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我要她死在我手上，要她恨我，要她记住我，要她体会我的痛，要她与二殿下天人永隔，再不能做一对璧人。

初见老师，是在尚书苑，送别老师，还是在尚书苑。我藏在暗处，看见她前来赴约，看见她中箭倒地，身下缓缓有血蔓延。

一瞬间，我想起从前，想起我与老师的初见。

十岁那年初入尚书苑，我年纪小，又无家世背景，唯一长处便是写得一手好字。我在尚书苑藏书阁做誊录，为公主郡主们抄写讲义、文书。

入宫不久，只因写错一个字，便被掌书大人拎出来，当着藏书阁众人的面狠狠斥责。她命人将我绑在廊柱上，用藤条打我的手，让我一遍遍大喊知错了。

我自知我有错，可我也明白，不过誊错一个字，何至如此大动干戈。掌书大人如此，不过是把我的脸面和尊严当做她立威的工具。

她的威倒是立起来了，可我的尊严，也彻底被碾碎了。

人人都觉得我惹了掌书大人，觉得我不中用，更觉得我是个可欺负的。尤其在藏书阁，闲散时候，大家就拿我做调笑谈资，一遍遍讲我的丢脸事。

起初只是些言语欺辱，到后来，若是谁人在外面受了气，回来就定要在我身上出气。我也曾向掌书大人告状，求她主持公道，掌书大人也应了我，却迟迟不见动作，欺负我的人也不曾收敛。

后来，我渐渐明白了。牺牲我一个人，能让底下这些人团结又忠心，让我做那个出气筒，便可换来这些人的宁静与顺从，实在是划算又方便。

掌书大人心里有杆秤，她自有衡量，而我，就是那么倒霉，被取舍的那一个。

明白了这些，就觉活着无望。我在夜里哭，想着往后还有几十年，难道都要这样活下去吗？这样的日子，什么时候才是个头，又真的能有尽头吗？

我又想，若有机会，我将要杀了所有人。

可是日子终究是看不到头，我更没什么报复的机会，终于到了熬不下去的时候，只能寻死。

那日，我站在井边，望着幽深的水井，想着若是死在这里，掌书大人手底下出了人命，她是不是也没好日子过了。

一想到此，我求死的心更加强烈。

可我终究没死成，跳井的一瞬间，二殿下身边的许伴读刚好经过，她惊呼一声，死死拉住了我。

我求她让我去死，哭着挣脱她，她只是紧紧抱着我，劝我不要想不开。

许伴读身上很香，她的手又软又有力，她抱着我，温柔又焦急的声音落在耳里，把我从死亡边缘拉了回来。

那一日，我在她怀里哭了很久，哭的停不下来，她很温柔，耐心开导我，为我擦泪。

她问我的名字，轻声唤我小安，仙乐般好听。

许伴读知晓我的遭遇，帮了我，掌书大人命人不许为难我。又过了段时间，我被调离藏书阁，去了尚书苑别处任职，彻底摆脱了痛苦。

我感激许伴读，求她做我的老师，跟屁虫一样黏着她。

我唤她老师，她也渐渐接受了，尚书苑的人都知道我与许伴读相识，再无人敢欺负我。

年少时，我也曾幻想过，幻想我与老师之间能有什发展，幻想有朝一日老师会接受我。

可是很快我就知道，老师的身边，永远只会有二殿下。

她们仙人之姿，般配又好看。

我并非无自知之明，我心甘情愿做个好学生，哪怕是装，我也装出乖孩子的模样，只求跟在老师身后。

我总怕老师看见我的恶毒，怕她发现我的残忍。我报复藏书阁的人，报复掌书大人，我用我仅有的权力，借用老师和二殿下的权力，我报复我能报复的所有人，静悄悄的，唯恐被老师发现。

我本想着，等我报复完所有人，就什么都不做，安心做个修撰，替二殿下做事，只求照旧跟在老师身后。

我本可以无欲无求，我本可以甘心藏身阴沟，若我不曾见过那一丝天光，不曾尝到那一缕希望……

那是后来，老师和二殿下之间生了嫌隙，因着很多人很多事，几乎决裂。我亲眼看见她们的争执，看见老师伤心，我想，是不是我也能有机会了？

我试探过，尝试过，可我越是走近老师，越得到她的抗拒。

她早已不唤我小安，只是冷冰冰唤我庄大人，庄语安。

我觉得难过，生气，于是我配合二殿下演戏，假装亲密，我对老师口出恶言，只为她多看我一眼。

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