8品小说

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你的名字写下来，是这样优美的笔画吗？写起来让人感到心情愉快，我很高兴。虽然我已经写过许多遍了，在不能被其他人看到的草稿本上、在我的桌子上，还有可以抹除的橡皮擦上。

我到底在做什么……我自己也不知道。

就当我是在胡言乱语吧。但我必须做点什么，比如写信，在脑海里想着你。

只有想到你，我的大脑才是放空的，才不会为周围的环境而干扰情绪。

这是孩子气的、让人厌烦的自我检讨。

尤其是，我现在所处的环境相当不合时宜，周围都是人，好在我侥幸找到了座位。我几乎很肯定，我的心脏跳的很快，紧张的情绪随时都可能酿成大祸，我不想因为自己伤害这些无辜的人。

但我必须控制自己。我必须熬过这一个小时。

我的情况应该尽量避免自己进入这样的环境，但我实在别无办法，只能选择乘坐这班干线。

家人说无法送我去东京，他们有别的要紧事要做。

我想他们终于无法接受，这些年一次一次替我想办法解决我身上惹出的祸事了。

我只能冒着风险，独自乘坐新干线。

虽然有点思维发散，但我正确的做法，是不是应该卧轨自-杀？

但昨天提到了死这件事，妹妹吓得哭了起来。我想，至少我不应该再一次给大家添麻烦。

我对这班乘客感到抱歉。

但我真的、真的有不得不坐上这班车的原因。

千代同学。

因为你，我想去东京读高中。

因为你，我第一次进入了人群，我尝试着压抑住了紧张的情绪，试图前往东京开始新生活。

其实，我对自己的未来没有任何规划。

很早之前父母就在餐桌上，小心翼翼地提起过，我是否想要独自去乡下生活。

他们会准时给我生活费，只是有一个要求，没有必要的话，不要再回家来了。

在没有人的地方，最终无人在意地腐烂掉。

我想这就是最适合我的未来。

所以我没有拒绝，而是默默地点头同意。

我很高兴，他们对此松了一口气。至少迄今为止，我做对了一件事。

妹妹说：“哥哥，等你走了之后，我可以把你的房间改成衣帽间吗？”

爸爸说：“应该是我的书房吧。”

“做杂物间也不错。”妈妈说。

我再次点头同意。

不过，这一次没有人注意到我。

我想，我或许是在随波逐流地接受命运。

但这样的事，在遇见你之后就被推翻了。

我想去有你在的地方，即便只是同一个城市也足够，我已经足够心怀感激。

所以，我的高中升学志愿是在东京。一个和乡下截然相反，我本该避之不及的大城市。

每天早上，我都会想一件事，如果我再也没办法睁开眼睛就好了，如果得了什么可怕的疾病就好了。这样我就可以不用再面对每一天枯燥的生活……当然，还是在遇见你之前发生的事。

就算你完全不知道我的想法。

就算我们没有真的聊过天、真的说过话。

就算你不知道，我的选择和人生因为你而发生了巨变。

但我总是在想你，就像现在的新干线上，又或者是初中的每一天。无论是靠在课桌上，午休时间懒得吃饭而睡觉的你，还是偶尔望着窗外发呆，让我嫉妒窗外那些树木的你。你完全在我的脑海里。

我讨厌自己在你面前显得如此失败，却又不得不接受这样的现实。

我也希望，自己能够像那些能够坦然地围在你周围的男生那样，找着蹩脚的理由，试图和冷漠的你搭话。他们的话从后座传来，每一次嬉笑，都让我除了拼命地擦着橡皮擦以外别无他法。

他们找你要联系方式，说是私下里想出去一起玩。

每次遇到这种事发生，都让我的内心烦恼不已。

我时而因为那些男生感到嫉妒、感到痛苦，时而又对自己的渴望感到丑陋、瞬间感觉无比悲伤。

见到他们因为你委婉的拒绝，退缩，我的心脏抽搐、卑鄙地高兴起来，可是，这样的情绪只是持续了一瞬间，就很快潮水一样褪去，反而换作赤-裸的我在局促地感到空虚。

我到底在高兴什么？

至少，他们有机会和你发生交集。

而我什么都做不到。

我讨厌自己的这份负面情绪，这份日益膨胀的不满足。

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