

我总盼着再长大些，升上高中，环境变了，接触到的人更多样，或许能遇到点不一样的、更成熟、更有趣的灵魂。

可真上了高中，放眼望去，走廊上、球场边、教室里，活跃的、安静的，似乎还是那副德性。

阳光点的略显肤浅，深沉点的又往往孤僻，大部分介于两者之间，平庸而乏味。

也不是完全没人对我表示过好感。

高年级的学长，凭着那点多活了一两年的“资历”，也约过我几次，口气里带着点故作成熟的试探。

可他们看我的眼神，总让我觉得不舒服，那目光常常过于直接，带着打量和评估，仿佛在权衡“得手”的难度与价值，赤裸裸的、夹杂着青春期过剩荷尔蒙的算计，连让我生出厌恶的情绪都懒，只剩下深深的乏味和一丝警惕。

还是处女那会儿，被那种“落后于人”的焦虑和羞耻感折磨，我满心焦躁，像被困在透明罩子里，只想快点跨过那道被社会、被同龄人无形中赋予特殊意义的“坎”，变成所谓的“大人”，获得某种解脱或者资格。

可即便被这种焦虑驱动，要我“将就”这些脑子里仿佛只剩荷尔蒙和幼稚虚荣的家伙，把自己的第一次随随便便交出去，总觉得是自降身价，是对自己的不负责任，怎么也说服不了自己。

那种矛盾感时常撕扯着我。

（真想找个像样的……成熟点的，至少得让我觉得不幼稚、不肤浅的吧？可身边看起来根本没有。难道只能靠社交软件，在虚拟世界里大海捞针了？可是……网络背后，谁知道又是什么样的人呢？感觉更不靠谱了……）

我一边心不在焉地想着这些盘旋已久却无解的念头，一边沿着被夕阳染成暖黄色的走廊往外走，帆布鞋底摩擦着光洁的地砖，发出轻微的沙沙声。

教室窗户透出的光线把我的影子拉得长长的。

就在这时，眼角余光瞥见，从前方侧面的消防楼梯出口那边，光线略暗的拐角处，一前一后，晃出来两个熟悉到刺眼的人影。

是晓曦，还有——

（陈远航……）

胸口猛地一紧，像被一只无形的手瞬间攥住了心脏，呼吸随之一滞。

心跳骤然失了序，咚咚咚地撞着肋骨，又快又重，声音大得仿佛自己都能听见。

脖颈后面，耳根下方，那片皮肤莫名地发起烫来，像是被什么无形的目光灼了一下。

陈远航。

那个阴差阳错、在一种混乱又难以启齿的情境下，拿走了我第一次的男生。

这个名字，这个存在，像一颗投入我平静（或者说试图维持平静）心湖的石子，激起的涟漪至今未平。

外表普通到近乎平庸，是扔进高中男生堆里很难被一眼挑出来的那种。

总是顶着一头看起来没怎么精心打理过、有些蓬乱的黑发，总是一副睡眠不足、没睡醒的困倦样子，眼皮微微耷拉着。

在教室里，他总是独自坐在靠后或靠窗的位置，大部分时间埋头盯着手机屏幕，指尖滑动，不知道在看小说、打游戏，还是仅仅在发呆。

几乎听不到他主动大声说话参与讨论，更没见过他跟谁勾肩搭背、热烈地称兄道弟，仿佛自带一层透明的屏障，将他与周围的喧闹隔开。

自从那天下午，在我家（不，严格说是晓曦家，但当时只有我们三个）发生了那件事之后，我和他之间，在学校里，也没有过任何像样的、可以被称为交流的对话。

偶然视线对上，也会立刻各自移开，像碰触到某种滚烫或禁忌的东西。

走廊上遇到，更是默契地装作没看见，擦肩而过。

这很正常，我反复告诉自己。

他那种沉默寡言、习惯性降低存在感、活在班级社交圈角落里的“边缘人”，和我这样注重外表、在意他人眼光、努力维持在“现充”小团体边缘（即便内心并不完全认同）的女生，根本就不是一个世界的。

我们的交集，本应止步于那个混乱的下午，然后迅速被遗忘，或者至少被深埋。

他不过是我急于摆脱处女身份、缓解那种令人窒息的社会时钟焦虑时，一个“刚好出现”、经由晓曦介绍、技术据说“不错”的工具罢了——本来，应该是这样的。

一场各取所需、过后两清的短暂交易。

可不知从什么时候起，连我自己都未曾立刻察觉，我的目光在教室里，总会不由自主地、像被磁石吸引般，飘向他所在的那个角落。

有时是在老师点名他回答问题时（他通常答得简短，声音平淡），有时是在课间他独自望向窗外时。

意识到自己这种不受控制的关注后，一阵慌乱袭来，我开始故意躲着他，绕开他常走的从教室到车棚的路线，避免任何可能单独碰面的场合。

但是……或许，正因为这种刻意的躲避，那种想要否认、抹去某种痕迹的用力，反而让那个下午的记忆、他指尖的触感、他沉默中的爆发力、还有最后那个让我心神俱乱的吻……所有这些本该被“工具化”看待的细节，变得更加清晰、顽固，带着体温和气味，反复在脑海中闪回。

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