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第6章 与妹妹的彻夜性爱（第2页）

我想说点什么，道歉？

安慰？

还是解释？

但所有的话语都堵在喉咙里，变成了一声无意义的呼唤。

“又出汗了呢。”妹妹低着头，没有看我，只是将手掌轻轻贴在自己平坦的小腹上，然后又移到胸口，仿佛在感受自己依然急促的心跳，或者……在确认那里是否还残留着别的什么。

她的动作很自然，却带着一种说不出的脆弱感。

她的眼睑被几缕湿透的茶色刘海紧紧贴着，完全遮住了眼睛，让我完全看不清她此刻的表情。

是平静？

是茫然？

还是……厌恶？

这种未知让我的心揪得更紧。

“要再冲一次澡吗？”我几乎是下意识地提议，仿佛用水流能冲走此刻的尴尬、罪恶以及那些黏腻的证据。

“嗯，我去稍微冲一下。”她终于抬起了头，但视线并没有聚焦在我脸上，而是落在了镜子里我们俩模糊的倒影上。

“哥哥你在这儿等我。”她的语气很平淡，甚至可以说得上是平静，就像在说“我去倒杯水”一样自然。然后，她甚至没有再多看我一眼，也没有去处理身上和腿间的狼藉，就这么转过身，赤着脚，踩过地上那滴显眼的液体，拉开磨砂玻璃门，一个人返回了雾气尚未完全散尽的浴室里。门在她身后轻轻合上，发出“咔哒”一声轻响，将我和她暂时隔开。

…………

浴室里很快传来了淅淅沥沥的水声，是花洒被打开的声音。

水珠击打在瓷砖和人体上的声音，在这突然安静下来的洗漱间里显得格外清晰。

我僵在原地，像一尊雕塑，目光还停留在她刚才站立的地方，停留在地板上那滩小小的、正在慢慢扩大晕开的水渍上。

过了好一会儿，我才像是突然意识到该呼吸一样，深深地、带着颤抖吸了一口气，又缓缓吐出。

身体里那股沸腾的欲望和兴奋，如同退潮般迅速消退，取而代之的是冰冷的、不断蔓延的空虚和不安。

“哥哥，你在吗？”隔着那扇磨砂玻璃门，以及门后哗哗的水声，夕月的声音传了过来。

那声音不大，甚至有些轻，却清晰地穿透了水声，钻进我的耳朵里。

她的语调听起来和平时没什么不同，甚至带着一点点……依赖？

“啊，我在。”我几乎是立刻回应，声音因为急切而显得有些突兀。

我向前走了两步，靠近那扇门，仿佛这样能离她更近一些。

我透过那层模糊了具体细节、只留下朦胧光影和色块的磨砂玻璃，望着她站在花洒下淋浴的轮廓剪影。

水汽重新在玻璃上氤氲开，让她的身影变得更加朦胧，只能看到一个纤细的、曲线动人的剪影在晃动，水流顺着她的头顶、肩膀、背脊流淌而下。

这个景象，莫名地让人感到一阵安心，又带着一丝难以言喻的悸动。

这个“你在吗？”的对话，也让人涌起一阵怀念。

以前，当妹妹年纪渐长，开始习惯一个人洗澡之后，在某些特别的夜晚——比如我们一起看了恐怖电影或灵异节目之后，她也会像现在这样，让我等在洗漱间外面。

似乎只要知道哥哥就在一门之隔的地方，她就能获得足够的安全感，敢一个人待在浴室里。

而那种时候，夕月总是会洗很久很久的澡，不知道是真的在仔细清洗，还是仅仅在享受这份“有人守护”的安心感。

如果我在外面等得不耐烦，隔着门说“快点洗啦”，她就会用那种无忧无虑的、带着点撒娇拖长的声音回答“再等一会儿嘛——”；如果我说“我要先回房间了哦”，她就会立刻变得焦急起来，声音隔着水声传来：“我马上就好！真的！哥哥你待在那儿别动！不准走！”每次听到她这种前后反差巨大的反应，我都会忍不住在门外苦笑摇头，然后老老实实地继续等着。

那时候的等待，虽然有时会觉得麻烦，但心里总是软软的，充满了作为兄长被需要的满足感。

一个怕寂寞又爱撒娇，却在某些奇怪的地方（比如直接说“我害怕”）不擅长撒娇的，只能用这种方式迂回地表达依赖的，可爱的妹妹。

而我，就在刚才，对这个妹妹做了无法挽回的、远远超出兄妹界限的事情。

我强行从背后抱住了她，在她还未来得及反应的时候，用已经硬得发疼的、赤裸的阴茎抵住她，然后不由分说地插了进去，没有戴套，没有询问，近乎半强迫地占有了她，最后还将滚烫的精液直接注入了她的身体最深处。

这已经不是普通的越界，这简直是……犯罪。

对她身体的犯罪，对我们之间兄妹关系的犯罪，也是对某种更基本的、社会伦理的彻底背弃。

“呐，我很快就洗好，你在那儿等我哦。”水声依旧，夕月的声音再次传来，打断了我的自我谴责。

她的语气里听不出任何异样，甚至带着一点点轻松的意味，仿佛刚才那场激烈而背德的性爱从未发生过，我们只是像往常一样，她在洗澡，我在门外等着。

“我当然会等。”我回答道，声音不自觉地放柔了一些。无论内心多么混乱，面对她这样的请求，我永远无法拒绝。

透过那层水汽氤氲的磨砂玻璃，我有些痴迷地、又带着深深愧疚地望着里面那个晃动的剪影。

虽然细节模糊，但那诱人的腰肢曲线、饱满胸部的起伏轮廓、以及她抬手梳理头发时手臂扬起的弧度……所有这些朦胧的线条，都在无声地勾勒出一幅充满女性魅力的画面。

这画面与我记忆中那个小小软软的妹妹的形象重叠、交错，带来一种撕裂般的、却又异常迷人的悖论感。

明明应该是被罪恶感折磨到恨不得抓狂、恨不得立刻冲进去道歉一千遍的状况，我的身体，我那不争气的下半身，却还在隐隐传来兴奋的余波。

胯间那根刚刚犯下“罪行”的器官，虽然已经软化，但仅仅是这样望着她的剪影，回想起刚才进入她时那紧致湿滑到令人疯狂的触感，以及毫无阻隔地在她体内喷射的、那种仿佛连灵魂都要被吸走的极致快感，它就又有了微微抬头的趋势。

这种生理反应不受理智控制，让我更加厌恶自己。

比起作为兄长应有的、铺天盖地的愧疚和自责，此刻在我心中翻腾的，似乎还有一种更原始、更卑劣的情绪——那种“向最爱的女人体内射精”的、充满雄性征服意味的成就感。

这种成就感荒谬而扭曲，却异常强烈，像毒药一样麻痹着道德的神经。

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