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带着枷锁、腐朽、盲目、沉重的爱。

对于妈妈，我不知道我对她就是爱，还是愧疚。

从我记事起，陪伴我最多的就是姐姐了。

抱歉抱歉，似乎说了太多关于我的事情，人老了总是会把话题说偏。

姐姐在我心中是整个世界最特殊的存在，当然不止我这么认为，当时的很多人都是这么想的。

天才、完美、无懈可击

像这种听起来很夸张的形容词放在她的身上却没有丝毫违和，甚至还远远比不上。

她什么都会，学科成绩全部满分，无论有什么困难，她都会耐心倾听并给予帮助。

她似乎没有弱点，永远都是那样全能。

但作为她的妹妹，我知道她会在夜深人静时突然崩溃，我知道她在压抑着情绪，我知道她很痛苦。

可我不知道为什么。

她有时候跟我说：“我不是深水润子，我不是但如果我不是深水润子，我又是谁？”

最开始，我以为姐姐是出现了心理问题，于是我便在学校图书馆翻阅了很多本关于心理学的书籍。

但慢慢翻看着，我又忽然觉得，姐姐并没有病，她并不是不认同自己的身份，她只是被框住了。

即便成绩再好，姐姐也没有资格登上校园成绩榜单，她同样也没有资格报考自己喜欢的专业，她甚至没有资格去上大学。

因为父亲说：女人读那么多的书，学历再高也没什么用，最后还是回归家庭，相夫教子。

因为妈妈说：还是家庭最重要了，润子以后一定要生个儿子，这样她的孩子就可以遗传她的智商，上一个好大学，拥有无比耀眼的前途。

姐姐的家政课作业总是会被老师表扬，说她以后绝对会是个很好的妻子，也会成为一个很好的母亲。

姐姐不喜欢穿短裙，总是会有那种恶心的男生想要偷看裙底。

姐姐来月经弄脏了衣服时，会被他人用异样的目光排斥着。

姐姐被老师要求辅导班里成绩最差、最没有秩序、最爱捣乱的男生，即便她并不愿意。

姐姐想要成为飞行员，她想要开飞机，她喜欢天空，可所有人都在嘲笑她的异想天开。

姐姐是那样的好，可在那些人眼里，她的好只存在于为了以后丈夫家庭生活更加美满之上

姐姐说，她看不清她的未来究竟在哪。

可我明白得太晚了。

在那天，姐姐因为头疼而提前请假回家，有几个人想要侵犯她。

请别担心，姐姐并没有受伤，她直接用路边的撬棍杀了那几个人。

她一边说着：我不是深水润子、我不是她、我不是她，一边毫不犹豫地将撬棍砸进了对方的脑袋。

而后，姐姐就一直被关在精神病院接受治疗，直到几年后，病情稍微稳定些才被接回了家。

那时候的我高中毕业了，没有继续读书，只是在家中待着。

我每天都与姐姐说话，可她从未回答过我。

那段时间我也不记得究竟是怎样度过的了，每天都重复着一样的生活。

帮妈妈料理家务事，听浑身酒气的父亲的浑话，和姐姐聊聊天，最后独自看着太阳落山。

日复一日的无聊与绝望打磨着我的内心，把心脏给磨成了不带任何尖刺的圆形。

时间又过去了一年，父亲说，要把我和姐姐都嫁出去。

姐姐就嫁给那个绢田家的残疾儿子，而我呢，嫁给常喜家。

我想要反抗，可又不知道该如何反抗。

只觉得浑身无力，甚至催眠自己，干脆就这样度过一生算了，反正不管怎么挣扎，结局都一样。

我和姐姐的婚礼被安排在了同一天，我和她一同穿着白无垢在家门前看着两列迎亲队伍。

头顶的黄昏一片死寂，

就如同我那时已经死去的灵魂般，了无生机。

在即将登上那条漫长的婚礼之路时，姐姐牵住了我的手。

她说：雏子，我想起来了，我叫萤。

我完全愣在原地，不明白她这句话究竟有何含义，但还是下意识握住了姐姐的手。

姐姐问我：你喜欢这里吗，雏子？

我本想说喜欢的，但看着她无比澄澈的眼眸，我颤了颤唇，说出了内心中真正的回答。

不喜欢，我不喜欢这里。

我厌恶这里。

我恨着这里。

我每日每夜都在质问着这个世界，为什么要对她们如此残酷？

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