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不过没关系，我不需要在这具沉重的身体里开心，很快等到我们三个人在另一个世界里团聚的时候，我的开心会更轻盈更自由。

所以在那场告别仪式里，我不曾告诉身边的任何一个人，其实我觉得自己可能快要撑不过去了。

双侧脸颊上的红晕不是因为殡仪馆里过剩的暖气，而是持续已久的高热，起伏紊乱的胸口不是因为人多闷热，而是双肺快要无法容纳任何氧气。假如爸爸妈妈还在的话，我大约是骗不过他们的，但他们走了，没有任何人再会像他们那样关心我这副破败的身体。

我隐约觉得身体快到极限了，心中竟然涌出诡异荒谬的兴奋，反而爆发出比平时强出数倍的精神和耐力，把自己好好钉在轮椅上。再坚持久一些，拖得越久，我也许就更能如愿以偿。

就这样结束的话，会不甘心吗。

当然。

但我投降。怨恨也需要力气，而我一点也没有了。如果这是命运给我的安排，我就不问为什么了，如果能很快获得最后的自由，又有什么不好。

反正答应妈妈的，我也算是做到了，不是吗。她先离开我的，不能算我说话不算话。

受伤六个月以后，旁人也不再哄骗我说坚持锻炼，还会站起来的，转而鼓励说坚持锻炼，还是可以自理的。颈椎第六节第七节完全性损伤，能拿起手机的那天我就清楚这意味着什么。

我也不至于绝望到脑子坏掉，真去期待什么医学奇迹。

从那时起，我想过很久，如何瞒过所有人给自己一个解脱。

结论是和其他很多事一样，没有他人帮忙，这件事，我自己也做不到。

所以那天妈妈惊慌失措地光着脚追出门，在楼梯间拉住把轮椅快开到梯级边缘的我，声泪俱下地问我在做什么的时候，我也答不上来。

我困惑地偏偏脑袋，张嘴却说不出任何话，因为我真的不知道自己在做什么。

我并没有详密的计划，也没有笃定的决心。只是躺在床上，透过几重打开的房门看到楼梯间时，那团吞噬所有灯光、向下戛然而止的黑暗空间在我眼中突然显得神秘莫测、颇具吸引。

我想去追随它，想去边缘看看黑暗的尽头是否还是黑暗。

妈妈把我推回房间，哭得身体不停颤抖，哆嗦着手把一道道房门关紧又反锁，确保我现在这双瘫掉的手绝对拧不开，又抱我回床上，自己也躺上来，脸上的泪痕还没干，搂我搂得很紧，一遍遍地亲吻我的额头和脸颊。

我突然觉得自己很坏，这样吓她，实在是太残忍了。

“霖霖，妈妈知道你很辛苦。”

“是妈妈对不起你，把你带到这个世界上来，又没能好好保护你，让你现在要受这样的罪。”

我叹气，抬手给她擦眼泪，看着自己的手指蹭过她的脸庞，却感受不到眼泪的湿热，这感觉真的太讨厌了。

“霖霖，你就当是妈妈很自私。18岁之后，你就很少在妈妈身边，这半年来能这样一直陪着你，虽然看你受苦我的心也碎了，但妈妈有时候还是觉得很幸福。”她又重复一遍，“你就当妈妈自私，还想留你在身边做我的女儿久一点，你可以答应妈妈吗？”

我答应她了。

我的人生恐怕就是这样一曲残谱了，但我还有别的身份，作为妈妈的女儿，也许我应当为她坚持得更久一些。

妈妈，我没有食言对不对？身体终于撑到极限，安静地带着轮椅往一侧倒下去时，我侧躺在地上，看着惊呼着向我涌过来的来吊丧的人群，仍旧遗憾地想，要是最后那天早上，爸爸妈妈早上出门前，我能坐起来跟他们说一句再见就好了。

我以为这个漫长的噩梦要结束了，却没想到过去一年爸爸妈妈严格督促我复健、一丝不苟地给我补充营养确实有用，醒过来之后看着病床前江渝焦急的神色，我多少有些失望，烧得稀里糊涂，一丝真心不留神就从嘴边滑出去了，“你们救我干嘛呀。”

着实不该说的，大约从那时起，我身边的人就变得万分警惕，再找机会恐怕也没那么容易。

譬如刚出院的第一天，我就被护工牢牢盯着，出门晒太阳不过一刻钟，江渝的电话就打个不停。不是我故意不接，手机是真的掉了，我也没那个本事把它找回来。倘若我有，我会直接把轮椅滑到河边去。

那天我真的没打算做什么，因为我还存了一个小小的私心，我觉得阿清会来见我。

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