8品小说

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z离开后，过了几天，可能是聊到很多过去的事，我开始整理旧手机的相册，也翻到一些以前的聊天记录。

隔着久远的时间，再看到那些反话和重话，真觉得自己以前太难搞、太难相处了。

那时候，我的世界里，好像除了我，没有别人，我一味把自己的感受放大，却仿佛忽略了别人也是有血有肉会感觉到疼的人。

深夜里，看得难受无比。

最后睡不着，给z发去道歉，为以前的幼稚、自我和不成熟感到惭愧，我真是奇怪的人。

后来天亮才睡，下午醒来时，手机里已经有z的回复。

很长很长的话，意思都是没关系。

最后一句是：高一的时候，你在我的笔记里写过一句话，“若你喜欢怪人，其实我很美。”

想起高一做z前桌的日子。

他不喜欢跟班里的男生打闹，课间大部分时间都坐在自己的位置上。

我的草稿纸乱涂乱画，偶尔摘抄杂志小说里的文艺句子，而z连草稿纸都工整分行，每道题都可以找出对应的解答区域。我时常在课间，反坐椅子，趴到他桌子上，故意在他草稿纸上乱画乱写。

记得，还在他英语词典的扉页上写过一句“山有木兮木有枝”。

知道意思后，z当时很害羞。

我是一个说长情不变却很容易感到厌倦的人。

很多时候，我一直去吃一家店，也不是始终如一地觉得那么好吃，只是懒得去探索新店；那些初听催人泪下的歌，单曲循环久了，令人悸动的感触也会渐渐消失不剩。

我从不期待永恒。

人生的变数太多，人能做的，仅有享受此刻。

我谈不上自卑，但也没自信到觉得自己就是值得被人一直喜欢。

很多时候，我也想不通，z到底在喜欢什么呢？

时间太久太久，争吵无数次，我们从童年聊到未来，从与亲友相处的模式聊到看待同一部电影各自的情感侧重，认识十一年，能聊的，全聊完了，我们邀请过对方进入自己的世界，展示所有，连同彼此所有的缺点毛病都摊得一清二楚，争吵过，也磨合过，我们之间的不合适显而易见。

人是做不到在这种情况下，还对另一个人心存幻想的。

我们之间早就不存在任何幻想的空间了。

我说：你应该很清楚，你如果跟我在一起，你以后会过什么日子，我是一个永远把自己放在第一位的人，我之前跟你分手，我妈不同意，我说，就算我妈拿断绝母女关系来威胁我也没用，我不听任何人的，我的人生，就算搞砸，我也只接受它砸在我自己的决定里。

我对z说：我是一个自私的人，你也应该很清楚。

z说：我没有觉得你自私，你只是在意自己的感受，这没有什么不对，我也很清楚如果跟你在一起，我会过上什么样的日子，那就是我想要的。

我深深叹气，最后问他：你那些朋友，有没有人说过你是恋爱脑？

z说：没有，但我知道，我应该是，我一看到你就开心，一听你说话就心软。高中课间，我经常坐在位子上看你跟班里的女生聊天，你那些微表情很生动。

我说：这么久了，还不腻？难道就没有哪些时刻，你觉得好烦，一听到我说话就觉得真是够了的吗？

z说：有，你每次跟我说分手的时候。

我只能试着去相信，并去尊重，或许每个人执着的东西都有其不被他人所理解的意义，就像我废寝忘食看一本书，读时落泪，读后怅然，哪怕过了很久在书店再看见新版，也会立马涌现丰沛的情感，迫不及待拿起来，感谢这本书出现在我生命中，真的好爱好爱，也会有朋友疑惑，真的有那么好看吗？好看在哪里啊？

那种感受太个人了。

我也是解释不清这种“好看”的。

以前，我希望这个世界允许我把普世认为有意义的事物归于无意义，原谅我的散漫、懒惰、打不起精神；

现在，我希望自己也能体谅，别人将我认为无意义的事物赋予独特色彩，即使我不能共情这种深刻，但一定相信并尊重其中的意义。

即使做不到理解，但至少在自己未知的领域上，不要让无知触发无礼，不要让傲慢接管局促，保留应有的善意和敬畏。

“感受”对我这样的人来说太重要了。

记忆中，它可能要追溯到我几岁大，我妈妈帮我试穿新鞋子，问我，脚趾难受吗？我对“不舒服”过于敏感，我一度以为那是我的天赋，从而有些不加节制地去使用。

也不知道是从哪天开始，我的茅塞顿开姗姗来迟，忽然意识到，不是只有我一个人会“不舒服”，每个人的感受都值得被看见、被理解、被尊重。

而人生也不应该局限于“好好感受”，“好好表达”同样是一件很重要的事。

z第二次过来，快到令室友震惊：“这才走了多久？不是说工作忙吗？”

我也震惊，见面后直接问z，之前说什么工作调动更忙了是不是骗我的啊？

z说：怎么会骗你，我从来不骗你，给我看了有关工作交接的图，然后z说，他前几天回家看他妈妈了。

我看着他，不说话，关我什么事啊。

第二次去车站接z也出了意外状况。

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