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听见我的名字，我的心脏骤停了。

我无法控制自己猛地抬起头，看向了你，而你也仿佛被车灯照到，露出了慌乱无措的表情。

你恐怕没想过，我的名字会出现在你的口中。

这是你极力避免的事。

我知道这是最可怕的时刻，我不敢动弹，僵硬在原地，脑子里拼命地想着你说我“可爱”这件事，所以我要“无害”、“镇定”，绝对不能……不能……

现在回想起来。

我一定做错了什么，比如我的眼睛。我本来可以做得更好的。

我那时应该叫“绘真”？还是应该表现得再轻松一些？又或许是，假装没有听见？我真想吸取教训，但我却失去了这个机会，时间不能倒退或者重来——

因为你跑走了，将我独自留在了空荡荡的教室。

我的世界在骤然间坍塌。

从那天起，你再也没有叫过我的名字。

值日结束了。

一切回归了原点。

“忧太”、“忧太”。

我听见的时候感到无比兴奋，但它注定会和幸福、爱一样，如同廉价的水一样从我的手心里流走。

人类的感情系统只有一定的阈值，一旦超载，或许就会可悲地死掉。

我很疑惑，那个时候自己怎么没有停止呼吸。

我猜测，可能是因为关于你的部分，在我的胸口位置空荡、渴望地太多。

这个问题困扰了我许久。以至于迄今为止，我仍然不知道，你在我心底留下了多深的烙印。

我正坐在前往你所在的东京的新干线上，今后，这份空虚该怎么去填补。

虽然值日的事让我情绪剧烈起伏，怨恨自己的怯懦，但那只是我和你在初中这三年的部分缩影罢了。

我浑浑噩噩地回到了家里。

父母避开我、妹妹也没有和我搭话，但我却无法再做到集中精力。

看着家里走廊上布置的鱼缸里，依旧无忧无虑游动的金鱼，我真的以为自己要死掉了。

可是第二天。

我在抽屉里发现了一张纸条。

[对不起。]

[这是我的联系方式。]

我感到身后，传来了来自你视线的注视。

那份痛苦的心情，忽然间被抚平了。因为，我是你第一个主动给出联系方式的人。

那些男生拼命和你说话，但你却只是拒绝。

只有我，你留下了可能会被其他人针对，留下证据的纸条。

因为我的抽屉，是某种默认的“公共区域”。

我在学校毫无私人空间，抽屉、书包里所有书籍、作业还有资料，都可以被其他人随意拿出来撕毁、弄脏，践踏。可是你，却依旧将纸条留在了我的抽屉里，只是为了确保我能够看到。

明明撞见了我被霸凌的场景，却……

我很高兴。真的很高兴。

因为我在值日时，没有勇气问出口的两个问题，在此时从你这里得到了答案。

可是。

这份短暂的欢愉再次被痛苦替代。

正是因为你让我的情绪无比混乱，所以我绝对不能在其他人面前和你联系、和你搭话。我不希望因为我的原因，导致你从班级金字塔的顶端跌落。我的这份自私应该到此为止，绝对无法再对你展开。

……

我突然感到了强烈的悲伤。

但并不是这份我已经接受了的、做出的决定。

因为，刚才新干线停靠，为了不让笔迹变得糟糕，我短暂地停止了写信。

而在我身旁、还有前面的乘客下了站，消失在了我的视线里。

我扭过头，从窗户看向那些离开的人，却发现站台人头攒动，全都是令我陌生的面孔。

很快，就有新的乘客上车。

有新的人坐在我的身旁、站在我的面前，占据了刚才的空位，朝我投来了好奇、审视的视线。

可怕的痛苦再次涌上了我的胸口。

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