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巨大的落差像海啸一样淹没我。这个连我自己都厌恶、都无法接受的脆弱躯壳，连最基本尊严都难以维持的样子。

我不敢让陆幼恬看见。

那段时间我常失眠，总会想起母亲。

那天窗外的雷声格外的响，我下床出去找母亲。

母亲的房内窗门大开着，她坐在窗台上，腰间绑着一根看上去很结实的绳子，我打开门时她正警惕惊恐地看着我。

我知道她要干什么。我也同样想逃离。

母亲坐在窗台上，眼中尽是内心的挣扎。如果我那晚在乖乖睡觉，没有下床跑去找她，母亲现在应该过得很好。

我是不应该出现的。

我看见她低下头，极力地在克制着，手死死地抓住通往自由甩掉淤泥的窗台。她最终还是从上面下来，发丝上还挂着水，看上去在流泪。

她只说：“妈妈不走，睡觉吧。”

她选择了留在季家，但没有留下自己生命。

母亲是勇敢的，懦弱的人是我。

现在的我连像母亲那样解决自己都做不到。

康复的过程漫长而反复。当我终于能靠着支架勉强站立几分钟时，我曾以为看到了希望。

但随之而来的平台期却将我打入更深的深渊。数周、数月过去，进展微乎其微。希望一次次燃起，又一次次被现实踩灭。

我坐在海边，看着潮汐涨落，一遍遍冲刷着沙滩。

我费尽全力，想在沙滩上写陆幼恬的名字。笔画歪歪扭扭，像个孩子的涂鸦。一个浪打来，什么都没留下。

【我也好想游进那片大海。】

【可是我站不起来，甚至得坐在轮椅上用长长的木条才能写你的名字。】

【我盯着那片海，总在想，海浪能不能也带走我呢，把我带到你身边去。】

【头一次觉得，随波逐流也不错。说不定哪天我会飘进哪个不知名的海港，或许也会死在半路上，但至少是去找你的路上。】

【这样一想，我好像也不太有遗憾了。】

【可大海也嫌我的轮椅麻烦，它带不走我。】

Esther告诉我，陆幼恬在找我，几乎跑遍了英国。

我的心像被撕裂。

别找我了。

别为我浪费你宝贵的光阴和灿烂的人生。你应该向前走，走向更高更远的地方，而不是被我拖住脚步。

我让Esther封锁了我的一切消息。既然外界都认为季臻言已经死在那场大火里，那就这样吧。让我彻底消失，对陆幼恬而言或许更好。

我对自己说，这是保护陆幼恬，不让她看到我如此不堪的一面。但心底最深处，我知道，这是我可怜又可悲的自尊在作祟。

我无法忍受被陆幼恬看见我这副模样，无法想象她眼中可能出现的怜悯、震惊，甚至是厌恶。

我害怕打破陆幼恬心里那个或许还算强大的季臻言的幻象。

不是陆幼恬需要我，而是我需要她。需要她眼中的光，需要她无所畏惧的勇气，需要陆幼恬带给我那种救赎着过去的我情感投射。

我对陆幼恬的照顾，与其说是给予，不如说是汲取。从陆幼恬身上汲取温暖，汲取活着的实感。

如果陆幼恬发现，自己曾经仰望的、依赖的，甚至可能带点滤镜看待的人，其实内里如此破碎不堪，连基本的生活都无法自理，那还会需要我吗？

这个念头比任何物理上的疼痛都更让我恐惧。

所以我不敢问，不敢听。只让Esther确保她平安就好。我把自己埋进无尽的复健和工作中，用身体的疲惫麻痹自己惶惶不安的心。

我花了很长时间才能重新走路，但走得并不好，阴雨天骨头会钻心地疼，像在提醒我那场大火和漫长的昏睡。我重新掌控了家族，扫清了一切障碍。我试图扭转回一切。

但我知道，内里的某些东西已经彻底改变了。那片海永远留在了我心里，潮湿，阴冷，伴随着轮椅的吱呀声和对海浪无力带走我的绝望。

直到我在新闻上看到她去了战地。看到她遇险的消息。我什么都顾不上了，我只要她还活着。

我透过屏幕，看着病床上苍白却依旧倔强的陆幼恬，巨大的失而复得感之后，是更深的恐慌。

我该以何种面目重新出现在她生命里？

最终，我选择了最拙劣、却也最安全的方式。用一纸荒唐的包养协议，给自己披上玩世不恭的金主外衣。仿佛只有这样，我才能维持住那点可笑的自尊，才能重新靠近她。

陆幼恬，对不起。

连我自己都无法接受的脆弱，不知该如何对你坦诚。

第43章

陆幼恬不着痕迹地躲开季臻言往房间里去。

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