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三舅妈说：你不要第一次谈恋爱谈个这样的，就觉得外面的男人都是这样的，找不到，你以后打着灯笼都找不到。

我说：什么男人这么高贵还要我打着灯笼去找？爱来不来，我这辈子又不是围着男人转。

我小姨说：你毕业了，就是到要结婚的谈婚论嫁的时候了，这样的你都不要，你以后找谁结婚呢？到时候你年纪大了，后悔死！

我说：不结婚要坐牢啊？谁说女孩子大学毕业就一定要结婚，我有手有脚能自己赚钱养活自己，我怕什么不结婚没男人。

我大舅妈说：哪有人不结婚，不结婚怎么行，每个人都是要成家的，没有家庭哪能感受到幸福？

我说：大舅妈你真的幸福吗？我大舅年轻的时候酒喝多了就对你发脾气，你现在是日子好了当外婆了生活重心变了，才觉得生活幸福了，但你扪心自问，你真觉得这辈子上天对你不薄，让你嫁给我大舅享受到幸福了？所以你现在也催着我来享受这种幸福吗？

聊了小半个下午，到最后，他们都面如菜色，我大舅妈直呼心口痛，让我妈赶紧把我带回家。

后来跟z和好，我把这件事给他听，说都是因为他，我这个年过得很累，到处跟人掰头。

z鼓掌，说：很好，不愧是你，很一视同仁。

我问他过年情况如何。

他捂着额头，露出头疼的样子说：随便他们怎么说，反正我也不会听。

z感慨说：你真的很聪明，也擅长表达自己。

我问：表达自己不对吗？

z说：没有不对，很好，只是很少有人能像你这样，你说你这样的性格像谁呢？你父母好像都不是这样。

我说：是我自己决定我要这样的，人之所以会在对话中被问住，是因为ta自己也没有想清楚自己要选的答案是什么，被说“人不能不结婚”，一边觉得有道理一边又想反驳，人就会停滞摇摆。

我不希望自己活在混沌中，所以我需要自己的空间，需要花很多时间跟自己相处，需要问自己无数个问题，问清楚自己到底想要什么。

z说：那你这样，做的决定就一定是对的？

我说：当然不是，人有时候甚至会对自己都撒谎，但只要我一直问下去，总会离正确答案更近。

我说：即使做的决定错了又怎样呢，错了就错了，自己承担后果就行了。

高中毕业之后，我们闹矛盾最多的一件事就是旅游，直到最后分手，仍在因为这个问题闹不愉快。

有一次，我控诉z每次来找我都要出门玩，我直接跟他说：我必须跟你讲清楚，我对这个世界的探索欲很有限，我不觉得世界上有什么地方是人生必去的，我不感兴趣那些老房子以前是谁住的，也不好奇那些山和水有怎样的典故名字，我们根本不是一样的人。跟你在一起太累了，我不想出门玩，我不想一大早就起来去什么景点餐厅，谁爱玩谁去玩！我烦死了，我要睡觉！

那次没有分手。

我在发火，z在笑。

虽然他的表情看起来很不理解世界上为什么有我这样的人，但他还是跟我保证，以后他再带我出门，中午十二点前绝不安排任何行程，让我睡到自然醒。

这项举措有缓解效果，但我心底还是烦他拉我出门太频繁。

我的精力真的太有限了。

我印象深刻的是举措具体实行后的第一次出门，他当时读大学，作息规律，有健身习惯，早上七八点就起来，弄出一些动静，我听到了，然后去酒店楼下吃早餐健身，没多久又回来了，我也听到了。

这些都在我的接受范围内。

但之后，z坐在床边的沙发上，据他后来说，他是在和朋友一起打游戏，那时候已经开始冷落王者开始玩吃鸡了。

大概每隔半个小时，z就过来把我从被子里挖出来，亲两下，又放回去，我太想继续睡，所以始终没睁眼，只是忍他。

等到时间一到中午12点，他立马跑来喊我：宝宝，十二点了，应该睡好了吧，快起来化妆我们出去吃饭。

我气炸了，坐起来抽枕头打他：宝你个头！我怎么睡好，你隔一会儿就过来亲我一下，你是不是人啊，有一次你亲完还笑出声，我真想把你打死算了。

z笑得心虚：有吗？我有吗？上午太无聊，在跟朋友打游戏。

我来火：你跟别人打游戏还不放过我！

z像心虚又像失忆，说：没有吧？很频繁吗？

我说：至少四五次！

我直接上手：我掐死你算了。

z任我掐他，往床上倒：马上死，原地死，别气了，你不饿吗？你太能睡了，你睡了十几个小时。

我说：根本没睡好，十几个小时也是白睡，烦死了，我不想动了。

z不打招呼把我抱起来，放到卫生间，我从镜子看到自己一脸怨气像女鬼，他挤好牙膏说：还不想动，就张嘴，我来刷。

我坐在水盆台上，踢了他一下，心想真是克星，然后把他赶出去，收拾收拾，就开始心怀不满陪他出门玩。

有时候他也会体谅我少出门，有时候会一整天待在酒店，订餐或者吃外卖，但那时候我并不将这些理解成z对我的体谅，我只觉得，不过是少剥削我一点而已。

手机有一张我坐在酒店茶几旁边，举着筷勺的照片，是一家韩餐店的外送，食物盒子堆满茶几，我对着z的镜头，笑容灿烂。

在跟z分手前，我每次翻到都会想，果然只要不出门我就高兴成这样了。

最近一次翻到，感慨的是，我和z之间的差异实在太大，以至于造成那么多“彼此辛苦，彼此又都不知足”的情况。

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