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第7章 妹妹的心思（第2页）

我抬起头，发现他几乎没怎么睁开眼睛，眼皮还沉重地耷拉着，显然还没完全清醒。

但他却撑着身体，半坐了起来。

而更让我心跳加速的是，他那晨间自然勃起的、精神抖擞的阴茎，正毫不掩饰地、直挺挺地立在那里，在晨光中显得格外……可爱？

对，就是可爱。

那种与他平时略显冷淡的表情形成的反差，那种带着原始生命力的直白宣告，让我瞬间感到一阵强烈的悸动，心脏砰砰直跳。

有那么一瞬间，我甚至闪过一个念头：现在的话，趁他还迷迷糊糊的，不戴套他会不会发现不了？

但这个念头很快就被我自己否定了。

哥哥在这种事情上，总是有着一种近乎固执的“认真”。

果然，他一边揉着眼睛，一边伸手去够床头柜上的避孕套盒子，打算自己来。

“我来。”我抢先一步，从他手里“夺”过了那个小小的铝箔包装。这个动作让我心里升起一丝小小的、隐秘的得意。

我总是给哥哥添麻烦，让他照顾我，让他操心。

但在戴避孕套这件事上，却是我在“照顾”他，是我在为他服务。

这种感觉很奇妙，让我有种微妙的、掌控了某个环节的满足感。

我喜欢在给他戴套的时候，仔细地捏住前端的小囊，排出空气，然后小心翼翼地将那层薄薄的橡胶薄膜，从龟头开始，一点点、服服帖帖地推到底部，确保每一个褶皱都平整。

而哥哥，在这个过程中，总是会安静地、目光专注地看着我的手。

那眼神里，我能分辨出几种混合的情绪：有急切（“快点”），有被欲望煎熬的忍耐，但似乎……也总藏着一丝不易察觉的、类似歉疚或无奈的东西？

仿佛在为我必须做这件事而感到抱歉，又或者，是对我们这种关系的无声叹息。

而哥哥这种不经意间流露出的、复杂而真实的“本音”，漏出盔甲缝隙的瞬间，是我最无法抗拒、也最喜欢的时候。

因为昨天做了太多次，消耗了太多体力，今早的哥哥，堪称“哥哥史上”最迷糊、最呆滞的一次。

眼神涣散，反应迟钝，连说话都比平时慢半拍。

但即使是这样，他的手依然会准确地找到我身体上那些让他（也让我）着迷的地方，温柔或略带急切地抚摸；他的嘴唇也会自然而然地寻找到我的，给予我或深或浅的亲吻。

在他的爱抚和亲吻下，我从早上开始，就一次又一次地达到了高潮。

我从来不知道，自己的胸部竟然是如此敏感的地带。

或许是因为知道哥哥是个“胸控”，看到他对我乳房如此痴迷、如此投入的样子，那种被需要、被渴望的感觉本身，就带来了成倍的快感。

——我觉得夕月的胸，与其说漂亮，不如说更偏向可爱。

昨天在浴室里，哥哥对我说的这句话，直到现在回想起来，心里还会泛起一阵真实的、暖洋洋的喜悦。

不是客套的“漂亮”，而是带着亲昵和独占欲的“可爱”。

这个评价，比任何华丽的赞美都更让我开心。

昨天，从早上开始，我的心跳就几乎没有平复过。

那种紧张和期待，甚至超过了比赛本身。

比起作为外援上场的压力，“终于又能和哥哥做爱了”这个念头带来的悸动，要强烈得多。

当然，比赛前在更衣室的时候，我还是不可避免地紧张了——毕竟答应了帮忙，要是表现太差就太丢脸了。

但是，当哥哥找到我，用力地、紧紧地抱了我一下之后，那份紧张就像被阳光驱散的薄雾一样，瞬间消失了。

只要想到哥哥在看台上看着我，我就能奇异地平静下来，打出比平时更稳定的发挥。

因为我知道，无论输赢，回到家，哥哥还是那个哥哥，会用他特有的、或许有点笨拙但绝对温暖的方式迎接我。

所以，当比赛结束后，我在观众席上找到他的身影，看到他那张熟悉的脸时，鼻子一酸，差点真的哭出来。

然后，是比赛结束后，被哥哥的朋友丈先生再次告白。

说实话，每次被别人告白，我心里都会涌起一股微弱但清晰的不安。

那感觉就像有人突然把一种“和哥哥以外的人共度未来”的可能性，强硬地塞到我面前，逼迫我去审视。

仿佛在无声地提醒我：你和哥哥不可能永远这样两个人生活下去，总有一天，你们会走向各自的人生，会有各自的伴侣。

这种被“预言”般的感觉，让我很不舒服。

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