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妈妈牵着我的手，听得很认真。等我讲到最后，她停下来问我：“芽芽这么讨厌她吗？”

那是一个很难回答的问题。如果说不讨厌，那么花花的事情可能会落在谈行舟头上，可如果说讨厌，妈妈会不会替我“惩罚”她？

于是我说：“不喜欢也不讨厌，我对她没有感觉。”

妈妈笑了，我觉得自己逃过一劫，谈行舟也逃过一劫。

第二天课间操刚结束，谈行舟在教室门口等我。

她说：“我知道你不是故意推我的。”

我说我是故意的，然后用肩膀把她撞开，走进了教室。

谈行舟一直是个很倔强的小女孩，她永远有自己的主意，认定一件事情就不会轻易放弃。她坚信正义，尤其在那个认为自己全知全能的年纪，她更是固执到一种烦人的程度。

之后的每一天，她都会出现在一些我常待的地方，反复询问我为什么不再跟她们一起玩了，又为什么非要当着妈妈的面把她推倒。

说真的，我曾经真的很讨厌谈行舟，尤其讨厌她身上那种想要拯救一切的气质，以及可以洞察一切的眼睛。

为什么要多管闲事呢？我这样问她。

她表情坚毅，说既然她知道了，就不可能不管。

现在回忆起来，她说的完全就是一句幼稚的、不知天高地厚的正义宣言，但对当时的我来说，她简直如同神兵天降。

小孩子能承受的东西是有限的，再成熟的孩子也无法面无表情地背负着大人的辛秘。她们会露出马脚——很多人能看到，却选择视而不见的马脚。

谈行舟看见了，看得清清楚楚。

谈行舟站在操场的单杠下面，静静地听我从头到尾讲完了有关花花的事情。我讲得有些颠三倒四，但她听得很认真。

我讲完了，她一言不发。

我盯着自己的脚尖想，她跟我一样，只是一个小孩，她也一定没有办法搞清楚这一切到底是怎么回事。

谈行舟沉默了很久，久到我的脸颊被上午的阳光晒得有些发烫。

当上课的铃声从远处的教学楼传来的时候，她说话了。

“既然这样，那我当你的秘密朋友吧，”谈行舟朝我伸出左手的小拇指，“你愿意吗？”

阳光下，谈行舟的脸像一朵盛开的向日葵的花瓣。

我和她拉了钩，谈行舟成为了我的秘密朋友。

从那天起，我有了一个很大的秘密，这个秘密又可以承载许多小小的秘密。一个一个秘密化作扁舟，把我从妈妈的黏稠爱海里载了出来，让我不至于被爱灌满肺泡，窒息而亡。

我又可以露出欢畅的笑容，而不至于下一秒就被心中的沉重压弯嘴角了。

我和谈行舟开始努力发掘只属于我们的时间。

我们躲在学校体育器材室的乒乓球桌下面说悄悄话，在每个妈妈不会来接我放学的傍晚沿着一条小路分享一袋零食。

我学会了撒谎，在妈妈周末加班的日子里跑去谈行舟家里，和她一起窝在书房看她妈妈珍藏的一整个书柜的书。

当你真正想要藏好一个秘密的时候，你真的会调动全部的脑力去完成它。

很快，谈行舟小学毕业了，她进入第一实验中学读初中一年级，而我还在读六年级。

当时我还没有固定的手机，再加上不在同一所学校，我们的联系不可避免地减少了，只有偶尔几个周末可以在她家里见面，但次数屈指可数。

我觉得自己又掉入了深渊。从前因为有谈行舟的陪伴才可以忍受的事情变得更加难以忍受，但我无处疏解。

我不能写日记，因为我的每一个日记本都会被妈妈过目，她说：“我们之间不能有秘密。”

我有自己的房间，但没有真正属于自己的床，因为妈妈习惯跟我一起睡，她说：“你还太小，晚上不能自己睡。”

她给我很多零花钱，我可以花得大手大脚，但每一笔的去向都要向她汇报得清清楚楚，她说：“我要知道你的钱都用来买什么了。”

我没办法决定自己穿什么衣服，因为她会为我规定好哪一天穿裙子，哪一天穿裤子，哪一天穿白色的球鞋，哪一天穿黑色的皮鞋，她说：“你要相信妈妈的审美。”

如果拒绝，就会被她更加强烈的情绪反扑。她会委屈，会流泪，会说从来都是这样的，为什么现在不行了？

如果反抗得太过激烈，她会绝食，还会帮我请假，不让我去学校，除非我们之间的矛盾得到“解决”。

爸爸也会从中调和，说你还小，妈妈是疼你，爱你，你怎么可以让妈妈伤心呢？

最后的最后，只能是我屈服。

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