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想问她，又怕触及伤心的部分。

要抱在怀里哄好，而不是隔着听筒用一两句话简单地陈述。

“因为想来宁城，所以我就来了。”

分离焦虑比想象中的要严重太多，到自己身上才发现每分每秒都特别难熬，密密麻麻的酸楚，让人浑身血流不畅站不起身，只好紧紧地蜷缩起来。

果然人是自私的动物，只有触感真正的降临到自己身上才配谈感同身受。

被我推搡着呵斥要她离开，那时的她肯定要比现在的我要痛苦太多。

在分离前，那个漏风的拥抱和冰冷的承诺起到的效果聊胜于无。

一个从里到外都破碎的人，喻舟晚的心事远不止在身体上所表现出的那些浅浅的印记。

感觉到她无条件地偏心，所以我这样自私的人能先越过愧疚享受被爱，然后才有胆量去触碰从未愈合的陈年旧伤，和她说对不起。

“那现在呢，姐姐？”我问喻舟晚，“你想去哪里？还会想要回格拉斯哥吗？”

“偶尔有想，”她如实回答，“但我会仔细考虑。”

不会留在宁城，因为它不是个会让人快乐的城市。

至少对我而言是如此。

足够精致漂亮，足够繁华，像一扇色彩纷呈的玫瑰花窗，可它实在太过庞大，在观测到色彩拼构的图样前，唯一在担心的是会不会向我倒塌。

“明天你是不是得早起工作？”

“嗯，明天是周六，十点前到就行，后天可以休息。”

说话的语气听上去软绵绵的。

是个适合放浪的晚上，可惜我和她之间隔着几百公里，光靠想象能填补的欲望不亚于隔靴搔痒。

“你今天是不是很累？”

一般会否认说还好或不累，我习惯了这样的回答。

“有点累，说了太多话了，”这次她没有敷衍着圆过去，而是乖巧地承认了自己的疲惫，“不过白天喝了咖啡，还不困。”

“那可以不说话，姐姐，”我躺倒在床被上随意翻身，她留下的气味像棉花那样一团一团地涌出，“嘘……你可以听我的声音。”

被子压在身下团成团，把脸埋进去，用力地抱住。

手机嗡的一声振动，维持了快两个小时的通话突然结束。

没来得及失落，对面的人回拨迅速，敲下一行解释：“连蓝牙耳机时碰到了。”

“可意？你生气了？”没听到我的回应，喻舟晚有些焦急和委屈，“我不是故意的，真的是不小心碰到。”

隔了那么远的距离，留她独自为我的沉默抓狂。

“没有生气啊，又不是没有被你在电话里拒绝过。”

“可意……”喻舟晚认真喊我的名字，“你是不是在怪我？”

讨厌不由分说的回避心理，仅此而已。

不过，现在细想那些我无法释怀的经历，剥去积留的情绪，比起被喻舟晚拒绝，我更多的是怕与她断联，一个人拼命地去猜细枝末节的可能，眼睁睁等着属于她的印记消散，最后被若无其事地轻轻翻篇。

“你会怪我吧，但我真的很害怕，我隔着电话一个人完成你的指令的时候……特别讨厌自己这种样子，”她深吸一口气，完全没有勇气去自白，“和其他那些特别开心的人格格不入，我一直喜欢这种事情，特别可耻。”

“姐姐……一直都不喜欢吗？”

“没有，”她连否认都不能维持强硬的语调，“我只讨厌自己。”

之后会更加小心对待她，我捏紧被角，似乎是要隔空攥紧她的手。

“可意？”

“姐姐，我在听着。”

“我想要你抱我，”她逐字逐句地理清自己的情绪，仿佛是蹒跚着迈出跌跌撞撞的第一步，“因为太长时间抱不到你，我才会害怕。”

“我记着呢，姐姐，”我悄声安慰她，“等你回来就第一时间补上。”

喻舟晚接连嗯了数声答应，“我觉得昨晚的自己好幸福，”她念念不忘地回味，“包括现在也是，能听到你的声音，我暂时可以不那么讨厌自己。”

“那不要挂断……好不好？”

卷起被子，她的喘息近在耳边，仿佛又回到了昨晚相拥而眠的时刻。

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