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一想到，人与人之间的羁绊那么深，却无法牵系住生命的脆弱，意外随时发生，甚至无法预料哪一次就是我们之间最后一次见面，就觉得人生真是辛苦又莫测。

我不再那么尖锐，身上以前的那种对抗性削弱了很多，与人相处，变得平和，在某些事情上，又变得更加冷漠。

时间太宝贵，我只想花在我愿意的事情上。

以前无论对错，跟z吵架，我从没有主动低头过一次，放以前，在分手后再找他帮忙，估计怎么也做不到。

但答应姐姐的时候也没有觉得像克服什么巨大的心理障碍，很平静地决定了，家人的健康，比我所有的情绪都重要。

我只担心z有了女朋友，前女友再联系他，会影响他的新恋情，让另一个女生难过。

所以要先去问一下。

如果z有女朋友了，我就不找他了，再想别的办法；如果没有，就算z会奚落我也有今天，现在明白自己当初吵架时候的幼稚和不成熟了吧，我也无所谓，我愿意认。

烟花兄很快回复：应该没有。

我说：麻烦帮我问一下好吗，我想知道非常准确的答案。

烟花兄说：没有，确定没有，一个多月前我找你那次，其实就是z托我来找你的，他一直放不下你。

后来和z重新电联上，他的电话号码没换，还是尾号是我生日的那个号码。他上大学换的号码，特意去找的，记得当时回来很是得意地告诉我。

真的太久没联系，第一次跟z说话感觉到陌生拘谨，当然，我们也不聊别的，一切围绕就医，每次，我会说：谢谢你，真的麻烦了。

z会说：照顾好自己，好好吃饭。

约好医院，定好行程，我们准备动身去上海，z执意要来我家一趟，亲自送我们去医院。

z第一次来我家，是二二年，当时我们初初有结婚的想法，他来我家吃饭，我爸爸一见z就喜欢得不得了。

当天两个人都喝大了，话好多，我爸说我从小如何娇惯如何无法无天，家里所有人都让着我，所以脾气不太好；z说会如何如何对我好，绝不会让我吃一点苦。我爸高兴得恨不得当场宣布结婚。

后来我要跟z分手，我爸拿我当要造反的贼子，坚决不同意，不知道轰了我多少通电话，张口闭口都是，z还不好啊？

z当然好，所以以前频频分手也频频动摇，最后觉得，他值得被更好的人珍惜，而我更在意自己内心的自由和平静。

z第二次来我家，是二三年春节前，分手期间，我在老家羊了，一连发了好几天烧，z深夜开车来，送来一堆东西，我妈妈让我好歹下楼见见人，我不去。

z没有多留，跟我妈妈说，那他年后再来拜访，说他要跟我结婚。

我妈妈上楼来说了我，你对z真的是有点狠心。

我怪z，就因为你，我妈妈说我任性又说我狠心，明明以前她说我什么都好，是她的骄傲来着，我打电话给z，不准他再来。

第三次就在今年，那天因为来月经弄脏裤子，居家服穿的都不是一套，下午一直在电脑前捣鼓普鲁斯特问卷，想给《错觉画》当福利番外，磕磕绊绊写到第九问就卡住了。

后来再也没有打开那个文档，可能下意识有点拒绝再回想那天。

听到楼下的声音时，我从镜子里看到自己何止素面朝天，还有久对电脑的一脸油光，就算没理由为前男友收拾自己，基本的社交礼仪也要有点，但当时对我来说，无论是去换件衣服还是洗把脸，都太刻意了。

我就这样下楼，跟很久不见的z打了招呼：嗨，好久不见。

z依旧跟以前一样，登门必带一堆东西，我很不好意思，帮忙的人还要这么破费，哪有那样的道理，z说：是给叔叔阿姨的。

我们吃了一顿饭。

我能感觉到家人的不自在，也能感觉到z的不自在，吃完饭，我就一会儿问他要不要洗澡休息，一会儿问他要不要吃水果。

他很不自然，一连说了很多“不用”，然后喊住我，问：能不能单独跟你聊天？

就在我的房间，z进来后，四处看了一下，说上次进来还是二二年的事了，然后z停在书桌前。

当时心脏一紧，后悔没把相框收起来，那里摆着我高中的照片——运动会的操场，穿着y中的班服，手里拿着气球微笑比耶，那是十年前的我。

z说：这张照片是xx拍的吧？记得那时候学校有活动她就会带相机来。

我说是。

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