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第6章（第5页）

放学回来也只是推开门说一句：“我回来了。”

然后直接低着头快步走回自己的房间把门关上写作业。

我甚至刻意减少了在客厅逗留的时间，晚上她看电视我也不再凑过去枕她腿了，只是躲在自己房间里听着客厅里隐约传来的电视声音发呆。

我发现我妈有时候会偷偷地看我，趁我不注意的时候，她的目光会在我身上停留几秒钟，眼神里有一种很复杂的东西，那种表情我说不清楚，好像是一丝心疼混着一丝警惕，又好像是一点愧疚掺着一点失望。

但每次我一抬头对上她的视线，她就会迅速把目光移开，假装在看窗外的石榴树或者在整理桌上的东西。

我心里难受得像是有蚂蚁在咬，觉得跟妈妈的距离一下子拉开了好远好远，那种距离感比身体上的远离更加让我痛苦，因为它是一种心理上的隔阂和防备。

每天晚上躺在床上我都睡不着，翻来覆去地想着她翻到那条内裤时的场景，她当时会是什么表情什么心情，震惊还是愤怒还是恶心。

我越想越觉得心慌，觉得我妈肯定觉得我特别恶心特别变态，所以才突然翻脸疏远我。

我有时候半夜醒来发现枕头是湿的，但我不知道那是眼泪还是汗水。

我的情绪变得很低落，天天闷闷不乐的，脸上再也没了笑容。

在学校里我整个人像丢了魂一样，没心思听课，老师讲课的声音就像从很远的地方传来，嗡嗡嗡的听不清楚。

我的目光落在课本上但一个字都看不进去，脑子里一直想着那条在风里飘荡的灰色内裤和我妈沉默的表情。

上课的时候老师突然点名叫我回答问题：“钱彬，你来回答一下这道题。”

我站起来却脑子一片空白，完全不知道老师在讲哪里，同桌小声提醒我翻到第几页但我连翻书的手都是僵的。

老师皱着眉头看着我说：“钱彬，你最近怎么回事，上课走神注意力不集中，作业也做得一塌糊涂，是不是家里出什么事了？”

我说：“没有，老师。”然后低着头沉默，我能感觉到全班同学的目光都集中在我身上，那种被注视的感觉让我更加难受。

我的学习成绩确实肉眼可见地变差了。

接下来的那次数学单元测验我只考了七十八分，语文也只考了八十二分。

这是我这学期以来拿到的最糟糕的成绩，那张数学试卷发下来的时候我看着上面鲜红的七十八分，心里像是被什么东西堵住了一样。

老师找我谈话，让我放学后去办公室。

我站在办公桌前低着头，班主任坐在椅子上看着我，语气里带着担忧和不解说：“钱彬，你是班上前几名的学生，这次怎么掉到三十多名了？你到底怎么回事，有什么困难跟老师说。”我说不上来原因只是低着头不说话，眼睛盯着办公室地上的一块瓷砖裂缝。

我把试卷拿回家给我妈看的时候手都在微微发抖。

我妈接过试卷看了看成绩，沉默了好一会儿没有说话，她的目光在试卷上停留了很久，仔细看了每一道错题的批改。

然后她没有像以前那样责怪我考得不好或者追问原因，只是声音很平静地说：“这次怎么没考好？以后要努力学习，不要老是玩手机分散注意力。”

她的语气比前几天软了一些没有那么疏远了，我能从她的语调里捕捉到一丝隐隐的心疼和担忧。

我说：“我知道了。”

然后拿着试卷低着头走回房间。

但我从刚才她看我的那一眼里，看到了与前几天不一样的东西，她看我的眼神不再像前几天那样冷淡和疏远了，多了一些温柔和关切，就像以前那样。

那个细微的变化让我心里猛地涌起一股酸涩的感觉，鼻子发酸差点没忍住眼泪。

第二天早上我起床洗漱完背着书包准备去上学，刚走到门口手放在门把上准备推门出去的时候，我妈在身后叫住了我。

她的声音从厨房那边传过来，穿过客厅落在门口，她说：“彬彬，等一下。”

我回过头看着她，心跳开始加快但不知道会发生什么。

她放下手里的碗走到我面前，站在离我大概一步远的地方，犹豫了一下。

我能看到她脸上闪过一丝迟疑的神色，嘴唇动了动像是有话要说但又咽了回去。

然后她的身体微微前倾，凑过来在我脸上亲了一下，她的嘴唇落在我的脸颊上停留了大概一两秒钟，温暖而柔软。

她直起身子看着我说：“好好上学，别想太多，专心听课知道吗？”

那一刻我心里涌起一种说不出的巨大的感动和温暖，像是冰封了很久的河面突然裂开了一道缝，暖流从裂缝里涌出来一下子就冲开了所有堵塞的东西。

我看着我妈的眼睛，她的眼睛里没有了前几天那种复杂和警惕，取而代之的是那种我熟悉的温柔，一个母亲心疼孩子时的纯粹的温柔。

我知道我妈还是爱我的，她在意我的情绪在乎我的状态，看到我闷闷不乐天天发呆她心里也跟着难受，她舍不得看我一直这样消沉下去。

从那天开始我妈又慢慢恢复了跟我的互动，虽然她没有像以前那样跟我腻歪在一起纵容我枕她的腿抱她的腰，但她每天早上都会在我出门前主动亲我一下。

有时候我晚上在自己房间里写作业写到很晚，她会轻轻推开房门端一杯热牛奶进来，小心地放在我桌子上的台灯旁边，然后站在我身后把手放在我头顶上轻轻摸了摸，手指温柔的插进我的头发里揉了揉说：“早点写完早点睡，别熬夜。”

她的手还是那么温暖，那个触摸的动作还是那么温柔，跟以前枕在她腿上时她摸我头发的感觉一模一样。

日子又慢慢恢复了表面上的平静，每天早上那个亲吻像是一个仪式，连接着我们母子之间那根差点断掉的线。

但我心里清楚，我心里对我妈的渴望和那种隐秘的占有欲依然强烈地存在着，甚至比之前更加浓烈了。

因为这段时间的疏远和思念反而像是一种催化剂，让我心底里那团暗色的火焰烧得更旺更烈。

我每天晚上躺在自己房间的床上依然会不由自主地想象那些画面，那些想象中的画面让我兴奋得浑身发烫，又让我陷入深深的纠结和自我厌恶之中。

我在黑暗里睁着眼睛盯着天花板，一边在心里疯狂地想要她，一边又在心里骂自己是个变态是个禽兽，两种力量在我身体里撕扯着我的神经。

但无论如何我都清楚地知道一件事，我回不去了，从那天晚上在客厅里第一次鼓起勇气亲她脸颊开始，我就走上了一条没有办法回头的路。

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