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第38章（第1页）

我也分不清我是怎么了，我就想说话，我觉得，老天是能听到我说话的。眼泪控制不住的往下掉，我真的好累好累，我骨子已经软了，怎么办？怎么办？

“为什么会有眼泪这东西……”我的双手捂住眼睛，眼泪湿润了我的手，指缝间的泪水往下掉，温热之后是一片冰凉，我哆嗦着。

眼前被泪水泡的雾蒙蒙，我忍声抽泣着，我哽咽着。我以前很怕黑，我也怕鬼，我还怕死。可是在巨大的悲伤淹没我时，我就什么也不怕了。

“老天你在哪儿？我好想看到你，我好想知道你是谁……你到底存在不存在？为什么，我好像知道你是谁，又好像不知道你是谁……”我在黑暗中自言自语，我向黑暗中发问，我没有疯，又或许我已经疯了。

“老天，我好痛啊……我多希望，我不那么伤心了，我不想要眼泪这个东西了，老天，你带走我吧，我什么也不想要了……”

我的脑子是混乱的，我的眼睛是雾蒙蒙的，我的嘴巴是堵塞的，我的耳朵是嗡嗡响的。我的身体是麻木疲惫的，我的骨子是软绵绵的，我的灵魂是颤抖碎裂的。

我无时无刻都感到疲惫，那股无形的力量拖拽着四肢，没办法让我步步前行。两只眼睛没办法聚焦，可能是我的眼眶，多次被滚烫的泪水填满的原因，所以我的眼睛总是雾蒙蒙的。怎么擦也擦不掉，这份模糊感被岁月烙入我的眼眶。我的眼睛没办法透过它去看这个世界。每当我的大脑开始思考，我的耳朵就会嗡嗡响，像成千上万只飞虫涌入我的耳朵里。它们制造的噪音把我逼到大脑空白。

我开始淡忘我是谁，可我又知道自己是谁，源自这颗大脑的记忆，我只需要从大脑提取记忆，我就知道我是谁。可是，我又觉得记忆中的我不是我。

好像自从失学以后，我前半生的痛苦就开始通通爆发，慢慢的，我就好像进入了老年痴呆的状态。总是会分神，没办法集中注意力，没办法做到认真思考。活着好像是一件很勉强的事情。

“呵……呵呵……”我忍不住的想笑，那些回忆又开始刺激着我，或许是因为我的情绪悲伤到了极致，我的大脑为了稳定我的情绪。让那些滑稽的回忆疯了似的吞噬了我的眼球，夺走了我的视线。

反正我什么也没有了，就这么放声大笑，被人当成精神病人也无所谓，笑声震四方，哭声震鬼神。呵，对，对对对，我就是只能靠这种举动来引起你们注意的可怜虫。

每当回到这个家，我的抑郁症就会不断地发作。我想哭，手腕上的伤疤是我永远也忘不掉的伤，我看着密不透风的墙，它方方正正的笼罩着我，让我感到压抑和窒息，它们就好像一块块棺材板。

我就如同一只被囚禁在棺材中的孤魂野鬼，外界的热闹喧嚣与我无关，时间仍然在流动，我的精神状态越来越虚弱。没人来陪我说说话，我只有满腹的委屈和一股流不完的酸涩眼泪。

在日复一日的黑暗中，我已经疲惫到瘫跪在地上，我再也感觉不到任何肮脏，画面永远定格在那一瞬——泪水从眼眶坠落。就好像我灵魂死去时的样子，就好像所有逝者生命流逝完的样子，画面永远定格在这一刻。

不管是白天，还是黑夜，我都畏惧它们的到来。白天的热闹与喧嚣将我孤立在原地，我害怕看见光，害怕听见别人的欢声笑语，害怕闻见烟火气味，它们的存在鞭挞着我的内心。黑夜强而有力的大手把我拉扯在原地，它们一点一点的蚕食着我的精神力，漫长的黑夜孤零零的，只有我的记忆还在脑中回响着，这里什么也没有，只有走不完的回忆。

我不知道怎么办。

这种心理总在折磨着我。

我感到悲哀，渐渐的，每一天，我都披头散发，我的头发遮住了我的面部，我看起来就和鬼一样。我总是忍不住哭出声，咬着颤抖的下半唇，跪在冷冰冰的地上。我垂下脑袋，任由凌乱的头发挡住我的整张脸，我的双手蒙住眼睛，阻挡任何流出来的泪水，我不想让眼睛流出泪水。

很不想，可是我没有任何办法，无助到了极致，求求眼泪不要再掉了，我怕我控制不了哭声。如果吵到任何人，我一定会被狠狠的嘲笑，并被狠狠的唾骂。

房间隔音不好，我不想让任何人听见我哭的声音。我不想吵到任何人，久而久之，我的胸口就压了股气，沉闷闷的，排也排不干净，都是我的泪水化成的。

我哭了春夏秋冬，没人愿意来帮我。我好像找不到救赎，这一年的自杀，我极度悲观的情绪渐渐碎裂，我凉透的心脏渐渐腐烂发臭，□□像是出现了许多蠕动的蛆虫，颤抖的灵魂像是在被撕咬啃食，那是持续蔓延的痛。

我的灵魂像是飘摇在岁月的长河中，在风沙铡刀中沉溺，极速腐烂老化。

我的眼神永远定格在了迷茫和无助之中，也许是眼泪滚烫，烧了我的眼睛，我的视线模糊成一团，永远看不清这个世界的样子了。

“昨晚我就有预感，会有个人来和我住。昨天我一个人睡这儿，又黑又可怕，我拿凳子抵着门，当我有预感你要来的时候，明明很困，但我还是爬起身把凳子挪开了。因为如果不把凳子挪开，凳子就会被撞倒，会影响隔壁的人。”

我问：“你还预感到了什么？”

她说：“会有个美女来和我住，昨晚很激动，和今天晚上一样激动，不知道为什么，很激动。”

我回想起我在工厂遇到的黄帽子小姐姐，我忽然意识到了什么，对她说：“你别怕，可能今晚我们之间的谈话会很重要，因为我们今晚之间的谈话会很重要。”

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