8品小说

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在那个早上，她执意要我离开，言之凿凿地发誓要一人承受之后全部的后果。

在说出这句话时，森森晨雾穿过她的身体流向我。

我说：“但是我想和你一起。”

这句话被掩盖在模糊的语气中。

怎么可以……甘心互相遗忘变成普通姐妹啊。

曾经触碰隐秘欲望的手真的甘愿碰一下就松开吗？

我这么想着，却没有迫切地要求她立刻决定这段关系的去留。

她……还没决定好。

说是不想再见到我，但又不拒绝亲吻和拥抱，不拒绝下雨天撑起的伞和停留的脚步。

并不是讨厌，而是愧疚。

因为无端迁怒于我，导致我的人生几近崩盘，她知道自己迟早该付出代价，所以逃避，不敢面对责任，无限拖延下去。

但她没办法否认心里的亏欠，允许我在狭窄的缝隙里停留。

与我而言，这就够了，这足够在此埋下一根细弱飘摇的蛛丝，之后可以循着踪迹找到她。

“我还能再见你吗？”

向她讨要了不起眼的口头承诺。

“好。”

我不确定这是不是最合适的选择。

记得曾经发生过这样的场景，某个同门酒过三巡在聚会上对恋爱经验大谈特谈，她说爱必须要和不同的人尝试，否则和同一个人深入纠缠会让双方都变得痛苦不堪。

“你怎么知道没有比她更好更合适的？”她仰头将高脚杯里的酒液一饮而尽，“不如互相放过，把过去的爱和恨都一笔勾销，各自走向新生活，拉开社交距离后没准可能还有机会做个普通朋友呢。”

我做不到。

说故步自封也好，说执拗也罢，我没办法轻易舍弃喻可意，那个在实施自缚时离不开出现在幻想的身影，她轻笑着在耳边吹气，问我：“你这样对自己，不痛吗？”

很长一段时间我以为是厌恶她的，长久地沉浸在过度的憎恨里才导致无法忘记，才会把愤怒发泄到自己的身体上用疼痛自我麻痹。

我试过改换心情，参加不喜欢的社交活动，夜不归宿地忙工作，尽可能压缩独处的时间。

可我依旧想见到她，与她亲密接触，重演那些露骨的欲望。

原来是弄错了因果。

过分的执着并不是由憎恨产生的，更趋近是病态的依赖，想要她在我自毁式玩弄时扮演引导的角色。

明知会被刺穿身体，依旧是伸手拥抱了。

即使只会促使我迷恋上错误的方式。

即使可能被推开，或者再被欺骗一次。

喻可意始终找借口说她很忙。

我并不急着要去找她，实际上，我也没想好她同意之后该如何安排。

只是吃一顿体面而敷衍的晚餐吗？

之后要怎么做？诱导她推心置腹地说出全部的想法，还是要和她倾诉自己扭曲的欲望？

拖沓了许久没有考虑好，直到答应见面的那天。

喻可意化了一套特别合衬的妆容，穿了件酒红色的及膝裙，发尾卷曲的弧度是精心打理过的，主动走来时让人有恍惚到正在约会的错觉。

她对我礼貌微笑掩饰自己不自然的言语，眼睛凝视我那根手链绳子——和她的衣服是一色的。

手链是某次设计展后的副产物，等待无聊之余，用手边的材料随便捻出的绳子，松松地在手腕上打了个结，没想到居然过了很久都没有散开，后来我去跳蚤市场挑了颗最小号的akoya串了上去，烫平毛躁的线头，它便成了寸步不离跟着我的手链。

暗红色搭在手腕上像一条细细的血线，时刻警醒不要在情绪崩溃时重演自我摧残的悲剧。

喻可意似乎很喜欢它，目光时不时停留手腕上，以至于我抬手夹菜的动作都有些不太自在，极其敷衍而又小心地打发掉这顿晚餐。

我没想到她会主动挽住我的手臂同意跟我回去，突如其来的亲近，使人有种受宠若惊的虚假幸福感。

还好平时有顺手整理东西的习惯，不至于太乱，没什么见不得人的。

收拾好楼下空置的小房间，换完衣服洗了澡，喻可意还在隔着柜笼逗弄龙猫，彻底将我无视了。

我不太会养小动物，又经常不回家，正纠结要不要给它找更合适的主人。

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