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第114章（第1页）

那日子过得到底有什么好看的，他不是动物园里的猴子，又不会在屋子里给连景突然来两个后空翻、表演出点别的花样来，那起码看着还算有乐趣。

顾重无意识牵了牵嘴角，这还真是提醒他了，貌似连景曾经对自己的控制欲比他想象中的还要多得多得多。

而与此相对的，那些清清楚楚的口述记录里，却又让顾重完全没法忽视掉连景对自己浓度过高的关怀。

即使那会的连景肯定还只是在抱着发现问题解决问题的心理在做这些，可情感浓度的增速依然是在肉眼可见地极速盖过了控制欲。

这个疯子反正、曾经、确实爱顾重。

而一年半前那个咨询频率开始高起来的结点，连景也不是为了他自己。

这疯子即使变态也是个很成熟的变态，在世俗社会上活得如鱼得水，只是他一个人的话，总能过得下去的吧。这一次是为了女儿。

接下来的对话记录格外长。

“她挑食。我昨天难得在家有时间，接过了保姆阿姨的工作喂她吃饭。阿姨一开始不在场，小姑娘吃了两口就开始哭，我想着等她哭完再喂。”

“是的。阿姨进来的时候小姑娘哭了都快半小时了，我看她慌张地把她抱起来哄，和我说任着宝宝这样哭是真会哭出问题的，怎么可以光看着她这么哭。”

“有点严重吧。我想的是，如果需要足够的敏感和共情心才能养好一个孩子的话，我会做不到。”

连景一气儿提出了很多类似状况。女儿在牙牙学语阶段有时候会叽里咕噜地说上很多话，连景说他缺乏回答能力。陪女儿玩的时候他说他总没法逗孩子开心，最近回答女儿一些问题的时候没法转换词句让她听懂。

看来养小孩是需要连景更充盈的爱才能够养好的，顾重只是没想到，这样的爱还得靠连景一次再一次地学着改过再给出去。

……好辛苦。顾重微微塌下肩背，逃避原来也是在加深顾重的罪孽么。错过女儿的成长，也错过帮连景分担爱的机会。

顾重走马观花地看了好些。

感觉是次数多了，咨询师有意引导，咨询内容就渐渐从女儿身上延及到连景自身性格上面。顾重也是从这才第一次知道因为一个进阶版疯子爸爸，连景从小就在被控制、被监视、被过度要求，甚至不听话就会被关地下室。

顾重这个名字也在逐渐被再一次提及。

顾重手下滑着滑着就猛地一抖，视线缓下来，看到了仅仅半年前的一个、关于“顾重”这个名字的专栏。

估计是功绩过于丰盛了，值得单开一面来掰扯掰扯。

也很长。一问一答，被如实记录。

“我为什么会喜欢他？他这人，呃，也还不错。其实是打一开始、我想清楚我想要他之后，就舍不得半途而废了。这么缠久了，总能真正喜欢上的。”

“具体的感受应该是，我对他的情感体验有点过分丰富，不止一般的开心难过这种，也有很神经质的一部分。说不清，我在我前任身上没获得过这种情感体验。”

“……他改了我挺多的。我很清楚地知道小时候我爸爸对我做的事啊，只不过这些事在我观念里完全不算是有什么强大伤害力的坏事。是看到他对我的抵触心理，我才意识到这一点的。”

“被这么对待的时候、天性的畏惧吗？可能是有的，但周小姐，你看，我都这个年纪了，小时候的感受，真心早就不记得了。”

“自始至终，我也没真正给过他什么爱，我们无法互相信任，也无法互相依赖。现在想想，我也有很多自以为是、把他排除在外的时候，比如决定怀孕。包括很多时候和他吵架，我也是下意识地，去对付他。而对付这种行为模式，就不该出现在相互体谅的恋人之间。”

“我孕晚期的状态很混乱、特别混乱，本来顾重对我谈不上多上心，我就已经很难受了。特殊时期受激素影响，我单是对他这个人的生理性需求就很病态了，更别说情绪，不看着他我就浑身痛，心情不好、女儿在肚子里动得也会很折磨……回忆起来我都很惊奇，我怎么能撑得下去的，还真生了个孩子。”

“怨恨谈不上，也不是说我有多宽容，我这种宽容只算得上是漠视，他也不需要，还总是在说我在逼他。我有时候能明显感觉到的，不是我一发火就做过，他也不至于到最后会那样怨毒地对我。”

“后来要分开了，他还重新缠了上来。我都有点说不清道不明的内疚了，他比我要正常多了，但愣生生被我逼得和我一样不正常。”

“嗯，流产不是分开的主要原因吧。还是我逼他才让他彻底离开的，我知道这么做不好，但我也实在不知道还能怎么做了。”

越来难以看清，越来越难以将那些坦诚的字句吞进去，顾重狠抽一口气，嘴里莫名漫上一股血腥气，回过神来。已经被愈演愈烈的胃痛激得满身汗。

顾重迟早会被这个家伙逼疯的……或是早就被逼疯了也不一定。

原来他嘴里的绝情话真心不能听，原来同在一条路上连景会走得要更坎坷万倍，原来他竟一直如此痛苦。让顾重也觉得好痛苦，看清一个人为什么也能这么痛苦。为他年岁已晚的伤疤，为他晦涩的潜台词，为他被错位忽视的需求，为他扭曲的爱。

也没人告诉过顾重，强大如连景的内里会这么叫人心疼。

这可要我怎么去对待你呢。

对你无可奈何，对你满腹委屈，对你难怜难恨，对你有恐无恃。

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