8品小说

手机浏览器扫描二维码访问

屿洲独白番外（第7页）

她们各自都是完整的人。

是我们都带着过去，带着伤口，也带着对失去的恐惧。

清水倒进裂开的容器里，也会沿着不同的缝隙流向扭曲的地方。

我对妈妈的爱会长出服从、怨恨与报复。

对姨姨的爱也会长出依赖、占有与不安。

如果我根本不爱，就不会如此拧巴。

我可以轻易选出对自己更有利的那一个，也可以在得到以后转身离开。

车站那天，我终于看清，原来爱一个人时，身体真的会先于所有道理认出她。

看见姨姨，我便想抱住她。

不是为了让妈妈难过，也不是为了证明自己选择了谁。

我只是太想她。

想确认她平安回来，想闻见她身上熟悉的气味，想把这十天里没有来得及给出的拥抱一次补回来。

后来我从电梯里折返，也不是为了补偿妈妈。

不是因为我吻过姨姨，便觉得应该公平地再吻她一次。

爱不是这样计算的。

我只是想到她会一个人离开，便没有办法继续向前。

我想亲她。

想告诉她，我刚才奔向另一个人是真的，现在回头找你也是真的。

这两件事不会因为同时发生，便互相抵消。

可它们会互相刺痛。

所以我吻任何一个人时，心里都带着酸。

我知道另一个人正在看，或者正在某处等待。

她们大概都觉得，我的回头意味着不够坚定。

因为爱，所以无法在听见她沉默时继续假装没有察觉。

我也想过，不再回头会不会更好。

只朝一个方向走，把留下的人交给时间。总有一天，她会接受，会放下，也会重新找到自己的生活。

那样或许更正确。

可我只要想象妈妈独自坐在那辆车里，或者姨姨站在合上的门后，便会觉得胸口被撕开。

我不能用“她以后会好起来”，安慰现在亲手伤害她的自己。

有时我甚至想，如果我从未出现，她们会不会比现在幸福。

妈妈和姨姨或许会在四年前把话说清楚，或者彻底分开，各自走向没有彼此的人生。无论哪一种，都不会像现在这样被同一个人困住。

可我舍不得这样想太久。

那些只属于我们的瞬间会全部消失。

我不愿意。

这份不愿里有贪心，也有最真实的爱。

因为我真的珍惜与她们共同拥有过的一切。

爱本来就无法称重。

所以如果妈妈问我，她与姨姨有什么不一样，我不想再用“你是妈妈”敷衍她。

我想告诉她：

妈妈，我爱你。

不只是因为你生下我，，也不是因为你终于肯爱我。

我爱你冷淡表面下面笨拙的温柔，爱你所有被骄傲藏起来的软弱。爱你站在光里无坚不摧的样子，也爱你伏在我怀里哭得没有办法说出完整一句话的样子。

如果姨姨问我，是不是因为她能够包容我，我才舍不得离开，我也想告诉她：

不是。

林晚舒，我爱你。

爱你不是因为你比妈妈更温柔，也不是因为你给了我一个可以逃进去的家。

我爱你看着我的方式，爱你温婉之外的原则与锋利，爱你明明害怕却仍然愿意等我长成自己的耐心。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。